Vicevi [bez komentarisanja!]

580

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
"Gledaj sad panike," reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
"Zdravo tata"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11619
  • Gde živiš: Z-moon

Petkom uveče ja:

1. Gledam Ivana Ivanovića i smejem se.
2. Čitam mejlove koje sam slao bivšoj ribi. Kad već nemam šta debem, mogu da se podsetim koliko sam u tome dobar.
3. Ustanem od kompa i do dva puta.
4. Zamišljam kako moji ortaci cirkaju u gradu, muvaju ekstra ribe koje im dozvole da im vuku lajne sa bradavice, a onda ukapiram da listam dedinu filatelističku zbirku i da mi je pet puta bolje neg njima.
5. Čitam poglavlje Ilijade, poglavlje Odiseje, pa upoređujem.
6. Zatrpam se cimerkinim brusevima i legnem u joga pozu kao šavasanu znanu i duboko dišem.
7. Analiziram količinu paćeništva u večnom duelu Kemal Monteno – Oliver Dragojević. Dečaci, objasnili ste, crkli majci svojoj.
8. Gledam Gorštaka, pa tražim na imdbu da vidim koje godine je sniman. '86.
9. Upisujem se u svoj spomenar iz osnovne.
10. Što bi rekla Suzan Bojl , petkom perem kosu i češljam je.
11. Sečem nokte na nogama i rukama, sve to pomešam i posle pogađam koji je sa koga prsta. Prošli put sam samo pomešao nožni palac i srednjak na ruci… Dugo nisam bio sekao, pa orožalo sve to dosta.
12. Jedem sve do poslednje čokoladice planirane za iduću nedelju.
13. Čitam objave Istoka Pavlovića na fejsu, hronološki od “joined facebook” pa do pre dva sata.
14. Tripujem da sam baba Dorinda i prolaznicima dovikujem Ćaćipe.
15. Upoređujem iPhone 5 i Samsung Galaxy 3. Nisam siguran koji je više bolji od moje Nokie 5220…
16. Gledam informacije o (film-za-odrasle)-ićarkama. Ono, koja je koje godište, koliko su visoke, odakle su… Jesi znao da Odri Bitoni ne prima u rč, ič.
17. Gledam snimak venčanja kumova jer mi je neko presnimio (film-za-odrasle)-javu.
18. Pišem članak o Gorštaku 2 za srpsku Vikipediju.
19. Zovem komšinicu da dođe na kafu.
20. Molim komšinicu da dođe na kafu.
21. Preklinjem komšinicu da dođe na kafu.
22. Kuvam kafu, pola litre, sipam u kriglu i pijem sam.
23. Navarim se i igram tetris, da oborim kevin rekord iz 1997.
24. Petkom najviše volim da idem kod devojkine drugarice da igramo monopol sa njenim momkom Veliborom i umereno pijemo bambus. To mi je nedavno predočila.
25. Brijem oko očiju i iza glave ono što se ne vidi. Ja ne vidim, terajte se ti i logika!
26. Odmaram se jer sam se sinoć olešio pošto ja izlazim četvrtkom.
27. Otkinem muvi krila i onda je u ovalu za pečenje sučeljavam sa bubašvabom. Kvota na bubašvabu 1,05.
28. Igram domine sa babom.
29. Isplačem se i legnem da spavam.
30. Skidam slike sa Fejsbuka ljudi koji su izašli prošlog vikenda i fotošopujem sebe u fotografije.
31. Pravim sise od Lego kockica.
32. Docrtavam brkove i bradu političarima po Blicu. Vuku Draškoviću i Predragu Markoviću docrtam naočare.
33. Sortiram foldere.
34. Jedva čekam subotu uveče da opet ostanem kod kuće.
35. Ukazujem ljudima po internet forumima na pravopisne greške.
36. Prozivam Nenada Čanka po tviteru.
37. Zamišljam smrt ljudi koje ne volim.
38. Lakiram kevi nokte.
39. Lakiram ćaletu nokte.
40. Pripremam se za sutrašnji sveti dan, tada mi pravi vernici idemo u crkvu. Veruješ li ti u našeg Gospoda?
41. Svađam se sa mačkom oko rata u Bosni.
42. Svadjam se sa ćaletom dal je bolji spid ili koka.
43. Odem na stočnu pijacu kupim prase pa ga prepariram da mi krasi odaje.
44. Prdo-klackam: legnem na leđa i sklupčam se, kad op napred – prhnem. Kad op nazad – “udahnem”. I tako.
45. Ekstrahujem opijum iz babine štrudle s makom.
46. Prevodim brzalice na turski jezik. Raskiseliše li ti se opanci – Eğer opanci raskiseliše. DE SU VAM VAŠE REČI j*bo VAS SULEJMAN?
47. Mrestim ribice i slikam ih za svoj sajt mojeribice.com 48. Pirkam u uši.
49. Gledam u sat i odbrojavam minute i sekunde do otvaranja “Hleba i kifli” gde uobičajavam da kupim buhtlu za 100 dinara.
50. Nacrtam *laviću oči i usta i onda pričamo koju bismo otrsili.
51. Neće Diablo sam da se završi.
52. Motam džointe za subotu veče. PRIPREMA FTNJ
53. Okačio sam na FB novu fotku mog mačka kako slatko gleda u kameru, ludica jedna. Obećao sam mu da ne izlazim dok ne skupi dvocifren broj lajkova. Evo već 2h rifrešujem.
54. Pratim drugu holandsku na flešskoru uz džoint. Šta kažeš, ti bi radije sad imao pola kvadrata manevarskog prostora u nekom superkul diskaću gde kisela voda košta 200 dinara i o tome da li uopšte ulaziš u njega ili ne, odlučuje istetovirani vođa navijača FK Grafičar, poznatiji kao Mare Šasija? Kul.
55. Gledam ovaj saut park kako *ebu kevu sistemu, sistem ne zna đe je.
56. Pravim spembot da se osvetim što su me banovali sa foruma svetbiljaka.com kad sam dao oglas da prodajem vutru.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s' vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa...! Danas želite 10 komada? - dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke,ove juče se nisu pojavile...

