Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ušao pandur u prodavnicu zdrave hrane i razgleda, onako iz dosade - da mu prođe smena. To isto radi i prodavac.
Onda pita pandur: ''A kakve su ovo ovde semenke?''
Prodavac kaže: ''To su semenke inteligencije. Pomažu boljem razmišljanju. Iz jedne jabuke izvučemo deset semenki. Sto dinara je to pakovanje''.
Pandur se oduševi i smesta kupi deset komada i poče brže-bolje da ih gricka, a zatim zastade i ljutito reče prodavcu:
''Čekaj, pa ja sam za sto dinara mogao da kupim kilogram jabuka i da iz njih dobijem deset puta više semenki! Prevario si me!''
Prodavac: ''Nisam, vidiš da su počele da deluju...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.

Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podje*avao.

Uđe mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.
Na to će Perica sav šokiran:
- A mene ste slali psihologu zato što sisam prst?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

A pazi ovaj:

Otišli Mujo i Haso u Njujork da nađu sreću. Vide oni kako stoje stvari i Mujo predloži: ''Haso, bolan, ovdje ti je svijet bolestan. Ajmo prodavat liekove''.
Počnu oni s jednim lekom - tabletom broj 5 - za sve bolesti. Krene im posao fantastično! Malo slogan ''Tableta broj 5 za sve'', malo sreća, oni od prodaje na kartonskim kutijama, preko kioska, stigoše da otvore ogromnu apoteku na Menhetnu. Konkurencija videla da je đavo odneo šalu i pošalje jednog farmakologa da ih diskredituje pred mušterijama, pošto su mafijaške metode, paljenje i bombe, izišle iz mode.

Ušao lekar kod Muje i Hase i kaže glasno, da ga svi okolo čuju: ''Vi kažete da imate jedan lek za sve bolesti. TO nije moguće. Eto, ja sam izgubio čulo ukusa''.
Mujo skoči: ''Haso, tabletu broj 5 smjeta ovamo!''.
Uze lekar da proba i poče da pljuje: ''Čekaj, pa ovo je, ovo je - govno!!?''
Mujo , zadovoljan: ''Naravno, vidiš da ti se povratilo čulo ukusa''.

Ode doktor kao oparen kod gazda, a oni ga teše: ''Nema veze, sad su te prevarili. Idi sad probaj na neku psihologiju, za te stvari nema leka''.

Preruši se on, ode i kaže, opet glasno da ga svi čuju: ''Rekoše da imate lek protiv svega, ali ja u to ne verujem. Eto, ja bolujem od zaboravnosti''.
Mujo skoči: ''Haso, dajder tabletu broj 5!''
Lekar se naroguši: ''Čekaj, da to nije ono govno?!''
Mujo: ''Ha, vidiš da deluje! Povratilo ti se odmah pamćenje...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta je sreća u nesreći?
Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku.

Igraju dve budale karte:
- Šah mat!
- Alo bre budalo nije ti ovo fudbal nego košarka!

Idu dve babe ulicom i jedna padne s terase.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita student profesora, razočaran posle nepoloženog ispita: ''Dobro, profesore, što ste tako strogi? I kakav je to naš fakultet? Šta ću ja biti kad diplomiram?''
Profesor odgovara: ''Starac...''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perice, koliko je dva plus dva?
Perica stavi ruke ispred sebe i ispruzi po dva prsta na svakoj.
-Cetiri.
Perice, nemoj tako, nemoj da brojis na prste, moze? Ajde reci koliko je tri plus tri?
Perica brzo ispruzi ruke ispred sebe sa po tri ispruzena prsta na svakoj i jos brze ih vrati.
-Sest!
-Uh, bre, Perice, ajde stavi ruke iza leda i odgovori mi koliko je cetiri plus cetiri.
Ovaj stavi ruke iza leda, razmislja, najbrze stavi ruke ispred sebe da ih pogleda
i vrati ih iza leda.
-Osam!
-Jao, Perice, sta da radim sa tobom? Ajde stavi ruke u dzepove!
Stavi Perica ruke u dzepove.
-Koliko je pet plus pet?
Perica razmislja, nesto mulja po dzepovima...
-Jedanaest!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Plavuša u butiku: ''Izvinite, mogu li da probam onu haljinu u izlogu?''
Prodavac: ''Naravno , ali zar ne bi bilo bolje da to uradite u kabini?''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Menjam slogiranog dedu za neku drugu nekretninu.

Zasto ljudozderi vole da jedu device: nisu prskane.

Gradom ide tuzna pogrebna povorka. Venac pade sa kovcega i jedan dedica ga podize, a na to ce neki klinac: "Sta je, matori, uhvatio si bidermajer?"

Prica crnka vic plavusi: "Sta radi plavusa na dnu mora", plavusa ne zna, kaze crnka: "Pusi kitu", prica ta plavusa vic drugoj plavusi "Sta radi plavusa na dnu mora? Pa pusi k****"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"


Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam otac!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Drljače,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni deo tela koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Drljača je mrtav!'




Četvrta afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '

Šesta afera

Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'