MyCity :: Ljubav

Amazing Love Story In 22 Pictures.

nobody@mycity.rs (mcrule) — Fri, 11 Jan 2013 02:48:50 +0100

Da ne bih kopirao sad sve slike, ima puno, samo cu kopirati ovaj text, a vi idite na sajt, pa pogledajte.
Zaista neverovatno. Veoma inspiraciono, praaaaaaaava ljubav.
UPOZORENJE: Tera na plach.

Citat:This incredible and inspirational love story is a symbol of true love.
These 22 pictures are about Taylor Morris, a Navy EOD from Cedar Falls, Iowa and his girlfriend Danielle. I found this series of photographs on buzzfeed and couldn't stop myself sharing with you. originated from Tim Dodd's blog.

The photographs, taken by Tim Dodd, a good friend of the couple, show Taylor Morris 23, and and his girlfriend Danielle Kelly, also 23, adjusting to life now that Morris has lost all four limbs after stepping on an improvised explosive device, or IED, in Afghanistan in May.

Thanks to photographer Tim Dodd, the world can see what sacrifice and love means to a couple in Iowa.
Warning: It's a tearjerker.

Izvor i nastavak [Zajedno sa SLIKAMA] ovde:
[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Za�to momci vi�e ne prilaze?

nobody@mycity.rs (Acid_Burn) — Fri, 30 Dec 2011 21:46:25 +0100

Obzirom da u ovom forumu imamo tema kako i gde naci normalnu devojku, da li normalne devojke postoje, da li postoje normalni muskarci i sl ovaj clanak sa B92 mi je privukao paznju.

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Tekst manje vise niti daje neke odgovre niti bilo sta ali ono sto bih ja preporucio je da iscitate komentare.

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Ima mnogo pametnih i mudrih komentara tako da ce mozda svima onima koji traze srodnu dusu mozda nesto i znaciti sto nisu sami u toj potrazi

Kako prici decku

nobody@mycity.rs (Faith Glamourous Bad Girl) — Tue, 27 Dec 2011 23:37:16 +0100

Caos,ovde sam nova,ali me interesuje jos nesto,procitala sam o tome kako prepoznati da je neko zaljubljen u tebe,pa ja se sada pitam da li ima jos necega sto treba da znamo,ja sam ranije mogla jednostavno prici decku i reci da mi se svidja ali sada ne mogu,postala sam stidljiva nekako,pa ne znam kako da mu pridjem..moze pomoc mala ?

Bad man

nobody@mycity.rs (Ella) — Tue, 26 Feb 2008 16:17:19 +0100

Ten guys women should run from

One guy is needier than quicksand. Another is jealous of your cocker spaniel. A third quietly hates all womankind. Here's a list of men you should put in your rearview mirror, ASAP.

Joe No-Show
You meet in a city where neither of you lives, at a convention or a wedding. The calls and e-mails are making the phone lines sweat; two months later, he's begging you to visit.

You tell the woman next to you on the plane that, after years of searching, you think you've met The One, and the two of you giggle with anticipation all the way to baggage claim.

Thirty minutes later, when the carousel stops going around, she looks at you with deep pity and asks if she can give you a ride somewhere. That's the moment to go straight back to the ticket counter.

Mr. Jealousy
At first, he'll get a little short with a waiter who flirts with you. Then he'll be exasperated by how long you and the postmaster discuss the rising price of stamps. When he points out that you and your brother hug too long to be appropriate or that your gynecologist is a lesbian and obviously has the hots for you, it's time to give him his walking papers.

However flattering his jealousies may seem in the first five minutes of your relationship, they'll get old and confining more quickly than you can imagine, and when you do finally break up with him, he will hang the scarves you left behind on your trees like nooses and follow you and the next man you date all over town.

The Bully
This is the man who sits you down, grabs your arm, pulls your hair, or pokes your chest. While most of us know better than to let ourselves get socked in the mouth the way Ralph Kramden was always threatening to do to Alice (but even then never following through), there's a whole universe of more "minor" infractions in the violence department that should disqualify your new beau instantaneously (but all too often does not).

The Two-Timer
For the first time since you've been dating, he's too sick to make a date. You try to ignore the fact that it happens to be your birthday, and you assemble the ingredients for your famous chicken soup. You drop it off inside his door.

Two days later, he's still sick, but you've been invited over. You ask if you can heat up some soup for him, and he says, in a small, congested voice, "That would be wonderful." You pour the soup from the Tupperware into the pot, and you see that there are mushrooms in it. Your famous chicken soup doesn't contain mushrooms. Conclude that this man has another source of soup and will continue to cheat on you for as long as you give him the chance.

The "Liberated" Man
I used to have a friend who said, "I seem to have a very liberating effect on whatever man I'm dating. We go on three dates, and the next thing I know he's moved in with me, he's quit his job, and his car is up on blocks in my yard."

Certain men are more prone to this type of liberation than others, I have found: Carpenters, river guides, and flamenco guitarists all fall into the category of men who are perfectly willing to hand themselves over to the care of a good woman, as well as visual artists, stage performers, and racers (ski, bike, boat) of all kinds.

The Betrayed
I seem to have dated an inordinate number of men who have just been left by a woman for a woman. In general, these men are angry beyond all reason, no matter to what lengths they may go to disguise it, and if you date one, be ready to give up all your girlfriends, or you will be accused of being a lesbian, too.

The Narcissist
He doesn't like your dog? Do we even need to talk about this one? Put it at the top of the category that includes he won't make eye contact with your kid, he doesn't want to meet your sister, and he whines the first time you make plans with your girlfriend.

A man threatened by the love you have for the dog you sleep with is going to be threatened by more things than you can name. Dating him is inviting the type of conflict into your life that will make you tired before you even get up in the morning.

Mr. Resentment
Pay close attention to how he handles your accomplishments. If you get a promotion with a raise and he breaks it down to show you how it really only amounts to six dollars a day after taxes, that's the first strike. When he uses any expression like "your little project," count that as two.

Just because men are having a hard time adjusting to the idea that women are capable breadwinners doesn't mean you have to martyr yourself into helping them make the transition. There are men out there who are more than happy to bask in the glow their women cast and to consider your talents a positive reflection on them.

The Virtual Lover
What a relief it is when a man doesn't try to force you into bed on the first date. How charmed you are when, on the third date, he says he wants to wait until "you both can't stand it anymore." How sympathetic you become when, on the sixth date, he tells you how badly he was hurt by your predecessor. How confused you are six months later when you've realized his pager goes off every time you get naked, but he's still sending you roses and talking teddy bears.

A surprising number of great romancers out there never get around to having sex. To the date-weary woman, this can seem like not the worst combination, but beware. Eventually he will blame his problems on the smell of your breath or the size of your thighs.

