Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, RJ, tetkaD, Joja2, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Omaklo se Hodži jednog petka pa “pustio vetar”,a ono oko njega puno sveta. Zacrveni se Hodža pa se okrene oko sebe,ali ni jedan džematlija ne pokaza ničim da je primetio njegovu sramotu. Prošlo nekoliko dana, a Hodžu i dalje stid pa ti on pokupi svoje stvari i preseli se u drugo selo. Prošlo je celih dvanaest godina pre nego se usudio vratiti u svoje staro mesto. Pitao se da li su ljudi zaboravili njegovu bruku pa se, preobučen, prvo malo prošeta kroz selo. Prvi koga srete bejaše jedan dečak što se igrao u svojoj avliji. Priđe mu Hodža pa ga priupita:”Kad si se ti mali, rodio”? Ne znam ti bašpravo reći, efendija, ali babo mi veli da sam se rodio bašonog dana kad je Hodža prdno…

• 3Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
- Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
- Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu...

• 2Ovo se svidja korisnicima: pein, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami:
- Mama, vidi kokošku koja cveta!

• 11Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, nemezisx, mpman, Panonsky, Dusan, RJ, aleksmajstor, miodrag3, Luka2, amir3045, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odem danas do Kineza da kupim neke naočale…
Gledam ove, gledam one..
. Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi Kinez i kaže:
ja ima za tebe specijalna naočala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočale, stavim ih, pogledam
– svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli
. Ne pitam za cijenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test.
Stavim ih – goli,
skinem -obučeni.
Brzo odem s naočalima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – žena i komšija goli…
Skinem ih
– GOLI!
Je*em ti s*anje kinesko
– kad se prije pokvarilo?

• 3Ovo se svidja korisnicima: 11neco11, cetka, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sjedi Crnogorac na stijeni i puši cigaretu. Dole ispod njega, u rijeci njegova žena pere veš. Odjednom, odvali se dio stijene i ubije ženu na licu mjesta.
Gleda sve to Crnogorac pa veli:
- J*bem ti život, ovo mi je treća veš mašina koja je stradala od kamenca.

• 4Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, nemezisx, miodrag3, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu iznad Sarajeva, vozi bijesne auta, pa mu se jedan dan najave novinari da ga snime za emisiju o uspješnim ljudima.
Dođu oni, postave kamere i pita novinar Muju:
– Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
Mujo sjedi u zlatnom stolcu, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene:
– A jarane, to t’ je bilo ‘vako … kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dvije … pa kupio dva kila i prod’o za četr’ … i sve tako dok mi nije umrla tetka u Amer’ci i ostavila milijune dolara!

• 6Ovo se svidja korisnicima: pein, nemezisx, Panonsky, CheefCoach, miodrag3, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citat:Once all the engineering professors were sitting in one plane Before the take off One announcement came "this plane is made by your students "then all professors stood up, ran and went outside, but the principal was sitting. One guy came and asked " you are not afraid "then the principal replied " I trust my students very well and I am sure the plane won't even start.

Jednom prilikom profesori inženjerstva sedeli su u avionu. Pre poletanja do njih je doprlo jedno kratko obaveštenje: ,,Ovaj avion su napravili vaši studenti". Svi profesori koji su sedeli u avionu su ustali i trkom pobegli napolje. Zapravo, svi osim direktora (dekana?). Jedan momak mu je prišao i pitao ga: ,,Da li ste uplašeni?, na šta je direktor odgovorio: ,,Imam puno poverenje u svoje studente i isto tako sam siguran da se avion neće ni uključiti.