Tata pocinje da me izludjuje!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tata je uvijek bio uz mene,dijelio mi savjete,vodio me gdje god je trebalo,pa i plakao sa mnom kada ja upadnem u nevolje.I mama je bila super prema meni,ali je tata emotivniji i lakse je njemu se pribliziti.Od nedavno se cudno ponasa.I dalje je on fin prema meni,ali nije onaj isti.Valjda primjecuje kako rastem,sve me vise kontrolise,naredjuje mi da se javljam svakih 10 minuta kad izadjem iz kuce,da izbjegavam starije momke,ne da mi da se sminkam,jer se brine da ce mi se nesto desiti(kao neko ce pomisliti da sam starija),a ne znam sama da se branim.Stalno pita da li me ko dira,i ne mogu da mu objasnim da trebam malo da ucim sama da se nosim sa svojim problemima.Idem u razred sa 30 momaka(jedina sam djevojka u razredu),predlagao mi je da mijenjam razred,jer ce kao,drustvo lose uticati na mene,na sta nisam pristala.Jos je istakao kako postajem uz njih kao musko,hladna sam i nemam vise osjecaja ni za sta.Kako da mu dam do znanja da nema razloga za toliku brigu?Ja moram da se mijenjam,htio on to ili ne.Ne mogu vjecno biti mala curica,koju ce tata da brani od svih.Pokusala sam ja da razgovaram s njim,ali on ne da progovoriti.Kaze:"Ja sam stariji,dobro znam kakvi su muskarci,nego bude li te ko dirao samo reci".Sta sad da radim?Pocinje da me izludjuje.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Damu je neuljudno pitati za godine al mogu da pretpostavim da si u teenage dobu. Roditelji umeju da se istripuju žešće kad im deca dođu u te godine. Jednostavno valjda su im sve te promene previše brze da bi mogli da ih progutaju sve odjednom. To što se tvoj ćale ustremio baš na izvesne teme je dosta indikativno, ali ne vredi sad da razvijam neku teoriju samo na osnovu jednog tvog posta. Uobičajen psihološki savet u takvim trenutcima je probaj da razgovaraš s njim, međutim fakat je d ato retko pali. Ni konfrontacija nije rešenje. Ja sam se cele svoje tinejdžerske godine i bogami još malo posle presvađao sa sopstvenim ocem bez ikakvog efekta. Matori ljudi često umeju da budu bandoglaviji od rođene dece, i još manje spremni da uvide sopstvene greške. Najvažnije je da razumeš da ipak na kraju krajeva oni to rade iz ljubavi i brige a ne iz zle namere. Preporuka koju mogu da ti dam je da probaš svojim ponašanjem da mu staviš do znanja da nema razloga za brigu. Dakle samo polako i odgovorno, pridržavaj se onih saveta koje ti daje a koji ti i samoj izgledaju razborito. Najbolje ukrsti informacije još od nekog starijeg. Gledaj da ne provociraš oca i nadaj se da će manija da ga prođe. Što ne zna nemože da ga uznemiri. E da naravno preispitaj i sopstveno ponašanje. Tvoj otac sasvim verovatno preteruje, ali su saveti koje hoće da ti prenese sasvim ispravni. Kloni se baraba. Daj starom i malo vremena da se privikne na tvoje nove navike. Kada uvidi da se ti ponašaš odgovorno i trezveno stećiće veće poverenje u tebe i sve će leći na mesto.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stane ti je dao poprilicno dobar savet i slazem se sa njim! Moras razumeti svoga oca zasto se brine i sve je to normalno, jer te voli do neba. Ti mu moras jasno staviti do znanja svojim postupcima da nema razloga za brigu i da je sve pod kontrolom!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znas kako ne znam kako je imati protektivnog oca, jer je moj potpuno opusten, samo me zavitlava.
Sledece sto moras da shvatis je to da je tvoj otac zabrinut za tebe, i da misli da moze da te stiti od zivota i svih gadosti koje on moze da pruzi. Svestan je u kakvom svetu zivis i ko jos ne bi zeleo da zastiti dete?! Sledece sto moras da znas je da zivis pod njegovim krovom, i da njegova briga za tebe je zakon... sve sto on kaze mora da bude tako, jer ako ne bude tako onda dodje do kazne i nema izlazaka ni sa sminkom ni bez nje! Ne kazem da mu podvladjujes, samo kazem sledece: napravi kompromis. Ako hoces da stavis sminku na lice, stavi je u malim i neprimetnim kolicinama( tacno onoliko koliko je jednoj tinejdzerki neophodno, ali na kraju ces shvatiti da ti ni to ne treba!); zelis da izadjes, reci tati da ne mozes da se javljas svakih deset minuta, jer si zauzeta razgovorom, salama i prolaznicima(ovo mozes da izostavis ako ti je tata protiv decaka! ) ako je zabrinut neka pozove, da vidi da li si ok.
To za momke, je sasvim razumljivo, pa hoce covek da mu kcerka bude kcer, jer da je hteo sina drugacije bi te vaspitavao!
A to za da li te iko dira! Za to budi zahvalna sto te tata pita. Znam dosta oceva kojima ne bi u zivotu palo na pamet da pomognu kcerci( moj je jedan od tih, iako je dovoljan da srusi 5 momaka istovremeno!kaze da sama resim problem i da se ne mesam sa momcima! pametan odgovorm, to sad tek shvatam! )
I da, ocekuj da ce te tata dosta kontrolisati, jer zna za opasnosti koje vrebaju: trafiking belim robljem(sto ukljucuje prostituciju, drogu, kriminal) , kriminal, mangupi koji vole da se sile (i da siluju, neki da ubiju), lopovi, lose drustvo koje moze da te uvede u sex-industriju, u neku sektu, da tobom vlada tako sto te potpuno promeni( veoma je moguce znam jedan slucaj koji je poludeo nacisto zbog decka i drustva)....
hiljade i hiljade varijatni. Napravi kompromis sa tatom... nemoj da mu dozvolis da potpuno kontrolise tebe i tvoj zivot,ali mu dozvoli da te bar malo zastiti. Upoznaj ga sa tvojim drustvom, neka vidi sa kim izlazis,pricaj sa njim kao ranije(pokusaj), ulizuj u se kako samo tatine cerke i znaju!
Srecno!
@Stane
izvini, ali ovo moram da ti nagovestim, jer svi muskarci kazu i ja sam to i to uradio. Moras da znas da je razlika izmedju tebe i nje u tome sto je ona devojka, a ti nisi. Mnogo je teze ocevima sa kcerkama nego sa sinovima. Jer obicno to nisu problemi tipa "pazi da ti se ne desi to i to" nego "sto si napravio to i to.." tebe ne mogu da povrede psihicki i fizicki istovremeno muskarci, nju da, i to kako! Nemoj da mislis da ti zameram, nego si me podsetio na jedno 100 drugara koji isto tako razmisljaju!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ti odrastas i "nadrastas" ulogu koju si do nedavno imala kod svog oca, kao sto si napisala nisi vise mala devojcica.
Odrastanjem se i udaljavas od njega, stvaras neki svoj svet u kome je on manje zastupljen a on to dozivljava kao tvoju hladnocu.