The Guy Who Had the Happiest Childhood This Side of the Beav
His mother was perfect; his father never smoked or drank or cheated. He hates the way his friends blame their parents for everything, when he and his seven brothers and sisters had love pouring down on them from the moment they woke in the morning until they went to bed.

However refreshing this might sound the first time you hear it, listen carefully for a voice that is trying to convince itself, listen for the creak and of a personal mythology in the throes of shattering. When it comes crashing to the ground, it's going to make a very big noise, and most likely your relationship will come crashing down with it.

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Mladi te�ko stupaju u emotivne veze

nobody@mycity.rs (Ella) — Fri, 28 Dec 2007 06:50:16 +0100

Ni� -- Generacija dvadesetogodi�njaka u Srbiji te�ko stupa u emotivne veze, pokazuju istra�ivanja. :: Generacija koja je u�ila pod sve�ama i pod bombama i koja je prve lekcije o svetu odraslih saznavala iz TV dnevnika devedesetih, danas te�ko stupa u emotivne veze, ka�e profesorka Tanja Stefanovi� za Politiku.

Istra�ivanja Tanje Stefanovi�, profesorke psihologije sa Filozofskog fakulteta u Ni�u, dvadesetogodi�njaci imaju veliku potrebu za emotivnim vezama i veliki strah od veza, a emocionalni odnosi u koje oni stupaju najbolje se mogu objasniti sintagmom �veze bez veze�.

Iako je novi milenijum doneo iluziju da je u partnerskim odnosima sve dozvoljeno i da imamo legitimno pravo da ve� na drugom sastanku zatra�imo pozitivan rezultat testa na sidu i izve�taj sa bankovnog ra�una, �ini se da mladi nikada nisu bili nesigurniji.

Dve tre�ine devojaka imalo je izme�u pet i deset emotivnih veza koje nisu trajale du�e od �est meseci i koje su bile obele�ene izbegavanjem emotivne bliskosti i izra�enim strahom od povre�ivanja. Tanja Stefanovi� obja�njava da su takve veze normalna posledica nenormalnog na�ina �ivota i uslova u kojima su one odrastale.

"U uzorak mog istra�ivanja u�lo je 115 studentkinja Filozofskog fakulteta u Ni�u, uzrasta od 20. do 24. godine. Ako bismo pogledali u kalendar zna�ajnih doga�aja u njihovom �ivotu, videli bismo da su te devojke zakora�ile u emotivno i hormonalno najburniji period svog �ivota u isto vreme kada je njihova zemlja kro�ila u pakao gra�anskog rata. Njihov unutra�nji haos preklopio se sa haosom njihovog odrastanja. To je generacija koja je u�ila pod sve�ama i pod bombama i koja je prve lekcije o svetu odraslih saznavala iz TV dnevnika devedesetih. To su devoj�ice koje su gledale i Vukovar i Bosnu, �iji su se o�evi ili skrivali od vojnih pozivara ili bili na prvoj liniji fronta i iz rata se vra�ali sa raznim stravi�nim pri�ama. Preplavljeni svojom anksiozno��u i strahom od sutra�njice njihovi roditelji im nisu ponudili nikakvo �uputstvo za upotrebu� �ivota i nikakav priru�nik za razumevanje emotivnih veza. Zbog toga su ta deca ponela poruku da je �ivot stra�an i da je svet odraslih sinonim za �etnju po emotivnom minskom polju sa potpuno neizvesnim ishodom kada �e neka mina eksplodirati i zbog toga prave dva koraka unapred, pa onda � tri koraka unazad. One imaju veliku potrebu da budu voljene i da budu deo para i istovremeno ose�aju parali�u�i strah od veza. One nisu samo prepla�ene emotivnim vezama, one su prepla�ene �ivotom", obja�njava Tanja Stefanovi�.

Osnovna ideja njenog istra�ivanja bila je da se ispita da li je strah koji boji emotivne odnose mladih �nasle�en� iz odnosa sa roditeljima ili su ti strahovi �pokupljeni� na putu njihovog odrastanja.

Sagovornica Politike, koja ve� nekoliko godina istra�uje emotivne odnose u koje stupaju pripadnici mlade generacije, ka�e da je do 2002. godine dominantan tip emocionalnih odnosa dvadesetogodi�njaka bio simbiotski obrazac veze.

�To su veze u kojima dominira preokupiranost partnerom i razmi�ljanje o njegovim mislima i postupcima i u kojima kvalitet na�eg samopo�tovanja direktno zavisi od koli�ine emocija koje dobijamo od partnera, od koli�ine telefonskih poziva i ne�nih SMS poruka koje primimo u toku dana. I u kojima se pozitivna slika o sebi svom silinom uru�ava ako partner napravi jedan telefonski poziv manje u odnosu na prethodni dan ili ako imamo do�ivljaj da je emotivna komunikacija za jedan stepen �hladnija� u odnosu na ju�era�nji dan.

Dominiraju�i partnerski obrazac dvadesetogodi�njaka i tridesetogodi�njaka na Zapadu jeste odbacuju�i stav prema partneru i emotivnim vezama. Mladi koji odrastaju u zapadnoj hemisferi su u svom detinjstvu nau�eni da svet nije sigurno mesto, da su ljudi kvarljiva roba i da je jedina sigurna investicija ulaganje u sebe, a ne u partnerski odnos, pi�e Politika.

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Mozda dio problema jeste u navedenom, ali nemoguce da emotivno nesigurnih nije bilo i ranije.
Svako ima svoje razloge pribojavanja intimnosti, prevelikog otvaranja i davanja sebe, rizika od nerazumjevanja, odbijanja, poprekih pogleda ali da li je bas doslo do toga da se veze ne osnivaju zbog straha od neuspjeha?
Zar se osudjuju na propast i prije nego sto su zapocete?
Zar je emotivna komunikacija toliki problem?

Bra�ni pesimizam

nobody@mycity.rs (Ella) — Tue, 25 Dec 2007 15:24:23 +0100

Dr. Pavao Braj�a ::

Cherie Carter-Scott opisuje pesimiste kao negaholi�are koji su ovisni o negativnim stavovima i mi�ljenjima, koji sami sebi postavljaju ograni�enja vlastite sre�e, radosti i ispunjenja. Takvi su pojedinci, makar i uspje�ni, ipak nezadovoljni jer previ�e tra�e. Smatraju se nesposobnim za ve�e napore i bolje rezultate, sami sebe ka�njavaju, svuda vide negativnosti i gre�ke, sve unaprijed obezvre�uju. Ni�emu se ne nadaju i sve dr�e nepromjenljivim. Glasnici su nesre�e i proroci propasti. Analogno tom opisu mogli bismo govoriti o bra�nom negaholizmu i pesimizmu koji ugro�ava svaki brak i vodi prije ili poslije prema razvodu.

