Blog korisnika motorcycles
| Zasto? | |
|---|---|
| 14 Sep 2006 04:15 | Idi na vrh |
| Zasto je nemoguce pobjeci od samog sebe,makar na tren?Zasto glumim da sam neko drugi,arogantna,drska,kad znam da u dubini duse cuvam nesto cisto?Zasto mijenjam raspolozenje 100 puta na dan?Zasto je nemoguce neke stvari,osobe,dogadjaje,zaboraviti i nastaviti dalje?Kako je moguce da samo jedna osoba moze nekome toliko nedostajati?Vec dugo ovo nikome ne zelim reci,glumila sam da je proslo,ali ne mogu,vec pocinje da me stisce.I ne znam,vjerovatno zelim da pomognem sebi,a ne znam kako,pa trazim savjete drugih.Zasto trenutno osjecam da niko ne moze pomoci da se ja osjecam ispunjeno?
Moze neko,ali znam da njemu nije stalo da se ja fino osjecam.Jaka sam sve dok ne cujem neku finu pjesmu,a onda placem kao budala.Zasto mi se ne ispuni samo ta jedna zelja?Svi kazu da je samo pitanje dana,znam i ja to,ali ne mogu vise da cekam,nekako mi sve sporo prolazi. Ali,ipak ne odustajem,vjerujem u to da cu docekati ono cemu se vec dugo nadam. |
|
| Sta me briga sto sam debela... | |
|---|---|
| 12 Sep 2006 22:12 | Idi na vrh |
| Dobro,i nisam debela,samo elegantno popunjena.Kako volim taj izraz,ne cini nas ugrozenim,samo drugacijim.Uprkos tim kilogramima,obozavam da jedem.Necu da gladujem,jer onda sanjam hranu.Ni za sta se odricem hrane.I,evo,upravo sad uzivam uz jedan veeeliki burek.
Svi se cude kako nemam kompleks.Kad budem imala 100kg,mozda vam zatrazim kakvu efikasnu dijetu.Pa koja sam ja budala! |
|
| Konacno je sve OK! | |
|---|---|
| 05 Sep 2006 16:15 | Idi na vrh |
| Evo i mene ponovo,a dugo me nije bilo.Razmislila sam o svojim postupcima i zaista nisu bili uredu.Previse sam se udaljavala od stvarnosti,zatvarala u sebe i nisam zeljela ni sa kim da razgovaram.Konacno sam shvatila da nije uredu.Hocu da idem dalje,da zivim,radujem se,skola je pocela,ponovo vidjam svoje drugove,koji su mi puno pomogli da se mijenjam.Osjecam kako postajem svakim danom sve jaca.Vrijeme ide,zivot tece dalje i nije bilo dobro da stojim i cekam na jednom mjestu.
To sto mi ljubav trenutno nije uzvracena,sigurno nije razlog da sebi upropastim najljepse godine zivota.Nema vise depresije,necu biti tuzna,posveticu se sebi,druzenju,zabavi.Imam samo jedan zivot. Sve sto sam do sada pisala,bilo je depresivnog sadrzaja.Evo konacno jedan moj optimistican blog.Pozdrav svima |
|
| Sta mi je?! | |
|---|---|
| 04 Avg 2006 12:09 | Idi na vrh |
| Nisam nocas bas nesto lijepo spavala,boli me glava,boli me stomak,muka mi je od zivota.Jedva sam uspjela da odem do kupatila.Ne ustajem vec satima od kompjutera,slusam vec satima samo jednu pjesmu,placem,nisam isla u teretanu,a inace nema dana da ne odem bar 2 puta.Nemam vise snage ni za sta.Gubim se iz stvarnosti.Osjecam se nesrecno.Ne mogu ni da idem da spremam svoju sobu.Sve mi je mrsko.Zasto sam ovoliko ocajna,kad imam sve uslove za srecu?
Pitam se,hocu li ikada promijeniti pogled na svijet? |
|
| Nepodnosljiva zelja za seksom... | |
|---|---|
| 03 Avg 2006 16:41 | Idi na vrh |
| Upoznala sam jednog momka koji je uzasno zgodan i lijep,znam ja jos takvih,ali ovaj je nesto posebno.Cim sam ga ugledala prvi put,odmah sam se nalozila na njega.Rekao mi je da bi volio da spava sa mnom.I ja bih voljela to isto,ali jos uvijek sam djevica i mislim da je glupo izgubiti nevinost sa neznancem.Ja sam njemu vec rekla da se to nece dogoditi,ali ne mogu prestati da razmisljam o njemu.Sanjam ga svake noci,ne mogu ni da jedem i ni o cemu drugom ne razmisljam.Od nervoze pojedoh ruke.Ne znam sta se desava sa mnom.Lik mi ne izlazi iz glave.Prvi put treba biti nesto posebno i ako to uradim s njim,znam da cu se kajati kasnije.U isto vrijeme,krivo ce mi biti ako se ne desi nista.Rekao je da ce ostati sa mnom i poslije toga,jer mu se svidjam,ali koliko se nalozio,ne moze da saceka da se malo bolje upoznamo.Ja znam da su to suplje price i nisam glupa da padam na nesto takvo.Imam uzasnu zelju za seksom,ne znam sta da radim.Voljela bih da to bude sa onim koga volim(moj bivsi),ali znam da to nece,vec mi je rekao da je za to rano,jos sam mala.Sada znam da me i ostavio radi toga,da se ne bi desilo nesto zbog cega cu da se kajem.Eh,sta sad da radim?Glupo je da ganjam bivseg,a jos gluplje da dozivim prvi put sa strancem,a onda ce sanse da budem sa bivsim biti nikakve(valjda).Pocinjem da ludim!LJudi,sta da radim?Ne mogu vise sebe da mucim!Sve mi je zbrkano u glavi.