Ne moze da se pomiri sa time, a nadam se da hoce, ujedno on oseca da gubi kontrolu nad tobom a ima strah da ti se nesto lose ne desi.
Ne znam kako je tako ako je uvek razgovarao sa tobom i bio otvoren, cudi me ta reakcija, trebao bi biti svesniji.

Probaj da ga malo uvedes u svoj zivot, pricas mu neke dozivljaje, svoja razmisljanja u vezi njih, neka to bude i u vezi muskaraca, nadam se da ce kroz to mozda da shvati da imas ispravan stav.

Reci mu da te boli sto nema poverenje u tebe, u krajnjem slucaju ti si njegov produkt da se tako izrazim, i ispada da sumnja u sebe jer on te je vaspitao.

Pokazuj mu malo vise privrzenosti i ljubavi vremenom ce uvideti da iako odrastas i udaljavas se njega volis i cenis i dalje, i dalje je vazna figura u tvom zivotu. Uostalom roditelji su uvek vazni, ceo zivot smo za njih deca.
Ili mu sve to lepo kazi.
Jeste da je sve to iz najboljih namera i da te voli ali verujem da moze da umara i zamara i nije bas lepo opravdavati svaku roditeljsku ljubavlju, malo je teze imati poverenje u sopstveno dete nego optuzivati i vrsiti kontrolu. Neka ta ljubav bude pokretac za to. A ne tako...
Time samo jos vise udaljava tebe od sebe i vrsi kontraefekat.

