Vicevi [bez komentarisanja!]

643

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Feb 2012
  • Poruke: 1107
  • Gde živiš: na grani-ci

Sede Mujo i Fata uveče i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Što si me sad zveknula?
- To ti je zato što si celog života sa mnom loše vodio ljubav!
Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što si ti sad mene lupio?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Šta Ciga radi na kompjuteru?
- Pretura po recycle binu!


Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!






// Lapsusi sportskih komentatora su već postavljeni u ovoj temi, a jedan vic je bio na prethodnoj strani Wink

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 12021
  • Gde živiš: Z-moon

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
-" Šta joj je doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"

offline
  • Pridružio: 13 Jun 2011
  • Poruke: 503

Napisano: 26 Sep 2013 9:53

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.

Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.
- Koliko će to da košta?
- Pet hiljada dinara po poseti.
- Moram da razmislim pa ću vam javiti.

Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca.
Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta!

Dopuna: 26 Sep 2013 9:55

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj poslije tri mjeseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa':
"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 12021
  • Gde živiš: Z-moon

- Čujem ne igraš više šah protiv onog dekice?
- Ti bi igrao sa nekim ko non-stop ronza , vraća poteze i krade figure?
- Ne, naravno!
- Pa, neće ni on...

offline
  • Pridružio: 29 Feb 2012
  • Poruke: 1107
  • Gde živiš: na grani-ci

Odlučili Mujo i Fata da je vreme da odu u bračno savetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sednu oni preko puta bračnog savetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!

***
Oženio tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući sa posla i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu.
Otvori ormar i reče:
- Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2144
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

Uđe Mujo kod lečnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:
- Doktore, imam problema u seksu, velikih!
Lečnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?
Sad ćeš videti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i izbacuju dimove.
Lečnik ih zbunjeno gleda i kaže:
- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.
Mujo zagasi cigaretu, pogleda lečnika prekornim pogledom i reče:
-Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!


Oglas jednog momka na fejsu :''Glumim momka slobodnim devojkama''....

1. Šetnja - 5 €
2. Šetnja + držanje za ruku - 7 €
3. Poljubac u javnosti - 5 €
4. Paket od 5 poljubaca + držanje za struk ili vrat + osmeh - 15 € (extra dodatak držanje za guzu doplata 3 €)
5. Ručak sa vasim roditeljima - 100 € (gratis poljubac na rastanku)
6. Javno blamiranje (npr dranje sa zgrade da te volim) - 80 €
7. Jedan lajk slike, pesme ili statusa na fb - 10 € (poskupelo, jbg zahladnelo pa svi po kućama na fb)
8. Srce na zidu - 5 €
9. Slika za facebook - 10 €
10. Vredjanje vaših drugarica koje vas nerviraju - 5 €
11. Da vas označim u ljubavnom statusu 10 €...

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 12021
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 27 Sep 2013 20:37

Policija zaustavlja Jadranku Kosor.
-Isprave molim.
A ona: Pa znate li vi ko sam ja?!
Policajac:Ne.
Jadranka:Ja sam prva dama hrvatske.
Policajac:Jao kolega dodji da vidis Severinu sto se ofucala!



Шетале две девојке ливадом на Златибору. Oдједном, појави се бик.
Оне се уплаше и ухвате тутањ. Бежале, прескакале потоке, прескакале ограде, правиле слаломе кроз шуму, али бадава, бик им је стално на трагу.
Најзад, плавуша стаде:
- Ја не могу више. Боље да добијем теле, него инфаркт!

Dopuna: 27 Sep 2013 20:58

Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A šta mi onda k**ac radimo u zoološkom vrtu?!

Dopuna: 30 Sep 2013 12:12

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?

offline
  • LoXo  Male
  • Super građanin
  • Pridružio: 14 Okt 2011
  • Poruke: 1212

Sta je zajednicko za Partizan i MB pivo?
- I jedan i drugi se pune u Novom Sadu! Very Happy

offline
  • Mugy  Male
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 11 Maj 2012
  • Poruke: 384

Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 924 korisnika na forumu :: 53 registrovanih, 4 sakrivenih i 867 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 5.56, A.R.Chafee.Jr., amstel2, Apok, atrkulja, babaroga, Bane san, Boris90, bufanje, cvetko_a, dane007, darkangel, Deneb, djordjekec, Dragan Smiljanić, Drug pukovnik, Futurama, goxin, GreenMan, ibssa, Insan2, kbobo, kostic.dk, Krstić, Kubovac, Libertas, Lucije Kvint, Marko Marković2, mean_machine, Mercury2, Metanoja, Mirage 2000N, nenad812, nikoladgajic, ostoja2, pein, peruni, robertino, rovac, saputnik plavetnila, Sass Drake, Senne, shone34, Sirius, Snorks, StepskiVuk2, stug, vathra, vespa nikola, Vlada1389, vlvl, yrraf, |_MeD_|