Vodokotlić

Vodokotlić

offline
  • ... i pozdravite Vašu mamu!
  • Zagondžija
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 3591

Vodokotlić je jedna super stvar! Pustiš vodu i rezultat defekacije ode. Danas skoro pa ne možemo da zamislimo život bez njega. Sve što odnosi đubrivo iz mog stana – moj je prijatelj. Ali kako ume da zagorča život kad se pokvari. Tek onda čovek shvati kakvo zlato ima pred nosom, koje ne ceni. E ja sam to naučio težim putem...

Bila žurka u stanu. 12-15 ljudi, otprilike. Cimer slavi rođos. Situacija se polako zakuvava, alkohol počinje da radi svoj posao, a kabasto pivo, vino i kompanija traži i uriniranje. Svaki čas. I svi posećuju naše kupatilo u smenama, čekaju red praktično. I kako ko obavi nuždu flašne vodu. A posle čuješ ono šištanje kad se puni vodokotlić, pa i ne obraćaš na njega pažnju. Svi pevaju, udaramo u gitaru. Ko bi u tim predivnim trenucima obraćao pažnju na punjenje vodokotlića!? Jbga, ja. I pošto se puši ko u pušnici, povremeno se mora isprazniti pepeljara. Taman se pogodilo da moram da šiškim i usput da bacim garbidž iz pepeljare. Najbolje u WC. U kanti za smeće ima najlona, papira od puškica... Sve vrvi od zapaljivih tvari. Bolje u WC šolju. A čujem usput kako se onaj kotlić nešto dugo puni. Upalim svetlo, uđem. Šljap! Nešto mokro. Pukla cev koja ide od ventila do kotlića. Tačno kod ventila, mora da je neko jako zatego i tu popustio materijal. Pametniji popušta. Voda bije iz te cevke, udara u zid, odbija se u plafon i onda se fino sliva kao kišica po kupatilu. Ma kakva kišica, kišurina bre, nevreme! Voda polako oće preko praga napolje. Ja sa pepeljarom u ruci izlazim, malo isprskan vodom i pojavim se pred gostima:

- Pukla cev. Poplava!

Aaaa-hahahahaha, kaže masa. Valjaju se i misle da se zezam. Ne znam zašto, ali ljudi baš vole kad se zezam.

- Ne, ozbiljno.

Muk. Baca se gitara, dolazi muški deo posade da vidi. Stojimo gledamo.

- Aj Bog te mazo da to zatvaramo! Kaže drug.
- Ajde...

Vata on ventil, nemoš okrenuti. Zapeklo! Pokušavamo redom, niko nije toliki junak da to zatvori.

- Beži po klešta! Ja ću zatvoriti palcem!
- Nemam klješta...
- Kako nemaš klješta???
- Pa nemam. Nikad mi nisu trebala...
- Pa to bar valjda svaka kuća mora da ima!

E jbga, my bad. Nemam i gotovo.

- Pa idi kod komšije, pa pozajmi.
- Gde ću u 2 ujutru da budim penzionera? Si normalan? Najuriće me lovačom. I onako smo u svađi još od kad mi je navuko policiju na vrat zbog žurke!
- Ma je*o svađu, idi po klješta, poplaveo mi palac!!!
- Nema šanse. Zvaću ove iz održavanja zgrada. Evo ti krpa, evo ti lavor, pa nek se sliva po krpi u lavor.
- Aj daj i beži i zovi ih.
- Al moram dole do prizemlja, tamo je na vratima lifta nalepljen broj...
- BEŽI onda!

Sišao ja, prepišem sve brojeve. Ajmo nazad gore da zovemo.

Tuuut... Tuuut...

- Ovde Stan preduzeće, izvolite.
- Dobro veče. Curi mi voda u stanu. Jel možete da dođete da to časkom popravite?
- Di curi?
- Pukla cev od vodokotlića, puno mi kupatilo vode, jel možete? Požurite samo...
- Nismo mi nadležni za to.
- Pa koga da zovem?
- Zovi majstora, šta ja znam...
- Zar vi niste majstori?
- Jesmo, ali ne radimo to.
- Ma platiću i sve...
- Zavrni ventil.
- Ne ide, zapeko.
- Ništa, doćićemo, ali ćemo zavrnuti celu vertikalu.
- Šta to sad znači?
- Zavrnućemo ventil na toj vertikali i pola zgrade neće imati vodu do jutra.
- Oćete ujutru da popravite moje crevo?
- Ne, to moraš sam ili zovi majstora ujutru. Pa pozovi nas kad završiš, da odvrnemo glavni ventil.
- Aha... Dobro, aj videću još. Zdravo.

!#$%&@! Kažem ekipi, ne može ovako, zavrnuće pola zgrade. Ubiće me komšije što nemaju vode ujutru, kad idu na posao... Kaže drugi lik „daj ja da probam“! Ajde... Odvalio točkić od ventila. Ostala samo ona mala kockica... Šta sad... „Daj viljušku“ kaže on. Evo... Iskrivio viljušku, ne ide nikako. „Čekaj! Imam alat u kolima. Sad ću po njega.“ Kaže on. Ajde... Svi presrećni, samo jedna klješta i gotovo. Pijemo dalje. Devojke kuliraju, naravno. Posle par minuta i par prosipanja punih lavora vode, evo ga.

- Brat izvadio alat iz kola pre nego što sam došao.
- Pa šta sad da radimo???
- Ali imam ovo! (vadi klemu iz džepa)
- Pa kako sa klemom da zatvorimo ventil? To je sitna kockica, nemoš to klemom.
- Ma može... Ipak ne može!
- Daj točkić da nabijemo.

