Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: voja64, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bosanac umre ode u raj i vidi mnogo satova. Kad sretne Boga pita ga:
- Zašto, bolan, služe svi ovi satovi?
Bog mu odgovori:
- Svaki sat predstavlja jednu državu. Ako se u toj državi nešto ukrade, kazaljka se pomeri za jedan sat unazad.
- A gde je sat za Bosnu.
- Eno ga u drugoj sobi, Služi kao ventilator.

• 2Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Atomski čoban
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izvršen je i atentat na Chuck Norrisa i metak se nalazi u kritičnom stanju..

• 5Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, miodrag3, RJ, Panonsky, CheefCoach
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 30 Okt 2016 14:44

Pita Mujo Fatu:
Reci Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?
Veli Fata:
- Ne bi ja, Mujo moj, nikad'...
- Ma reci, Fato... 'ajde, neću te tuć'!
I Fata poče:
- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo tri puta... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim? E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o u tim da igraš?
- Pa jes' vala...
- E, onda kad te trener počeo stavljat' da igraš, niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... I jesu l' ti poslije dodavali?
- Pa, jesu...
- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o?
- Ma, jest'...
- A je l' ti sad iko zviždi?

• 6Ovo se svidja korisnicima: miodrag3, CheefCoach, Panonsky, voja64, t.mile, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žali se jednog dana mlada žena popu: - Oče, imam jedan problem.
Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop.
- Umeju da kažu samo: “Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!! Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop.
Posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li steza neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

• 9Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, CheefCoach, Panonsky, voja64, pein, goxin, mpman, miodrag3, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja.
Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njega pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće.
I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
Bolan Haso, eno one budale što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, voja64, pein, nemezisx, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gdje ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''

• 3Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, goxin, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Po završetku radnog vremena majka dolazi u vrtić po dete.
Vrata velikog dvorišta oko vrtića širom su otvorena, sva deca su u dvorištu sa svojim telefonima, a jedina vaspitačica spava na klupi.
– Kako smete spavati, ovo su mala deca, će se razbeže, mogu i da poginu ako siđu na ulicu!!!
– Nikuda se oni neće razbežati. Kod nas je Wi-Fi samo u granicama ovog dvorišta.

• 3Ovo se svidja korisnicima: cetka, Panonsky, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim..."

• 7Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, cetka, Panonsky, CheefCoach, TwinHeadedEagle, miodrag3, amir3045
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe Bosanac u Crnu Goru.
Uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se žale patrijarhu.
-Patrijarše došao je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro oćete umreti, imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci odu kod patrijarha.
-Patrijarše on nam uzeo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro oćete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dođe Bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se žale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro nećete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ćes da kosiš!