Kada Srbin udje u apoteku.. :)))

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

„Dajte mi dijabole za topljenje kamena”, jedan je od zahteva kupaca s kojima se suočavaju apotekari u Loznici, ne sluteći u prvi mah da je pacijent zatražio tablete koje pomažu razbijanje kamena u bubregu i koje imaju oblik perlica, sličnih dijabolama.

Od Aleksandre Antonić, zaposlene u lozničkoj „Apoteci 1", pacijenti su tražili i ispljuvak (čašicu za uzorak ispljuvka), vitamin B92 (vitamin B kompleksa), tablete za protokol krvi, tablete protiv glave, alkohol za izbacivanje temperature ili tablete za ružnoću u vožnji (protiv mučnine tokom putovanja). Svi ovi slučajevi završili su prepoznavanjem traženog leka, ali bilo je i trajnih misterija poput „šampon milijarder" ili „voda iz dvorova".

Izvor: http://www.24sata.rs/vesti.php?id=4649

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

da, da, verovali ili ne.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

khhhhhhhhhhhhhhh...a kad penzioneri traže VEP (aparat za dizanje one muške stvari), kažu dajte mi "ono za ono"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citat:Biseri iz apoteke...

jeca::

" Da li imate Bajramov aspirin?" (misleci na Bajerov)
" Imate li tablete za snoshaj u autobusu?" (dramamine)
" Treba mi Kapital" (Katopil)
" Dajte mi jedan Zrakoptil..ooooovaj...Zorkapital" (Zorkaptil)
" Da li je ova vitaminska , masna krema hidrantna?"
" Molim vas jedan hepalipan" (hepalpan)
" Treba mi jedan chanchic za mokracu"
" Doktor mi je nasao Shilezi Kole" (esherihiju koli)
" Da li imate Omer caj?"
" E pa ako mogu da dobijem te suzane kapi za oci"
"Imate le prefex?" (fervex)
"Moja zena je dobila pishkitis"
"Da li imate alkohol na tocenje"
"Dacete mi VIt D perece" (riblje ulje perlice)
"Dajte mi jedan Mindol" (Midol)


dragana78sombor::

Nije eticki ali moram vam reci da me je jedan covek pitao telefonom:"Da li imate alkohol za unutrasnju upotrebu?!"


Marina::

Biser iz biohem. laboratorije: "Ja sam dosao da uzmem rezultat za komsinicu, ona je otisla da operise prostatu"


KaBoom::

Dođe čovek u apoteku i krene priča
Čovek: "Treba mi cucla znate, ona najobičnija".
Apotekar: "Pa ima raznih, kakvu želite, evo tu pa izaberite..."
Čovek: "Ma znate, ona bez ukrasa, bez ičega najobičnija, onako žuta"
Apotekar: Trenutno nemamo takvih, ali ima evo druge, lepše izgledaju a funkcija ista."
Čovek: "Ma ne, meni treba baš ona najobičnija..."
Apotekar: "A za šta Vam to treba?"
Čovek: "Za jariće..."

Dođe žena sa detetom u apoteku i kupuje neki lek, tek dete krene da se dere "Mama oooćuuu magareee" i kaže majka "dobro, dajte mi i jedno magare!"
Ispostavilo se da je u pitanju figurica od PEZ bombonica...

Ovo je postovano sa prethodnog foruma...

Ovo je istiniti dogadaj koji se desio u okolini Cacka tokom '98 godine.Jedan covek po imenu Radosav koji je po prirodi šaljivdzija, hteo je da se našali sa svojom zenom ali na neobican nacin. Ušao je u svoju štalu i zakacio se na gredu gde se vezao kaiševima, a predhodno se namazao brašnom po licu u nameri da se kao bojagi OBESI. Njegova zena ulazi u štalu i videci svog muza kako se klati mrtav na gredi pada u nesvest. U tom se skuplja pola sela i niko od njih se ne usuduje da
Radosava skinu sa grede. Potom dolazi policija. Jedan od policajac se penje na gredu u nameri da skine Radosava. U tom trenutku Radosav se okrece i namigava policajcu. Policajac pada u nesvest (jer je mislio da je mrtav) i pada sa grede i lomi ruku. Nesrecni Radosav je zbog ove neslane šale dobio 6 meseci zatvora.

Bisri pacijenata...

Ovo su dugogodišnji zapisi dr Aleksandra Revišina uradeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autenticnih izjava pacijenata na Urološkom odelenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama .

Snimali me na niskom nivou.

Muška žila mi sve manja i manja.(Kaze dr Revišin pacijentu: "I meni".)