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Kaže Mujo Hasi:
- Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi.
Na to će Haso:
- Mujo, pa ti nisi čovjek, ti si limunada.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Kako se zove najpoznatiji ciganin u Londonu?

+ Odgovor

Mr. Green

offline
  • Stefan Palevic
  • ETS: "Nikola Tesla"
  • Pridružio: 10 Nov 2012
  • Poruke: 21
  • Gde živiš: Novi Beograd

Pita učiteljica Pericu:
Perice, kaži jednu poslovicu.
Ko rano rani, dve sreće grabi.
Dobro, a sad kaži još jednu.
Pametnom je i jednom dovoljno
Very Happy LOL

offline
  • Pridružio: 07 Okt 2012
  • Poruke: 97
  • Gde živiš: Twilight Zone

Radili u Nemačkoj, na građevini Mujo, francuz i italijan. Svaki dan, za vreme pauze, njih trojica sede na na jednog gredi, a noge im vise dole sa 30-tog sprata.
Francuz otvara sendvič i kaže: "Ona moj Žizel nije normalna! Opet mi je napravila sendvič od mocarele! Izludeo sam više. Skočit ću dole, ako mi i sutra napravi isti sendvič..."
Talijan kaže:"Opet mortadela! I moja Ana-Marija mi stalno pravi isti sendvič. Skačem i ja sutra ako mi opet napravi isti sendvič!"
Mujo otvara svoj sedvič i nadoveže se na onu dvojicu:"Ah, opet salama! Skačem sutra i ja sa vama, ako opet moram jesti isti sendvič."
Stradan se, naravno, ponove isti sendviči. Skoče sva trojica sa 30-sprata.
Nakon toga, sahrana, svi se okupiše... na čelu kolone tri udovice, u crnom...
Fata kaže:"Nekako mi je i jasno zašto su skočili važi muževi... ali moj Mujo je svako jutro sam sebi spremao sendvič."

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Resi drugarica da se poveri Perici
- "Perice, meni je izrasla dlaka dole!"
a ovaj ce:
- "Pa, jel te svrbi kad se je*es?

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7389
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Mujo će Hasi:
• Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
• Hvala ti puno, a kako se to desilo?
• Uspio sam da je nagovorim!

*************************************************************

Išao Nemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom.
Stane Nemac ispred semafora i kaže djevojci:
• Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre da pripali.
Nemac mu pokaže na upaljen far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Poslije 2 minuta Mujo odustaje, Nemac sa zadovoljnim smiješkom pogleda u svoju djevojku, razvali po gasu i ode.
A Mujo upita Hasu koji je sve vreme stajao iza:
• Jooj bolan Haso, pa čovječe kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu Smile

offline
  • Pridružio: 23 Okt 2012
  • Poruke: 202
  • Gde živiš: U prestonici,bre.. ;)

Pacujentkinja: - Doktore,molim Vas pomozite.. Izgleda da imam vaginu pektoris.
Doktor: - Nema problema,ne brinite.. Ugradićemo penis mejker.
Laughing

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 441 korisnika na forumu :: 6 registrovanih, 4 sakrivenih i 431 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, S-lash, Sonyboy, Srky Boy