Bra�ni negaholi�ari i pesimisti kod sebe i bra�nog partnera vide samo i jedino gre�ke, negativnosti, lo�e poteze, krive korake, neispravno pona�anje. Sve negativno tuma�e i lo�e ocjenjuju. Ne uo�avaju ni�ta dobro, po�eljno i lijepo, privla�no i ugodno. Brak im se pretvara u sumorno sivilo stalnih ponavljanja istih i o�ekivanih pona�anja i reagiranja. U takvom se braku �ivotari a ne �ivi, vi�e pla�e nego smije. U njemu se te�ko mo�e izdr�ati. Mnogi bra�ni partneri vide izlaz iz njega jedino u rastavi.

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

...ljubav i metafizika...

nobody@mycity.rs (natrix) — Wed, 21 Nov 2007 20:29:34 +0100

Lak�e je shvatiti za�to nekoga ili ne�to ne volimo i za�to nas neko ne voli nego �to �emo shvatiti za�to nekoga ili ne�to volimo!?
Ili:
Ljubav i mr�nja-ve�iti antagonizam u �oveku...
�ta je ljubav, a �ta mr�nja?
�ta preovladjuje danas i za�to je to tako?!
Kako pobediti mr�nju postoji li na�in, a da se na mr�nju ne odgovori mr�njom?
Ljubav i mr�nja dve sile podjednako mo�ne...
Kako se sve ispoljavaju, koje sve vrste ljubavi i mr�nje postoje...
Filantrop-mizantrop, dobro i zlo, Bog i djavo, rat i mir... u svakom od njih se krije taj antagonizam...
Va�a iskustva.....

Citat:Neka blagost pobedi ljutnju, neka dobro savlada zlo, neka grabljivca nadja�aju darovi, neka la�ova nadigra istina, o, neka mr�nji preko ljubavi dodje kraj.
Buda

Citat:Kad mrzim oduzimam sebi ne�to, kad volim postajem bogatiji za ono �to volim. Pra�tanje je ponovno nala�enje otudjene svojine....
�iler
Na svetu nema ni�ta sladje od ljubavi, a posle ljubavi najsladja je mr�nja!
Henri Longfelou

Ljubavne greske

nobody@mycity.rs (Ella) — Wed, 23 May 2007 23:14:31 +0100

Greske ljubavne usamljenosti

Projekcija
Ako ste jedna od onih koje su uverene da ih ljubav nikada nece pronaci, samo da znate da ste u pravu ... I nece. Mnogo zena je uvereno da sa njima nesto nije u redu svaki put kada dozive razocarenje. I najcesce konstatuju da ih niko ne zeli i da ce zavrsiti same. Naravno da jesu vredne ljubavi, svako bice je vredno ljubavi ... Ali ono sto se desava takvim osobama se definise kao "samoispunjavajuce prorocanstvo". Dok god osoba ide okolo i misli da nikada nece naci ljubav, sanse da je stvarno ne nadje rastu rapidno. Nasuprot tome, osoba koja o sebi ima pozitivan stav, recimo kako je zadovoljna, prijatna i osecajna, eksponencijalno povecava svoje zivotne sanse. Ako niste sigurne kakve stavove nosite o sebi i sopstvenom zivotu, vodjenje dnevnika je odlicna stvar. Mozete da pisete slobodno o cemu zelite nekoliko dana, zatim napravite pauzu i posle nekog vremena vratite se napisanom. Mirne savesti proucite sopstvene misli i pokusajte da sledece strane dnevnika za promenu ispisete samo pozitivnim sadrzajem. Od pomoci mogu da vam budu i prijatelji koje zamolite da vam kazu sta pozitivno (ali samo pozitivno) misle o vama. Mozda se u njihovim komentarima kriju i neki vasi kvaliteti koje same niste primecivale.

Obrazac ponasanja
Menjajte navike. Dobri momci jos uvek postoje, samo sto ih mozda bas vi ne vidite. Postoje obrasci u ljudskom ponasanju koje nosimo od detinjstva ili iz mladosti, i koji ako nisu dobri, vode samo u razocarenje. Potrebno je samo uociti kada se ponasate po obrascu, ili postati svesna svog obrasca ponasanja. Mozda vas odnos sa ocem nije bio dobar, mozda odnosi vasih roditelja nisu bili dobri, mozda vas prvi decko, pa i onaj posle njega nije bio dobar ... Primetite da li vasi bivsi ljubavnici imaju zajednicke karakteristike, jer se tu krije obrazac koji vas uporno privlaci i vuce u probleme. Mozda je zajednicko svim tim muskarcima da su problematicni, neodgovorni, da vas ne postuju, varaju ... Pocnite da trazite u okolini smirene i odgovorne likove, a suzdrzite se od hvalisavih tipova koji "hvataju" na prvu loptu. Ako je problem u spoljasnjosti, razmislite nekoliko puta sta vam je vaznije, trbusast i procelav covek koji ce vas odano voleti, koji vas nikada nece izneveriti i koji ce uvek biti podrska, a ne teret ... Ili fenomenalno izvajani infantilni, neodgovoran, bezobrazan i neveran "san letnje noci".

Sloboda
Ljubav ne trpi zatvor. Naravno da se vernost i odanost podrazumevaju, ali ... svaka samoispunjena osoba (zrela osoba) ima potrebe za sopstvenim prijateljima, interesovanjima ili prosto vremenom koje ce provesti u samoci. I u vezi, i u braku neke navike se zadrzavaju i ne postoji carobna formula koja ce njega odvojiti od nekih za nju izludjujucih aktivnosti, a i zasto bi. Ljudi su razliciti, i snaga i stabilnost jednog bracnog para i jeste u njihovim razlikama, a ne slicnostima. I zato kada sledeci put on ode sa momcima na utakmicu, zapitajte se da li biste bile srecnije da je mozda otisao nekoj drugoj zeni?... I naravno, pronadjite ili izmislite sopstvena interesovanja. Jer to i jeste ljubav - sposobnost da se bude sam, a opet podeli zivot sa nekim.

Izdaja
Najcesca greska koju zene cine je "emotivna nevernost". Ona spada u kategoriju mentalnog seksa i moze da se vrsi (u stvari je i najcesca) sa pripadnicima istog pola. Energija koju posedujemo u toku dana jeste ogranicena, i ako delite licne informacije sa prijateljicom, majkom ili kolegom sa posla, ne ostavljate dovoljno energije za svog partnera, a sto je jos gore, deleci neka licna i porodicna razmisljanja sa tim osobama, cinite direktnu izdaju svog partnera. Naucite da bracne ili patnerske teme raspravljate samo sa onim sa kim ste u vezi. Ne sa majkom, ne sa prijateljicom. Sve svadje, rasprave i probleme resavajte iza zatvorenih vrata. Kada izadjete iz spavace sobe, nastupajte pred drugim ljudima "dvoje kao jedno". Ako su problemi u dvoje neresivi, postoje bracni psiholozi ili opcija razvoda. Nikada, ali stvarno nikada nemojte da ogovarate svog partnera ... I setite se da kada ste prerasli stadijum devojcice, majka vise ne mora i ne treba da zna sve sto radite, a pogotovo ne ono sto radite sa svojim muzem.

