Pa što se javaljaš onda zoranez-u? Lepo piše niko ni ne treba da se javi. Ali to je izgleda delovalo kao magnet da se svi jave! Pa dobro, od sada - svi se javljajte!
I tako, ja mislijo da pišem o... o... o... nekim čudnim osećanjia u zadnje vreme koji me spopadaju. I naravno ne želim sažaljevanje, niti tražim pomoć. Ne kukam tu da bi me sažaljevali. Već možda ima još neko sa takvim nekim tripovma, pa možda se prepozna i uvidi da nije sam / sama na ovom svetu... Meni je to onako dosta značilo, kad sam čuo da i drugi ljudi umiru! A pre toga sam se plašio kao šta i kako ću ja sad da umrem, kako će to biti, šta onda... Sve mi se vrzmalo po glavi. Uglavnom nisam hteo da idem na drugu stranu. Čvrsto sam tada hteo da budem tu sa vama. Svestan da ću jednog dana ipak odapeti... I koliko god da sam hteo da živim bio sam svestan da jednostavno na to ne mogu da utičem. Što se kaže, kad ti je suđeno - suđeno ti je! I bio sam depresivan, oh kako sam samo depresivan bio. I udrogiran! Tad je bilo najbolje. Sva patnja je otišla, lebdeo sam u mislima, a pokreti su mi bili toliko spori da sam bio kao smrknuta kokoška. I bilo je divno. Mog'o sam konačno da zaspim bez zebnje da se neću probuditi, jer... bilo mi je svejedno. Mog'o je da mi radi ko šta oće, ništa to mene doticalo nije. Drogiranje je bilo najbolje rešenje. Ili da se napiješ! Ali to nikako nije bilo i trajno rešenje. A ne, bilo bi isuviše lako... Onda su počeli razgovori, mor'o sam da im pričam ovo što i sad vama. A bilo mi je teško, oh kako mi je samo teško bilo... Al' pričo sam. Koliko? Dok sam imo para da plaćam te ljude da me slušaju. Slušali su pošteno. Dali savete i dali novu drogu. Kaže ova je još bolja... Garant sam onda baš perspektivno pričao, kad su mi samo menjali praškove. I tako dan za danom, ležao sam na krevetu. Razumete kad baš ništa nisam hteo da radim. Teško mi bilo i da ustanem. Samo sam ležao, gledao TV po ceo dan i čekao da kucne moj čas, da umrem. Namešten sam bio, u slučaju da me ne nađu ubrzo, da se ukočim u lepom položaju... Jeste, zvuči tako kako zvuči, ali stvarno je tako bilo. Bojao sam se toga u toj meri da sam drhtao. Nisam spavao, oka nisam smeo da sklopim. Nisam hteo. Jer se možda neću probuditi. Pa sam na silu održavao budnost. Nisam ni jeo, samo pio vode. Nisam ništa ni radio... Bukvalno, 6 meseci sam umirao i ništa više. A onda, onda sam se zaljubio. Pa sam malo počo da živim. I Svet postade divno mesto. A sve divno ima svoj kraj...
*to be continued*
|