Nabili. Nekako sa klemom uhvatili točkić, stisli i zatvorili... Ahhh... Laknulo nam.

- Kupi vodu, šta gledaš? (Kaže mi drug)
- Ma ajmo na jedno pivo u sobu, voda neće pobeći...

Pokupih vodu. Funkciju vodokotlića zamenilo crevo od tuša sa kog smo odvrnuli „slušalicu“ (ručku). Žurka ide dalje...

Ujutru zvoni neko na vratima. Penzioner od ispod...

- Šta ste to radili? Na plafonu mi vlažna mrlja!
- Procurela nam voda, puklo crevo, pa dok smo uspeli da zavrnemo...
- Pa šta je tu komplikovano, zavrneš ventil!
- Zapeko ventil.
- Pa što me nisi zvao? Imam ja klješta...
- Bilo 2 sata ujutru, nisam hteo da vam smetam, verovatno ste spavali...
- Ma gde da spavam od vaše buke!?!?!?

Jbga, gotovo sad... Otišao sam odmah da kupim klješta i nekoliko creva. Za ubuduće. Očas posla radi prešs vodokotlić.

Cenite svoj vodokotlić. Kupite par creva i klješta. Spašava dupe!

Ne spašava samo medicina glavu (dupe) Very Happy ... Nekad su dovoljna samo klešta... LOL

Uh bre Panonian Smile ,pa ti ko da si ispao iz onog Nelly-jevog spota "Hot In Here",kad DJ upozorava "the roof,the roof is on fire...", a publika ga ne shvati ozbiljno nego čak ispeva pesmicu od toga... LOL

btw,sad kad imaš "cvikcange",sad ti ni najstrašniji vodokotlić ne može više ništa... Mr. Green

Moram ovde da se izjadam. Sedim ja pre sedam godina i učim, spremam stari vek, i taman štrebam čime nas je sve Trajan zadužio na polju kulture, kad TRAS BUM ŠŠŠŠŠ, ja se sledim, ne smem da ustanem. Skontam da se nešto desilo u kupatlu, promolim glavu, a ono bojler u kadi Shocked . Lepo se odvalio od zida, pao, polomio armal slavinu, izgreb'o kadu (to smo posle videli), a voda!!! šiklja po kupatilu nemilosrdno. Rodila me majka prisebnu, prvo odvrnem osigurač, onda lepo uzmem klješta pa zavrnem ventil. Umem, da razbijemo predrasude da žene ne umeju s alatom...Ali posle tog prvog šoka, taman kada sam sve to sredila, onako nervno rastrojena pred ispit krenem da histerišem, toliko sam se prepala.
Posle došao majstor, kaže skratili vam šrafove Exclamation Oni bilmezi koji su montirali bojler, iz ne znam kog razloga, valjda nisu imali hilti da buše zid dovoljno duboko, rešili problem tako što su pretesterisali šrafove tj. vijke!! Da nije moglo tragično da se završi, bilo bi smešno, kao da su mi Mujo i Haso nameštali bojler. Tako da, oprezno sa majstorima, učite da koristite alat, stvarno spašava glavu.

Dobro si ti prosao... Da vidis... Napolju divno vreme, minus trista... Majstor, pijan ko letva(banalno), menja moju WC solju... Koja je tu jos od gore spomenutog Trajana... Sigurno su zgradu sagradili oko nje, a ne nju uneli u zgradu... Srafovi zabigrirali, pucaju... Glavni ventil, crko... Vertikalu zavrnuli, al voda nece da stane. Ne da se. Vertikalu zavrnuli,opet... Voda staje... Dva je ujutru... Ali majstor nije od juce... Znam ja kog zovem... Krece da busi... Betonski zidovi zgrade odzvanjaju... Mozda nije pametno, kazem, ali ne navaljujem jer majstor izgleda gore nego ti na toj slici...
Telefon zvoni...
-Halo
- Id u pizdu materinu s tim busenjem... Jesil ti normalan- urla umilni zenski glasic...
- Zao mi je gospodjo, meni...
TRAS slusalica...
Dve sekunde...Telefon zvoni... Ne pada mi na pamet da se javim... Nisam ni ja od juce... Al, malera, neko lupa pesnicom na vrata(verovatno je prvo kucao)... Neprijatelj napada sa svih strana, pomislih... Otvaram vrata(nimalo hrabro)kad tamo-organ reda...
- Ti ces veceras da spavas u stanici-kaze
-Jes pazi da necu, pandurcino, mislim, a kazem: Izvinjavam se... puko glavni ventil... poplava... evo tu je majsor...
-Onda ce majstor da spava u stanici-kaze...
I tako... Majstor objasnjava panduru u cemu je problem...voda pisa iz glavnog ventila...pandur mudro gleda, i zakljucuje:
-Popravi to, al brzo...
I bi solja u cetiri ujutru... Sa roze daskom... Nisam je ja birao, majke mi...

Aaahahahaha, kakav trip! Menjaš WC šolju u 2 ujutru! Svaka čast majtore. A ja mislio ja imao probleme... Mr. Green

Zelen si ti jos...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 684 korisnika na forumu :: 23 registrovanih, 6 sakrivenih i 655 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: alkatraz080, banebeograd, bato, brundo65, cikadeda, darios, dijica, GreenMan, Jovan Nenad, Lošmi, lukac, Miskohd, mushroom, Neutral-M, Pohovani_00, raskoljnikov, Recce, S2M, sale755, Tenk, Uciteljgoran, vladas87, vsn111