Nadam se da ce ta faza sto brze proci. On ne zeli da shvati da ti odrastas i da je to normalan proces, iako je nerealno to ga boli.
Ti gledaj da sto manje gubis nerve, verujem da je sve to za njega bolno. Ali isto verujem da je prolazno.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Moraces da se zainatis i da zahtevas vecu slobodu sve dok ti to ne daju. Ponasaj se noramalno ali ne dozvoli da ti ogranicavaju vreme izlazaka do 10 sati ili da ti odredjuju s kim ces da se druzis ili sta ces da obuces. Kada budu videli da znas sama da se kontrolises opustice malo ali nikad potpuno.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izvini Jano ali to što kažeš nije tačno. To je lažna slika koja se ženskoj deci svesno ili nesvesno natura u polupatrijahalnom društvu kao što je naše. Nije žensko ništa nesposobnije da se izbori sa životom i svetom od muškarca.

Drugo što ne volim da čujem su sve te priče o nebrojanim opasnostima koje prete... ma ok sve je to tu to se slažem zajeban je to svet, al ona je pametna devojka (ne verujem da njen otac ima ikakvih razloga da sumnja u njeno rasuđivanje) i neće se u takve gluposti uvaljivati. Biraj si lepo pristojno društvo, pamet u glavu i samo odgovorno i staloženo. Što se zahteva i zabrana tiče, nemoj glavom kroz zid, neke su sigurno opravdane a neke verovatno nisu. Proceni šta ima smisla, a šta ne pa se po tome vladaj. Sloboda znači pre svega odgovornost. Ne može niko da živi tvoj život mesto tebe ali zato stariji ljudi imaju više iskustva pa savete treba barem saslušati, neki su sigurno dobri.

E da, jako čest slučaj je da roditelji ne obraćaju previše pažnje na stvarne događaje već da svoje savete seju prema nekom svom predubeđenju. Niko se naučen nije rodio. Šta tvoj otac zna o vaspitavanju dece? Pa uglavnom ono što je video od svojih oca i majke. Sad tu može da iskoči milion stvari koje je on do njih čuo i pokupio, bilo pametni saveti koje je poslušao i sam i uvideo njihov značaj ili pak saveti koje nije poslušao pa je zažalio.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

da ona nije zapravo tako odgovorna, ne bi je na ovaj nacin gusio i kontrolisao. Uzgred, deluje mi da je psihicki bas spremna za otvoren i logican razgovor sa ocem, sto je, kao sto nam pise, vec probala pokrenuti.

Zato se slazem sa systems- budi onakva kakva ti jesi.
Naporno izlazenje u susret svom roditelju, ne da kida zivce, nego moze da te ostavi sa emotivnim oziljcima (danas "zasto me nije slusao, kad sam mu govorila?"> sutra: zasto me niko ne slusa?" danas: "zasto mi ne veruje?">sutra: zasto me niko ne shvata za ozbiljno "zasto nece da uvazi moje misljenje?> sutra: "moje misljenje i nije bas najvaznije..")
zasto nece da prihvati moje misljenje?"> itd.) ako ga njegova manija preuzme skroz, koje ces kao odrasla osoba nositi.

sve je to okej kad roditelj radi iz dobre namere, iz roditeljske ljubavi prema svom detetu. ali ako se to manifestuje u postavljanju nerealnih zahteva u 1) ponasanju, 2) razmisljanju 3) licne izbore i gradjenje sopstvenog identiteta 4)i odrzavanje i zastite integriteta, tinejdzer treba da shvati da nije obavezan/na da izlazi takvim nerealnim zahtevima u susret, i da ovo roditeljsko ponasanje zapravo moze da koristi i u druge svrhe: ucvrscivanje sopstvene licnosti, ili sto bi moja mama rekla postati karakteran do dz. uzeci u obzir i roditeljske mane.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@ Stane
O mom ocu roditelji nisu puno brinuli.Moj deda je pio od kako tata zna za sebe i nikad nije brinuo gdje je i s kim je.Mozda moj tata ne zeli da bude kao njegov otac i zeli da mi malo pomogne,da osjetim da se neko brine za mene i da mu je stvarno stalo.
Znam ja to,ali on misli da jos uvijek nije dovoljno ucino za mene.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

To za dedu objašnjava mnogo toga. Prosto rešenje za akutne probleme ove vrste je da ponekad pozoveš oca u pomoć za nešto, neku sitnicu, makar ti pomoć stvarno nije ni potrebna, tek da oseti da ti stvarno računaš na njega... pa posle možeš mirne duše da ga izcooliraš za ostalo što smara. Razgovor što ti kažu pomaže ponekad ali većina ljudi zapravo ne ume da sluša. Svađa i teranje inata samo mogu njega da navedu da se isto samo zainati. Ako keneš da se svađaš s njim samo će da dobije praktičnu potvrdu onog svog straha da se udaljavaš od njega. Samo diplomatija dakle.