Milosrdje
Ako ste stalno u pravu - onda stvarno niste normalni. Svi mi pravimo greske i stvarno niko nije savrsen. Ako ste i dalje uverene da ste tako harmonicna i integrisana osoba, razmislite dvaput o kolicini ponosa koji posedujete. Mozda ga imate u prevelikim kolicinama? Kada neko napravi gresku, a ono bar prvi put, setite se i da oprostite, jer i to je karakterna osobina. I preispitajte ponekad sopstvene stavove da li su kruti, da li ste "teska" osoba? I zamolite za oprostaj ... jer ima razlike.

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

* * *

Evo jos jedan link (na engleskom je) slicne tematike:
[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Spasite vasu vezu

nobody@mycity.rs (Ella) — Wed, 16 May 2007 23:16:03 +0100

Dodju vremena kada veza dospije do tacke gdje vi, vas partner ili oboje, smatrate da ne mozete da nastavite zajedno. Mozda je to i tako, ali vi smatrate da vas dvoje jos uvijek imate toliko stvari koje vas vezu i zelite da pokusate da spasite vezu, ali mozda ne znate na koji nacin da pristupite problemu. Ako vasa veza prolazi kroz "kritican" period, ali vi ne zelite da izgubite partnera, zelite da popravite situaciju i da nastavite da gradite cvrst odnos, razmislite o sljedecim savjetima koji mozda pomognu da se spase sto se spasiti moze:

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Kako preboljeti raskid

nobody@mycity.rs (Ella) — Wed, 02 May 2007 20:07:54 +0100

"Break ups are never easy. You are a bundle of jealous, hurt, angry, resentful emotions. Your mood can swing from depression to bitter anger. The only thing you seem to think about is what went wrong, can I get him/her back or I�ll show him/her. The main theme in your life is �How can I feel better right NOW?� Here are some suggestions that I hope will help."
Ostatak --> [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

~ ~ ~

"We all go through breakups. They can be rough, and they can be amicable; no matter what, no one really wants to go through them. Breakups are handled differently by different people. These steps may not be perfect for everyone, but they can help!"

Ostatak --> [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

~ ~ ~

Dva linka koja mozda nekome pomognu kako preboljeti rastanak sa voljenim bicem.

Ljubavna slagalica

nobody@mycity.rs (Ella) — Sun, 22 Apr 2007 04:16:17 +0100

"Delimo �ivot sa onima koje volimo ili ne volimo, ali, koliko zaista poznajemo sebe i koliko su nam zaista bliski oni koje volimo?

Ljubav je oduvek bila i ostala na�a beskrajna i tajanstvena pri�a...

U astro-psiholo�kom prikazu, na op�tem nivou dvanaest horoskopskih znakova, mogu�e je predstaviti 144 ljubavne kombinacije, odnosno kombinaciju svakog pojedina�nog horoskopskog znaka sa ostalim predstavnicima zodijaka."

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Varijacije na temu ...

Kako zadobiti "momacku" paznju

nobody@mycity.rs (Ella) — Wed, 28 Mar 2007 20:25:24 +0100

Par linkova za zensku populaciju grada (da nije sad Ella 'vaka - 'naka pa i gora) :

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

I jos koji da ne bude da sam sve iskopirala - [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Kako zadobiti "djevojacku" paznju

nobody@mycity.rs (Ella) — Fri, 23 Mar 2007 22:53:09 +0100

Znam da je bilo pitanja tipa; kako da joj pridjem, sta da joj kazem, sta kad ona meni kaze, koliko dugo da je gledam u oci, da li smijem da trepcem i sve ostalo, pa sam slucajno naletila na ova dva linka pa rekoh da ostavim ovdje, mozda neko nadje nesto korisno na njima. Izvinjavam se sto su tekstovi na engleskom, ali nisam nasla nista slicno na nasem. Ako neko nesto ima - neka okaci ovdje, pa nek je sve na jednom mjestu.

How to get girl's attention

- Be yourself. The last thing you need is a girl who's not interested in the real you. No matter how gorgeous or fantastic she is - it isn't worth it!
- Always smell fresh and clean. Brush your teeth, style your hair, and dress well enough that it is obvious to her that you know how take care of yourself (FYI - even this starting point is going to rank you way past most of the guys out there).
- Wear cologne. Not too much, but enough so that the girl will recognize it when in proximately of you. When picking out cologne, try to stick to the same type and try avoid common scents. Get a few tester bottles (these are free) and wear each one on separate days. You are doing this so you can figure out which you like the most and which works best for your chemistry. You may do different variations of scent as well. Using natural extract oils, such as lavender, vanilla, and the like will give you a unique smell (most natural foods stores will have these items) at a lower cost.
- When you engage in conversation, listen. Girls can tell if you are distracted or if you don't really care about the subject. They know these things, regardless if you think they can't tell. By listening, you show that you genuinely care about her and her interests (plus, everyone loves talking about themselves, even more, they love people who want to hear them talk). Also, when engaging in conversation don't second guess yourself when you speak. There will be a point when you need to discuss your interests and preferred activities. Do not ask for their approval, but keep the dialogue about your respective self short and never incriminating nor negative. This will generate both "mystery" and a sense of decency of your persona matched with beautiful confidence and conciseness.

...

Tips

- Don't ever try too hard, she'll lose interest fast. Make sure she sees you laughing with your guy friends occasionally. When you make time for her, don't rub it in, but certainly on a here and there basis it may be in your favor to let her know you made the time available, it certainly wasn't out of desperation or lack of things or women to do. She needs to know you have an independent life outside of her.
- Make friends with her friends. They may just tell her you're a great guy.
- Don't get involved with any of them, though.
- Make the first move! Courage is attractive.

...

Warnings

- Don't talk too much (or brag) around her. Let her do some of the talking.
- DO NOT ask questions like "are you okay? What are you thinking, blah blah" or make statements such as "I'm sorry" for no apparent reason repetitively. . . This is an absolute no no. Some girls might find it cute though.
- When you speak, be concise, don't ramble. Your words will lose value. If you have a great story, tell it, then shut up and listen. Remember that old overused saying? "You have two ears, and only one mouth" it's good advice. Silence is better than babbling.
- Don't look/speak about other girls when you're with her. It will make her jealous.

...

Izvor (i ostatak) = [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

~ ~ ~

A na ovom linku imate tekst "How to get a girl to like you" pa ko zeli moze da procita. To dolazi poslije skretanja paznje na sebe (u pozitivnom smislu naravno).

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

~ ~ ~

Na ovom ima svega po malo ... [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

5 jezika ljubavi

nobody@mycity.rs (Ella) — Thu, 08 Mar 2007 20:40:00 +0100

�elja za romanti�nom ljubavi u odnosima je duboko usa�ena u na�u psihu. Skoro svaki popularni �asopis ima barem jedan �lanak o trajnoj ljubavi koju mo�emo imati u odnosima. Ali za�to onda uz sve knjige, �asopise i prakti�nu pomo�, ne mo�emo imati stalne, stabilne i ljubavlju ispunjene odnose? Kako je mogu�e da nakon �to pro�itamo �lanak pod nazivom "101 na�in da izrazite ljubav prema svom partneru", izaberemo samo dva ili tri na�ina koja provedemo u djelo, a na� partener niti ne primjeti na� trud? Tada uglavnom odustanemo od 98 preostalih ideja i vratimo se starom na�inu pona�anja.

Odgovor na sva ta pitanja je i svrha ovog �lanka. Problem je u tome �to smo previdjeli jednu osnovnu istinu - kad se radi o izra�avanju ljubavi, ljudi govore razli�itim jezicima. Kao �to u podru�ju lingvistike imamo nekoliko velikih jezi�nih grupa (slavenski, germanski, romanski jezici), tako i u podru�ju ljubavnih odnosa postoji nekoliko razli�itih ljubavnih jezika.

Mi najbolje govorimo i razumijemo na� izvorni jezik. Kada se susretnemo s nekim tko govori drugi jezik, na�a komunikacija �e biti ograni�ena. Isto se doga�a i s jezicima ljubavi. Va� emocionalni jezik ljubavi mo�e biti druga�iji od jezika koji govori va� patner. Koliko god se trudili pokazati ljubav na engleskom, ako va� partner govori kineski, nikada se ne�ete nau�iti voljeti.
U izra�avanju ljubavi postoji pet glavnih jezika:
1. Rije�i pohvale i ohrabrenja
2. Provo�enje vremena zajedno
3. Primanje darova
4. Djela ljubavi
5. Tjelesni dodir

Iako postoji pet osnovnih jezika, svaki jezik ima nekoliko svojih dijalekata. Vrlo je va�no naglasiti da partneri uglavnom govore razli�itim jezicima ljubavi. Mi ljubav izra�avamo koriste�i samo svoj jezik ljubavi jer nam je on najpoznatiji i zbunjeni smo kada na� partner ne razumije �to mu komuniciramo. Trudimo se izraziti ljubav ali na� partner to ne razumije jer je to njemu "strani jezik". Kada otkrijemo i nau�imo govoriti jezik ljubavi na�eg partnera, tada �emo otkriti klju� stabilnog odnosa koji je pro�et uzajamnom ljubavlju.

Psiholozi su zaklju�ili da je osnovna potreba �ovjeka da bude voljen. Svaki �ovjek ima "spremi�te ljubavi" koje �eka da bude ispunjeno. Osje�aj po�etne zaljubljenosti privremeno ispunjava na�e "spremi�te", ali ima ograni�en i predvidljiv kraj. Nakon nekog vremena, snovi o "sretnom �ivotu" zauvijek nestaju u svakodnevnoj realnosti. Koliko �esto �ujemo re�enice poput: "Na�a ljubav je nestala; na� odnos je u krizi. Prije smo bili zaljubljeni ali sada vi�e nismo. Vi�e ne u�ivamo jedno s drugim. Ne ispunjavamo si me�usobne potrebe."

Mo�e li biti da duboko u srcima parova koji su povrije�eni i razo�arani, postoji nevidljivo "ljubavno spremi�te" koje je u tom trenutku prazno? Je li povla�enje u sebe, grube rije�i i kritiziranje, rezultat praznog "ljubavnog spremi�ta"? Kada bi na�li na�in da napunimo na�e "ljubavno spremi�te", da li bi odnos s na�im partnerom postao bolji i romanti�niji, ba� kao i na samom po�etku?

No, da bi do�li do rje�enja, moramo prvo po�eti od uzroka na�ih problema. Kako uop�e odnos izme�u dvoje zaljubljenih mo�e dospijeti u krizu? Problem se nalazi u tome �to vrlo �esto ne razlikujemo pojam "zaljubljenosti" od pojma "istinske ljubavi". Zaljubljenost je vrlo �esto eufori�na pojava. Partneri su me�usobno emocionalno "opsjednuti" jedno drugim. Zaljubljena osoba vjeruje u iluziju prema kojoj je njegov ili njezin partner savr�en, bez nedostataka. Intelektualno zna da postoje razlike ali sigurna je da �e sve to njihova "ljubav" mo�i prevladati i pobijediti. Ta osoba vjeruje da �e osje�aji sre�e potrajati zauvijek. Ali to je fikcija, a ne �injenica. Nakon izvjesnog vremena, razlike i problemi koji su nam se �inili neva�nima, postaju glavni izvor gor�ine, ljutnje, grubih rije�i i nezadovoljstva. Vra�amo se u stvarni svijet, u kojem su njegove potrebe druk�ije od njezinih. On ho�e kupiti auto, a ona misli da je to "bacanje novca". Ona �eli posjetiti svoje roditelje, ali on ka�e da ne voli provoditi vrijeme s njima. Iluzija intimnosti nestaje, a individualne �elje, emocije i misli isplivavaju na povr�inu. Takvi parovi vrlo �esto prestaju biti zaljubljeni i njihova veza zavr�ava prekidom.

Zato mo�emo zaklju�iti da "zaljubljenost" nije prava ljubav iz tri razloga:
-- zaljubljivanje nije zasnovano na djelovanju volje ili svjesnog izbora,
-- ne zahtijeva napor u izra�avanju ljubavi ve� je povezano s instinktom;
-- osoba koja je zaljubljena �esto nije zainteresirana za poticanje rasta svog partnera i rada na odnosu, ve� ima osje�aj da je stigla do cilja.

