Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: Snorks, RJ, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
– “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!”
– “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
– “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!” reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.”

• 3Ovo se svidja korisnicima: Jovo93, nemezisx, tetkaD
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perica se igra napolju i počela kiša, tek viče mama:
- Uđi unutra, pada kiša.
- Pa i napolju pada kiša.

• 3Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, cetka, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže baba dedi:
• Dragi, ti si totalno onemoćao.
• Ma nemoj! – reče deda. Seti se šta smo jedno drugom rekli pre 50 godina – da ću ja dizati tvoje noge, a ti moj k***c. Jel’ tako?
• Pa jeste. – potvrdi baba.
A deda će na to:
• Eee, vidiš, ja tvoje noge još uvek mogu da dignem, a ti moj k***c ne možeš! Pa ko je onda onemoćao?

• 7Ovo se svidja korisnicima: iCho, nemezisx, Snorks, Panonsky, miodrag3, Kule, stug
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li posle časa može s njom razgovarati.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta mi želiš reći Perice?
Perica: Mislim da sam previše inteligentan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih se upisati direktno u gimnaziju.
Učiteljica o tome obavesti direktora škole, a on upita Pericu da li želi polagati ispit. Perica bez razmišljanja
prihvati i direktor počne sa ispitivanjem.
Direktor: Hajde Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi ni jednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje s pitanjima.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta se može naći u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema umešati, kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može verovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji je deo mog tela često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može biti vlažno ili suvo i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti ispitivanje i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, doktor1964, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Albanac kod Srbina na sjeveru Kosova da kupi od njega kuću i pita ga koliko traži za kuću. Ovaj mu odgovara:- Hteo bih kupiti kuću u Nišu a i hteo bih imat i nešto novca, ako može 2 kilograma zlata! Na to mu Albanac da 4 kilograma zlata i kaže mu da si kupi kuću u Sloveniji, a ovaj ga u čudu pita: - Pa zašto mi daješ duplo od onoga što sam tražio i zašto da kupujem kuću u Sloveniji? Na to mu Albanac kaže: - Da te ne selim dva puta!

• 4Ovo se svidja korisnicima: CheefCoach, Panonsky, Kule, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Đavo vidi tužnog čoveka u Paklu i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel’ voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju… Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel’ voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa…
- Stvarno?!
- Jel’ voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš srede. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker…
- Super!
- Jel’ voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava… Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem!!
- Da li si homoseksualac?
- Ne!
- E onda ćeš stvarno da mrziš petak!

• 3Ovo se svidja korisnicima: voja64, t.mile, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta uradi lav kad se vrati iz inostranstva?
- Stavi dva ganca na kapiju.

• 5Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Pakito93, Panonsky, t.mile, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
-Faatoo! Faatoo!
Kad nailazi Slovenac pa reče:
– Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge…
Na to će Mujo:
– Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso tražiti Mojcu!”

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke.
Bivši cinično pita:
Jeli, kako je sa potrošenom robom ?
- Prvih 5 centimetara onako, ali dublje je kao nova !

**************************************************************

Kako se zove Romkinja koja radi u parfimeriji?
Aroma.

**************************************************************

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- " Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine !"
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- " Deder ponovi jos jedanput stoko pijana, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- " E jebi ga, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomješao !"