Vicevi [bez komentarisanja!]

643

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Feb 2012
  • Poruke: 1107
  • Gde živiš: na grani-ci

Sede Mujo i Fata uveče i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Što si me sad zveknula?
- To ti je zato što si celog života sa mnom loše vodio ljubav!
Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što si ti sad mene lupio?
- E, to ti je zato što znaš razliku!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Šta Ciga radi na kompjuteru?
- Pretura po recycle binu!


Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!






// Lapsusi sportskih komentatora su već postavljeni u ovoj temi, a jedan vic je bio na prethodnoj strani Wink

online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
-" Šta joj je doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"

offline
  • Pridružio: 13 Jun 2011
  • Poruke: 503

Napisano: 26 Sep 2013 9:53

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.

Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.
- Koliko će to da košta?
- Pet hiljada dinara po poseti.
- Moram da razmislim pa ću vam javiti.

Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca.
Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta!

Dopuna: 26 Sep 2013 9:55

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare.
Poslije godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj poslije tri mjeseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa':
"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!"

online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

- Čujem ne igraš više šah protiv onog dekice?
- Ti bi igrao sa nekim ko non-stop ronza , vraća poteze i krade figure?
- Ne, naravno!
- Pa, neće ni on...

offline
  • Pridružio: 29 Feb 2012
  • Poruke: 1107
  • Gde živiš: na grani-ci

Odlučili Mujo i Fata da je vreme da odu u bračno savetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sednu oni preko puta bračnog savetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton …
Savetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al’ svaki se put vratila!

***
Oženio tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući sa posla i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu.
Otvori ormar i reče:
- Ženo, koliko puta treba da ti kažem, on treba da se sakrije, a ne ti.

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2071
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

Uđe Mujo kod lečnika u ordinaciju pa onako s vrata odmah ispali:
- Doktore, imam problema u seksu, velikih!
Lečnik digne pogled s papira na stolu, nasloni se i upita:
- Kakvih?
Sad ćeš videti, kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se oboje i Mujo je opali na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i izbacuju dimove.
Lečnik ih zbunjeno gleda i kaže:
- Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme.
Mujo zagasi cigaretu, pogleda lečnika prekornim pogledom i reče:
-Kako ne vidiš, pa nemam STAN!!!


Oglas jednog momka na fejsu :''Glumim momka slobodnim devojkama''....

1. Šetnja - 5 €
2. Šetnja + držanje za ruku - 7 €
3. Poljubac u javnosti - 5 €
4. Paket od 5 poljubaca + držanje za struk ili vrat + osmeh - 15 € (extra dodatak držanje za guzu doplata 3 €)
5. Ručak sa vasim roditeljima - 100 € (gratis poljubac na rastanku)
6. Javno blamiranje (npr dranje sa zgrade da te volim) - 80 €
7. Jedan lajk slike, pesme ili statusa na fb - 10 € (poskupelo, jbg zahladnelo pa svi po kućama na fb)
8. Srce na zidu - 5 €
9. Slika za facebook - 10 €
10. Vredjanje vaših drugarica koje vas nerviraju - 5 €
11. Da vas označim u ljubavnom statusu 10 €...

online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 27 Sep 2013 20:37

Policija zaustavlja Jadranku Kosor.
-Isprave molim.
A ona: Pa znate li vi ko sam ja?!
Policajac:Ne.
Jadranka:Ja sam prva dama hrvatske.
Policajac:Jao kolega dodji da vidis Severinu sto se ofucala!



Шетале две девојке ливадом на Златибору. Oдједном, појави се бик.
Оне се уплаше и ухвате тутањ. Бежале, прескакале потоке, прескакале ограде, правиле слаломе кроз шуму, али бадава, бик им је стално на трагу.
Најзад, плавуша стаде:
- Ја не могу више. Боље да добијем теле, него инфаркт!

Dopuna: 27 Sep 2013 20:58

Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A šta mi onda k**ac radimo u zoološkom vrtu?!

Dopuna: 30 Sep 2013 12:12

Tri narkića upadaju u taksi. Taksista vidi da su "urađeni" pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
• Stigli smo, momci, to vam je 20 eura...
Prvi narkić izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne:
• A što jurcaš, pi*ka ti materina, 'oćeš da izginemo?

offline
  • LoXo  Male
  • Super građanin
  • Pridružio: 14 Okt 2011
  • Poruke: 1212

Sta je zajednicko za Partizan i MB pivo?
- I jedan i drugi se pune u Novom Sadu! Very Happy

offline
  • Mugy  Male
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 11 Maj 2012
  • Poruke: 376

Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 554 korisnika na forumu :: 48 registrovanih, 4 sakrivenih i 502 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Dicus, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, eighty-one, Gama, ivance95, kobaja77, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, MarKhan, marko308, mačković, MegaVLAdaR, mercedesamg, Metanoja, miodrag3, mladen.zovko, novator, ostoja, pismo, plavii, RJ, royst33, sasa.zoric, theNedjeljko, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, Živković