Istinska ljubav za kojom svi �eznemo je druga�ija. Ta je ljubav po prirodi emocionalna ali ne i opsesivna. Ona ujedinjuje razum i osje�aje. Zahtijeva ulogu na�e volje i disciplinu, te prepoznaje potrebu za osobnim rastom. Na�a osnovna potreba nije da se zaljubimo, ve� da iskreno budemo voljeni od strane na�eg partnera. �elimo biti voljeni ljubavlju koja je zasnovana na razumu i izboru, a ne samo instinktu. Ako je ljubav izbor, onda partneri imaju mogu�nost ostati zaljubljeni i onda kada taj osje�aj pro�e. Takva ljubav zasniva se na stavu koji ka�e: "Imam odnos s tobom i odlu�ujem da �u te voljeti usprkos na�im razlikama i problemima." Nemojte misliti da je to hladan ili racionalan pristup, jer tek u takvoj ljubavi mo�ete, vi i va� partner, do�ivjeti najromanti�nije trenutke u va�em odnosu.

U razvijanju i postizanju takvog odnosa pomo�i �e nam poznavanje pet osnovnih jezika ljubavi.

Jezik Ljubavi #1: Rije�i pohvale i ohrabrenja
Jedan od na�ina izra�avanja ljubavi zasniva se na kori�tenju rije�i koje izgra�uju i ohrabruju va�eg partnera. Kao �to je pisac Mudrih Izreka iz Biblije rekao: "Smrt i �ivot u vlasti su jezika." Verbalni komplimenti i rije�i ohrabrenja su mo�ni izrazi ljubavi. To se najbolje vidi u re�enicama koje su pozitivno usmjerene prema partneru, poput ovih: "Lijepo izgleda� u tom odijelu. Kako si predivna u toj haljini. Ti si najbolji kuhar na svijetu, ja obo�avam sve �to skuha�. Zaista si spretan i ma�tovit u onome �to radi�." Kada na� partner prima pozitivne verbalne poticaje, biti �e motiviran da se trudi jo� vi�e da bi nam pokazao ljubav.

Jezik Ljubavi #2: Provo�enje vremena zajedno
Pod pojmom provo�enja vremena zajedno podrazumijeva se davanje apsolutne pa�nje partneru. Pri tome se ne misli na gledanje televizije zajedno, jer u tom slu�aju emisija koju gledate ima va�u pa�nju, a ne va� partner, ve� se misli na vrijeme koje vas dvoje provedete zajedno pred uga�enim televizorom, daju�i neometanu pa�nju jedno drugome. Ovaj jezik ljubavi uklju�uje �etnje, ve�eru za dvoje, intimne razgovore, itd. Glavni aspekt provo�enja vremena zajedno je zajedni�tvo koje je povezano s pa�njom usmjerenom na va�eg partnera. Kada ne�to radimo zajedno, svoju pa�nju usmjeravamo prema na�em partneru, a sama aktivnost i nije toliko va�na. Jedan od mnogih dijalekata ovog jezika je kvalitetan razgovor - dijalog putem kojeg dvije osobe dijele svoje misli, iskustva, osje�aje i �elje u prijateljskom okru�enju. Provo�enjem vremena zajedno stvaramo mnogobrojne uspomene koja �e nam koristiti jo� dugi niz godina u razbuktavanju na�ih osje�aja prema partneru.

Jezik Ljubavi #3: Primanje darova
Dar je ne�to �to mo�ete dr�ati u ruci i re�i: "On je mislio na mene ili ona me se sjetila." Morate misliti na nekoga da bi mu poklonili dar. Dar je simbol te misli, izraz pa�nje. Nije bitno je li taj dar imao cijenu ili ne. Dar je misao partnera koja je pretvorena u djelo. Darovi su tako�er vizualni simboli ljubavi. Osobama kojima je ovaj jezik primarni, cijena ili vrijednost dara nije bitna. Zapravo, ovo je jedan od najlak�ih jezika za nau�iti. No, osim �to mo�ete kupiti ili napraviti dar, postoji jedan dar koji govori puno glasnije od onih koji se mogu dr�ati u ruci, a to je dar sebe ili dar va�e fizi�ke prisutnosti. Biti prisutan kada vas va� partner treba, je izra�avanje ljubavi partneru kojem je primarni jezik primanje darova.

Jezik Ljubavi #4: Djela ljubavi
Raditi djela za koja znate da bi va� partner volio da ih u�inite, su djela ljubavi. Pod djelima ljubavi se podrazumijeva da �elite udovoljiti svom partneru na na�in da mu slu�ite. To su djela poput: kuhanja ve�ere, pranje posu�a, pospremanja stana ili ku�e, pomo� pri u�enju ili obavljanju zadataka na fakultetu, obavljanje sitnih obaveza i zadataka u gradu, itd. Takva djela zahtijevaju razmi�ljanje, planiranje, vrijeme, napor i energiju. Ako su u�injena u pozitivnom duhu ljubavi, ona uistinu izra�avaju ljubav prema va�em partneru i ispunjavaju njegovo ili njezino "ljubavno spremi�te".

[Jezik Ljubavi #5: Tjelesni dodir
Svi znamo da tjelesni dodir komunicira ljubav. Dr�anje za ruku, ljubljenje, grljenje i seksualni odnosi su na�ini izra�avanja ljubavi prema svome partneru. Za neke osobe, tjelesni dodir je njihov primarni jezik ljubavi i bez njega se ne osje�aju voljenima, te su njihovi "spremnici" prazni. Tjelesni dodiri mogu u�vrstiti ili uni�titi odnos izme�u dvije osobe, mogu komunicirati ljubav ili mr�nju. Ako niste odrasli u obiteljskom okru�enju gdje je tjelesni dodir bio povezan s izra�avanjem ljubavi, onda �e "govorenje" ovog jezika zahtijevati puno va�e pa�nje, razmi�ljanja i planiranja, kako bi svom partneru pokazali ljubav. U vrijeme velikih te�ko�a, vi�e nego ikada se trebamo osje�ati voljenima. Ne mo�emo uvijek promijeniti doga�aje ali mo�emo pre�ivjeti ako smo voljeni. Najva�nija stvar koju mo�ete u�initi za va�eg partnera u vrijeme te�ko�a, je da ga volite i da mu to poka�ete na na�in da ga grlite dok pla�e, da mu svojim nje�nim dodirima poka�ete da vam je stalo. Va�e rije�i ne moraju govoriti puno, ali va�i dodiri �e svjedo�iti o va�oj ljubavi. Milovanje po kosi, masiranje le�a, dr�anje ruku, grljenje, seksualni odnosi - sve su to va�ne stvari za osobu kojoj je primarni jezik tjelesno izra�avanje ljubavi.