Oseca nesebicno mokrenje.

Loše stojim sa prostatutom (prostatom).

Tako me tu lecke zicne,a sinovac mi radi u statutu (Institutu).

Ne mogu da mokrim u dubecem stavu.

Pobacila sam kamen iz bubrega.

http://www.farmaceuti.com/forum/index.php/topic,1942.0.html

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citat:„šampon milijarder"

Verovatno su mislili na sampon "Milinor" protiv vaski.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Бисери доктора и пацијената

Ово су дугогодишњи записи др Александра Ревишина урађени заједно са петорицом колега, а на основу аутентичних изјава пацијената на Уролошком оделењу болнице у Земуну. Пренети су са незнатним изменама.
Посебна напомена читаоцу: У тексту постоје и дијагнозе на латинском језику, које су неки лекари уписивали у листе упута. С обзиром да се ради о уско стручној материји, претпостављам да обичном читаоцу неће бити сасвим јасне. Мислим да им је ипак место овде. Нека сви лекари до којих стигне овај текст на било који начин читају и оно, што су неке колеге уписале као дијагнозу.

Аутор



ПОЧИЊЕМО


Снимали ме на ниском нивоу.

Мушка жила ми све мања и мања. (Каже др Ревишин пацијенту: „И мени.”)

Осећа несебично мокрење.

Лоше стојим са простатутом (простатом).

Тако ме ту лецке жицне, а синовац ми ради у статуту (Институту).

Не могу да мокрим у дубећем ставу.

Побацила сам камен из бубрега.

„Немојте седети на хладном”, каже доктор.
Пацијент: „Ми политичари имамо ‘Политику’ и ја увек седим на њој.”

Болови су прилично ужасни.

Имао сам запаљење бубрежног мишића.

Јаја ми се угрудвала.

Докторе много сам разочаран. Овај мој вршњак ни главу да дигне.

Имала сам профилактички шок.

Да то није можда спонтани рад бубрега?

Имала сам смешну мокраћу.

Имам апострофију тестиса.

Др Ревишин: „Спремите се за преглед.” (ректални)
Пацијент: „Хоћу, хоћу. Али само да буде братски.”

Упутна дијагноза једног колеге лекара: „Mulagis scrotalis”.

Имам ведрији тестис.

Он: „Имам ванматерично ронично запаљење.”
Она: „Сви у породици имају неофритис бубрега.”

Он (После ректалног прегледа): „А ви тако мене на брзину…”

Ја сам паничар и бојим се да ми се простата не нагомила у канале.

Др Ревишин: „Увече да одседите 10–15 минута у топлој води.”
Пацијент: Јел’ на пенису?”

Доктор: „Јесте ли видели оком крв у мокраци?”
Пацијент: „Да, пре неки дан су ми биле крваве очи.”

Био сам на прегледу простате и гледао ме неки доктор, али ја право да
вам речем, не знам чиме ме је прегледао.

Добио сам плазму (клизму).

Имам ладан бол ту од доле.

Дијагноза на једном упуту: „Cystopelitis prolongates”.

Имам текст оптерећења срца.

Имате ли алергију на леђима? (Ето и ја поставих глупо питање. Уместо на
лекове рекох на леђима.)

Код вас ради др Будимилаја? (Будимлија)

Боле ме бубрези. Можда је од кајша од панталона.

Излази ми сок из чмара.

У сперми имам неке грудве које су тврде. Ма не да су тврде него ТВРДЕ.

Др Загорка Николић — дијагноза: „Статус post EMINENTIO microlithiasis
eliminatio”.

Пацијент: „Да ли ради др Нивелин?” (Ревишин)

Пацијент: „Хоћу код др Шкоро.” (Коштро)

Др Игњатовић — дијагноза: „Epididymitis testus”.

Пацијенткиња: „Молим вас где је овде интимна нега?”

Др Вера Милојевић — дијагноза: „Colica lumbalis”.

Имам пластични срчани зализак.

Кад свршавам леви тестис оће да ми изађе кроз пенис.

Шиптар који је био на много прегледа: „Био сам иди ми — дођи ми.”

Понекада ми мокраћа просмуди.

„Јесте ли имали столицу?”, пита лекар. „Па тако мало прднем, мало литнем.”

Боли ме простака.

Ма пустите ме код мушког гинеколога само да питам нешто.

Штуца ми главић.

Имам киселе болове ту доле.

Ухвати ме малаксија.

Знате, не пресвлачи ми се кожурица.

Каква вам је столица?
Само једном сам имао растур.

