Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon nastave pita Perica učiteljicu:
- Sme li se učiteljici reći krava?
Učiteljica:
- Ne, ni slučajno!
A sme li se kravi reći učiteljice?
- Pa, to moze.
- Doviđenja, učiteljice.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noci?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko ovako kasno drzi predavanje?
- Moja zena.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izlazi pijanac iz kafane i krece kuci. Posle nekog vremena pita prolaznika:
- Izbroji kolkiko imam cvoruga na glavi.
- Tri.
- Dobro. Imam jos dve bandere do kuce.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga juri gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče:
• Beži, beži, evo gladne rulje!
Na to će salama mirno:
• Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se Crnogorci udvaraju devojci?
- Ja se tebi svidjam, a ti meni?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu ulicom majka i njena mala ćerka. Šetajući ćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
• Mama, hoću li ja imati momka?
Majka je pomiluje po kosi i odgovara:
• Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra.
• A ako ne budem dobra?
• Onda ćeš ih imati neverovatno mnogo!




Pričaju dve prijateljice:
• Moj muž se strašno ljuti što nikad nisam bolesna.
• Pa to je baš čudno! A kako to postižeš?
• Spavam sa doktorom.



Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li kondome?
Kaže apotekar:
• Imamo, naravno.
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan kondom, i taman da mu naplati, mladić kaže:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Večera. Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se sva devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Perica ulazi u prodavnicu patika i pita prodavca:
- Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
- Neku drugu prodavnicu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bili baka i unuk u crkvi. Kaže baka unuku:
• Sine, tiho sam prdnula.
Na to će mali:
• Bako, moraš pod hitno da promeniš bateriju na slušnom aparatu.



Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
• Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!



Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
• Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali?
• Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 01 Avg 2009 16:49

Primeti Perica babu kako seda na njegov bicikl i pita je:
- Bako, gde ces?
- Ide baka na groblje.
- A ko ce da mi vrati bicikl?

Dopuna: 01 Avg 2009 19:04

Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastican auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva srecna otvara za njim. A decko ce na to:
- Šta je sestro, i ti prdnula?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
• Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
• U Africi, ima ih na milione. - odgovori papagaj.




Ide kokoška dvorištem i ugleda sasvim malo pile kako puši:
• Sram te bilo, kazaću te mami! Tako mali a već pušiš!
• Ma boli me k***c, ja sam iz inkubatora!




SCENA:
Australijom skače kengurica i na svakih 100 metara stane, iz njenog džepa izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine, i gunđa:
• Je*em ti razmenu učenika!!!...