Kako otkriti svoj primarni jezik ljubavi?
Da bi va� partner imao ispunjeno "ljubavno spremi�te", potrebno je otkriti njegov ili njezin primarni jezik ljubavi. No, isto tako je va�no otkriti i svoj primarni jezik ljubavi. Postoje tri pitanja koja vam poma�u u otkrivanju svog i partnerovog primarnog jezika ljubavi:
1. Na koji vas na�in va� partner mo�e najvi�e povrijediti? �to on/ona uvijek zaboravlja u�initi? Ono �to je suprotno od onog �to vas najvi�e mo�e povrijediti je vjerojatno va� primarni jezik ljubavi.
2. �to najvi�e o�ekujete i tra�ite od svog partnera? Ono �to ste najvi�e tra�ili je obi�no ono �to �ini da se osje�ate voljenima.
3. Na koji na�in redovito pokazujete ljubav prema svome partneru? Va�a metoda pokazivanja ljubavi prema va�em partneru je vrlo �esto ono �to vama samima komunicira ljubav i �ini da se osje�ate voljenima.

Jo� jedna aktivnost je korisna u odre�ivanju va�eg i partnerovog primarnog jezika ljubavi, a zove se "Provjera ljubavnog spremi�ta". Kada se na�ete sa svojim partnerom, upitajte jedan drugoga koliko je u tom trenutku ispunjeno va�e "ljubavno spremi�te", na ljestvici od 0 do 10. Nula zna�i da je ljubavno spremi�te prazno, a 10 da je u potpunosti ispunjeno. S obzirom na odgovor, upitajte se me�usobno �to mo�ete u�initi kako bi ispunili me�usobna ljubavna spremi�ta. Tada svom partneru recite �to biste najvi�e �eljeli od njega/nje i pitajte ga �to bi on/ona �eljeli najvi�e od vas. Na taj na�in �ete efektivno provjeriti stanje svog ljubavnog spremi�ta a ujedno otkriti i primarni jezik ljubavi svog partnera.

Kada otkrijemo primarni jezik ljubavi na�eg partnera moramo odlu�iti �elimo li nau�iti "govoriti" taj jezik ili ne. Ako ga nau�imo izra�avati svom partneru, zadovoljit �emo njegove/njezine osnovne emocionalne potrebe i stvorit �emo uvjete u kojima �e i na�e potrebe biti zadovoljene. Iskusit �emo trajnu i stabilnu ljubav koja nije samo instinkt ili trenutak zaljubljenosti, nego odluka da volimo i da budemo voljeni zbog onog �to jesmo.

Iako mo�emo nau�iti jezik ljubavi na�eg partnera, �esto nam je te�ko pru�iti mu bezuvjetnu ljubav. To je pogotovo te�ko kada on ili ona ne reagiraju odmah na na�e poku�aje da im iska�emo ljubav.

Koncept predstavljen u ovom �lanku "Pet ljubavnih jezika" razvio je Dr. Gary Chapman u svojoj knjizi "The Five Love Languages".

Autor: Petra Malovi�

Preuzeto sa: [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

Ljubav vs. zaljubljenost

nobody@mycity.rs (Ella) — Sat, 03 Mar 2007 02:16:47 +0100

Neke napisane rijeci iz teme Kako naci Mr. Right me ponukase da postujem i ovaj clanak.
Onomad sam ga procitala, pa sam nesto i tada o njemu razmisljala. Ne kazem sada da neki od nas/vas vec ovo nisu znali ili iskusili na svojoj kozi/srcu, mozda ce ipak neko od mladje "raje" da nadje nesto pametno.
No da ja puno ne pametujem, evo pa procitajte neke razlike koje je autor zapazio i zabiljezio.

"Veliki broj ljudi ne pravi neku veliku razliku izmedju ova dva pojma, ali u stvari to su sasvim dve razlicite stvari. Jednom sam slusao neku radio emisiju, i tema je bila Ljubav. Javila se mlada devojka i pitala voditeljku: "Kako da znam da ga stvarno volim"?
Voditeljka se nasmejala i odgovorila: "Ako moras da pitas onda to nije prava ljubav."

Neprikladnost voditeljkinog odgovora iznenadjuje, ali mnogi ljudi kad su upitani kako znaju da je u pitanju prava ljubav, odgovaraju:
-Kad te tresne, znaces!
Moram priznati da se ne slazem sa takvim odgovorom. Postoji velika razlika izmedju zaljubljenosti i prave ljubavi. Zaljubljenost dodje i prodje (ako se ne pretvori u ljubav) a ljubav traje dugo! Zaljubljenost je neobicna mesavina seksa i emocija, a inace sama rec je nastala od latinske reci koja znaci budalast ili nerazuman. Razlikovati zaljubljenost od ljubavi nije lako i zahteva mnogo razmisljanja. Nesuglasice nastaju jer i ljubav i zaljubljenost prouzrokuju snazan talas nesvakidasnjih prijatnih osecanja. Da bi rasclanili sta je sta potrebno je uporediti obe strane:

Ljubav se razvija sporo, potrebno je vreme nekog zavoleti. Da bi zavoleli nekog, jako, snazno, svim svojim telom i dusom potrebno je vreme, dani, nedelje, meseci i godine. Potrebno je provedeno vreme. LJUBAV NE PADA SA NEBA!!! Za nju je potrebno da se ulozi mnogo truda da bi se ona odrzala. Dok sa druge strane zaljubljenost prosto udara u glavu (pa i u telo). Ne mozete zavoleti nekog posle jednog susreta jer tu osobu za to vreme ne mozete upoznati dovoljno da bi ste je stvarno zavoleli. Ljudi u pocetku obicno oblace najbolje ponasanje i stavljaju najbolje maske za prikrivanje losih osobina, tako da biste mozda dobro razmislili o onoj izreci: LJUBAV na prvi pogled! Neki cak toliko dobro prikrivaji svoje osobine da se to vidi tek kasnije u braku. Mozete biti privuceni necijom fizickom gradjom, njegovim ili njenim ponasanjem, reakcijama ali predstoji vam dug put dok tu osobu stvarno zavolite.

Za razliku od zaljubljenosti da bi se ljubav zavrsila treba vremena. Trebalo je vreme da nastane, pa isto tako treba i vreme da ona nestane. Rastanak je obicno veoma bolan i za jednu i za drugu stranu.
Zaljubljenost sa druge strane nestaje brzo, isto kako je i dosla. Sa jednim izuzetkom, ako je postojala snazna seksualna veza, par moze ostati zajedno ne zbog istih misljenja i medjusobnog razumevanja vec zbog seksa.

Ljubav se fokusira samo na jednu osobu, a zaljubljenost na vise. Vi kada volite, iskreno i duboko, volite samo jednu osobu zbog nje kakva je u celini sa svim svojim manama i vrlinama. Zaljubljena osoba moze biti istovremeo zaljubljena u vise razlicitih osoba. Recimo devojka moze biti zaljubljena u dva totalno razlicita momka jer u njenoj glavi oni daju savrsenog momka. U svom umu ona kombinuje njihove osobine i misli da je zaljubljena u oba momka - najverovatnije ne voli ni jednog. A da ne pricamo da je danas biti zaljubljen u neku holivudsku licnost vrlo popularno, kako medju mladjim, tako i medju starijim generacijama.