Је ли вам то од рођења?
Не, то је још од пре.

Рекао ми је др Николић да болујем од простоте.

Имам тужне болове изнад левог јајета.

Лечим се код др Ниџе. (Др Николић)

Имам перверзну кожицу. (Frenulum)

У стомаку ми грми, пуца и лупа.

На мом имам бело прање.

Имам грозне пекове.

Није дошао до изражаја. (Није туцао)

При мокрењу попустим и уназад.

У чмару ми кључа вода, а око уда као да су мрави.

Нешто ми је доле сврабљиво.

Имам печење на врху удета.

Кад извршим ерупцију. (Када сврши)

Пре сам пиш’о по два фата. (Фат = 2 метра)

Ја се базир’о на ишијас, а оно испали бубрези.

Повредио сам штаницлу. (Scrotum)

Отичем испод очију, а ништа ми није влажан стан.

Имам обешеност јајета.

Лично га пече кад мокри.

Ја вас скромно поштујем.

Била је код гастриолога.

Немамо пропуст мокраће.

Што мали ми више, а он ми ладан и обрнуто.

Енергичан је на лекове.

Пече је ангина. (Вагина)

Имам огорчене болове.

Дошао сам да скинемо тикету. (Катетер)

Ко коња кад понудиш да пије воде, тако и ја њега понудим и он увек пиша.

Пеце ме мушка полна цев од пола па напред.

Болови нису јаки, али су зато тупи.

Уфати је овдан (cлабине), а онда уфати у стомак па састави се са главом
и падне у несвест.

Имам мучнину у пенису.

Ординирана је дубока клизма која је уродила плодом. (Хирург)

Био је лепота 16 cm. Сада је покварен и ја сам поражен. (Импотентан)

У маленкости (младости) ми је јаје било веће.

Имао сам неку прашину у бубрегу.

Вршњак ми се искривио.

На мишићу (пенису) ми се нешто бело фата.

Боли ме тањиште. (Слабине)

Пече ме органски пол.

Боли ме десна моштаница.

Имам болове у гузној дупљи.

Жмичка ми кад идем.

Боли ме десни ротар. (Уретер)

Повраћао сам и напред и назад.

Има скренозу. (Склерозу)

Прво ми кврцало, а онда сам имао два препада бубрега са севањем у
тестис.

Боли ме лева дупна кост.

Налетео сам на неку хонорарно, па ми кеса нема пад, а рупа од мокраће се
проширује.

Лично ме кичма боли.

Треба ми рецепт и лек за природни покрет.

Шта пијеш?
„Пет на око.” (5-НОК)

На сваки месец дана имам плод са женом.

Ујутро осетим замор левог бубрега. (Правник)

Зуји ми у јајима.

Био сам код др Дервиша. (Ревишина)

Добио сам мало мутне воде.

Због чега сте дошли?
Због одоздо.

Пре два месеца смо извадили тикет, па сада опет тешко мокримо.

Циганин: „Имао сам собу 3x3 па смо се јебали, да извинеш ко мршаве
свиње. Како год се окренем ноћом, она ствар ми пред носом.”

Боли ме десни тенис.

Простата ми влажи и швицује, нарочито са десне стране.

Иначе ја сам болесник на левом бубрегу.

Пијем фанфуле и таке лекове.

На врху природе, да извинете, хладно ми је као лед, а онда ми је хладно
и око срца.

Заболе ме кичма тртаница.

У уротракту нису нађене bronhieksazije. (Рендгенолог)

Иде ми врућа пара из задњице.

Па шта да радим, морам да једем, мокраћа тражи своје.

Пацијенткиња се зове Премилија: „У мокраћи имам ешин коли и болујем од
чисто — бешике.”

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Možda je OT, ali je interesantan prilog za još nenapisanu istoriju srpske obaveštenosti i prosvećenosti:

Tih lupinga i pabiraka ima svuda. Moje prvo radno mesto bilo je biblioteka. Evo nekoliko bisera koje sam lično čuo na odeljenju za odrasle, odnosno naslova koji se često takvi traže:
- ''Čiča Gorilo''
-''Korenje'' od Dobrice Ćosića
-''Ratimir'' od Tolstojevskog
-''Ne tuguj metalna stražo'' od Čopića
-''Retrovizor'' Gogoljev
-''Omlet'' drama o danskom careviću
-''Mladi tigrovi'' Irvina Šoa
-''Don Kikot'' ,
-''Mali kralj'' od Egzeperija, itd, itd.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@lalanesosa
Niste naveli izvor teksta?