Mislim da stvarno nisam normalna. |
|
| Ostavljeni... | |
|---|---|
| 29 Jul 2006 23:20 | Idi na vrh |
| Ako postoji neko ko je ostavljen i razgovara mu se o tome,neka se javi da razmijenimo neka misljenja...Sta vas najvise boli kad vas neko ostavi,o cemu razmisljate...?
Na koji nacin je osoba koju ste voljeli ili jos uvijek volite,raskinula sa vama?Koliko vremena vam treba da prebolite i zaboravite RASTANAK? Eto,otvorih ovaj blog cisto da se ponovo uvjerim da nisam jedina koja jos uvijek pati... |
|
| Ono sto osjecam trenutno... | |
|---|---|
| 18 Jul 2006 21:52 | Idi na vrh |
| Da li se mucim,ili jednostavno receno,samo patim?Da li ludim za tobom,ili te samo volim?Jesi li postao opsesija mojim mislima ili si obicni hir koji sam izmislila da bih okupirala svoje misli?Nekada osjecam da te mrzim,ali nije tako.To samo ponekad ne razumijem sebe.Linija izmedju ljubavi i mrznje je tako tanka,da ne mogu uvijek znati na kojoj strani se ti nalazis.Ti si cinio sav moj svijet,i kada si otisao iz njega,zidine su srusene.Ja sam zatrpana.Cijenila bih kada bi dosao i podigao rukom ovaj komad koji mi se zabio u srce,da ne boli vise.Ali ti ignorises moju tugu,potiskujes tu ljubav koju osjecas prema meni i nastojis okupirati svoje misli necim drugim,nevaznim.Jer,ja sam previse bolna da bi se o meni razmisljalo.
----------- Dopuna: 23 Jul 2006 11:15 --------- Razmisljas li o meni?Bole li te moje suze zbog tebe prolivene?Da li ti razara grudi ijedan moj krik ispusten zbog onih uzasnih rijeci koje si mi rekao kad smo se sreli zadnji put?Fali li ti moj osmijeh od kojeg si se nekada topio?Fali li ti moj pogled,koji te je tjerao da podrhtavas preda mnom,kao kad su ti se snjezne pahulje zaplitale u kosu?Da li se sjecas kako nam je nekada bilo lijepo provoditi vrijeme zajedno na kisi?Pomislis li ikada na to koliko mi nedostajes i koliko te volim?Da li ti zatreba neko kada legnes u krevet,da ti uplovi u snove,sada kada ja ne znam kako tvoje misli da dotaknem?Postavljam sebi mnoga pitanja,a na njih ne cujem odgovore.Pa,gdje si ti? ----------- Dopuna: 27 Jul 2006 16:58 --------- Rekli su mi da vrijeme lijeci sve rane.Slagali su!Rane postaju sve vece,ovaj mac u grudima se okrece i sve me vise boli.A i dalje te volim.Boli me svaki tren bez tebe.Spremna sam svega da se odreknem pod jednim uslovom-da ti budes tu,da se smijes i places sa mnom.Cesto zamisljam nase prvo zajednicko jutro.Sanjam o noci kada cu zaspati kraj tebe,a ujutru cemo se probuditi zagrljeni,okupani svjezim zracima sunca,s osmijehom na licu.Zubori rijeka ispred nase kucice,mirise cvijece zasadjeno u basti,pticice cvrkucu,a mi srecni.Znam da ce doci i taj trenutak kada cemo biti jaci od svih.Vise nas niko nece moci rastaviti.Prava ljubav ce na kraju da pobijedi. |
|
| Lazi... | |
|---|---|
| 17 Jul 2006 16:00 | Idi na vrh |
| Kazem da ne volim da lazem,a ipak mi se nekada "omakne",ali budu u pitanju neke sitnice i brzo mi se oprosti.Ili,slazem zbog drugih,jer vise volim nekoga da spasim,a poslije ja ispastam.Lazete li,koliko cesto i zbog cega to obicno bude?Bas me interesuje kako vi reagujete na lazi?Desi mi se da neko kaze neku laz koja izmjeni puno stvari u mom zivotu,a ja nemam srca da bilo sta nekome kazem u oci.Sta inace mislite o lazima? | |