Ljubav motivise pozitivno ponasanje, a zaljubljenost destruktivni efekat. Ljubav ce imati konstruktivan uticaj na vasu licnost i otkrice i pokazati ono najbolje u vama a da vi niste ni znali da to uopste posedujete. Ljubav uliva sigurnost i poverenje, sto cete danas retko gde naci. Ona daje neverovatnu i neopisivu energiju, volju za zivotom, budi kreativnost u vama. Pojacava dozivljaj vrednosti, pokrece vas da radite stvari o kojima ste samo mastali... Vase zanimanje za zivot ce biti drugacije. Na zivot cete gledati pod totalno drugacijim uglom. Cinice vam se kao da ste odjednom prodisali posle svih tih godina. Ljubav ce vas usmeriti ka vrhu, ka uspehu. Zivot vam dobija novi smisao i cilj. Bicete samouvereniji i jednom recju srecniji!
Zaljubljenost? Znate kad vam kazu: Pa sta je sa tobom? Da nisi zaljubljen?
Zaljubljenost je veoma pozeljna u pocetku veze ali ako ostane na tome, brzo izbledi. Ljudi vole kad su zaljubljeni jer se tada mogu prepustit sanjarenju koje je dobro u umerenim kolicinama. Ali zaljubljenost nema granice. Gubi se kontrola nad samim sobom. Remeti vas zivot i prepustate se zemlji snova gde je sve lepo i predivno a zaboravljate na odgovornost i realan zivot koji vas ceka po povratku iz zemlje snova! Najgore je to sto cete skroz idealizovati osobu u koju ste zaljubljeni i sve uciniti nestvarnim, pa na kraju povredi sami svoja osecanja.

Ljubav poznaje tolernaciju, podudarnost osobina, dok zaljubljenost�
Kada volite nekoga, nije vam toliko bitno kako ona izgleda, i da li svaki dan vezba ... obracacete paznju na karakter, osobine, osecanja, ideje, ambicije, stavove vaseg dragog ili drage. Zanimace vas, sada vise nego ikada, sta se odvija u njenoj glavi. Postavljacete sebi razna pitanja, koja ce vam pokazati koliko zajednickog imate, a sto vise zajednickog to vise sanse za vecu ljubav! Isto tako ljubav vas vodi ka prepoznavanju vrlina i mana kako kod partnera tako i kod sebe. I sto je najbolje pomocicete da na tome izgradite zrelu vezu. Dobro, pomalo i idealizujete neke osobine partnera, zato i sluzi ljubav, ali nikako ne vidite svoju partnerku kao savrsenu.
A kada se zaljubljeni, ta ista zaljubljenost sprecice vas da vidite lose osobine vase partnerke, idealizujete je do te mere da ni vi sami sebi necete priznati da vasa partnerka ima lose osobine uopste! Pre ili kasnije uvideti da to nije ona vasa kreacija koju ste zamislili, a samim ti dozivecete razocarenje sto i nije prijatno osecanje.

"Zaljubiti se ne znaci i voleti; zaljubiti se mo�e i mrzeci." (Crnjanski)

Ljubav je nesebicna a zaljubljenost sebicna. Ljubav sadrzi mnoogo vise od emocija, ona se uzdize sa nivoa emocija i istice se u svakodnevnom zivotu para. Stvar je u sledecem pitanju: Mozes li voleti kada je tvoja partnerka bila nepostena, zanemarila tvoje potrebe, ili zaboravila na neko svoje obecanje. U ljubavi ne samo da ces imati potrebu za ljubavlju , vec ces imati potrebu da svom partneru pruzis isto sto i ona tebi pa cak i vise.
Zaljubljenost je okrenuta iskljucivo sebi, vise si opterecen time sta mozes izvuci iz te veze nego nesto konkretno uraditi da je poboljsas. Osecas se sjajno kada je tvoja partnerka u blizini jer je vecina tvojih emocija povezana sa ponosom koji osecas kada neko drugi shvati da ta osoba pripada tebi.

Jedno od najbitnijih stvar je da ljubav pruza sigurnost a zaljubljenost nesigurnost. Vec sam to napomenuo ali sad malo da pojasnim. Ako volis i ako si voljen imaces poverenje i sigurnost u svoju vezu. Neces toliko biti zaokupiran vezom vec ces imati vremena za sebe i druge bitne stvari u svom zivotu kao sto je karijera ili skolovanje. Sa druge strane, zaljubljena osoba ce se boriti sa osecanjima i pokusavace posesivnom ljubmorom da nadgleda svog partnera. A posle znate i sami kako sledi, svadje oko sitnica, suze ili nerviranje do besvesti.

Hesse ka�e: "Vi ste svakako bili zaljubljeni, zar ne? I to vi�e puta, jesam li u pravu? Ali jo� uvijek ne znate �ta je to ljubav. Ne znate, tvrdim Vam! Desilo Vam se da placete celu noc? I da lo�e spavate ceo mesec? Mo�da ste pisali pesme i pomalo se igrali idejom o samoubistvu? Naravno, znam kako je to. Ali, to nije ljubav, ljubav je ne�to drugo..."

Ljubav prepoznaje stvarnost a zaljubljenost je odbacuje. Kad ste u ljubavi imate zdrav i realan pristup bilo kom problemu u vezi. Ali to naravno ne znaci da ljubav pokusava da umanju vaznost problema koji je nastao, naprotiv ona ga sagledava iz svih uglova i na partnerima ostaje da daju adekvatno resenje.
Zaljbljenost odbacuje drustvene, rasne, obrazovne, karakterne razlike koje ce kad tada da isplivaju na povrsinu. Zaljubljenost govori da to nije vazno, da ako se vole sve ce to samo od sebe da se resi. E pa nece! Mogu jedno vreme da se prikrivaju ali kad tad ce isplivati na povrsinu. Zaljubljeni par prelazi preko svih razlika.

Morate uzeti u obzir da voleti nije lako, ne zna svako da voli. Moze neko biti i brizan i nezan ali ako ne zna da voli sve popada. Vecina ljudi se plase ljubavi, zele da je imaju ali je se plase. Ustvari oni se plase da se otvore nekom, jer tada postaju ranjivi.

Sad kada ste procitali sve ovo mozete testirati svoju ljubav. Da li je to prava ljubav ili samo zaljubljenost. Ako je zaljubljenost, nemojte prekidati vezu, najcesce zaljubljenost prerasta u ljubav. Zapamtite da ako je u pitanju prava ljubav, ona ce tu biti ove nedelje i sledece i tako dalje. Samo polako, nigde ne zurite!"

Autor: Marko Kola�inac

Izvor: [Link mogu videti samo ulogovani korisnici]