|
|
|
Poslao: 05 Jul 2017 11:41
|
|
Zvrrrrn-ti-tu-ti-tu, zvrrrrn-ti-tu-ti-tu...
Logično, zvoni fiksni telefon made in china. Javlja se kolezinica, tehničarka.
- 'Bar dan, apoteka?
- Jeste, izvolite.
- Jel ima tu neko od magistara da mi pomogne?
- Ima, al su zauzeti... Mogu vam ja pomoći?
- A ne znam, ne znam kako se stavlja prezervativ.
- MOLIM?
- Biste vi meni to objasnili ili pokazali, ja ne znam.
- MOLIM? (No.2)
- Nema uputstvo, ja kupio i šta sad ja da radim?
- Gospodine, potražite na internetu, sigurno ćete naći...
Posle dva dana jahanja.
- Apoteka?
- Jeste, izvolite.
- Ima tu neko od magistara?
- Zauzeti su, mogu vam pomoći?
- Pa ja sam kupio prezervativ, kako se stavlja?
- Znate šta gospodine! Dođite da vam ga natakarim, ja više živaca sa vama nemam!!! 
Koleginica objasnila. 
|
|
|
Poslao: 05 Jul 2017 16:26
|
|
I, i, i???
Kako se završilo, hoće li da se uzmu? Ili će kraj biti kao u svakom proniću, nikad ne saznamo jesu li se uzeli!
|
|
|
Poslao: 06 Jul 2017 09:34
|
|
Ja mislim, poznavajući koleginicu, da bi taj ostao bez "alata" da ga je dohvatila...  Inače taj čovek je baš naporan sa kondomima. Pre toga je tražio XXL veličinu, da li imamo. A još pre toga neke kondome što ne ostavljaju fleke na donjem vešu... To je neki manijak... 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Avg 2018 20:25
|
|
- Dobar dan. Imatel' oooodalicu?
- Imamo. Kakvu?
- Onu što ima pogon na sva 4 točka i dve ručne kočnice, da baba ne padne, jer ona kad krene... To niko živ da zaustavi.
- Imam.
- Al da bude 4 točka i dve kočnice, neću onu sa dva točka ili 4 nogice...
- Imamo. Sve imamo.
- Oće baba znati da koči?
- E, jbga... Samo nek stisne! I staće!
- Aha. A jel ima i oniju rezernih točkića. Ona to potroši očas posla. Stalno ide.
- Ima i to da se nabavi.
- A jel ima rezerni točkić?
- Nema, ali nabavićemo kad uztreba... Traju točkići dugo...
- Aha. Ništa. Kupiću joj drveni štap. Pošto ti je to?
|
|
|
|
|
Poslao: 28 Nov 2018 16:50
|
|
Došla predstavnica neke farmaceutske kuće u apoteku i pozdravlja se:
- Dobar dan, kako ste, šta radite?
Tek će koleginica "mrtva-ladna":
- Evo ništa, kao i obično!
A da vidite šeficinu facu nakon te izjave...
Ista koleginica, doživljaj No2. Stigla nam neka roba, šefica naručila neke svećice, aroma-terapija, bla-bla, truć-truć, nemam pojma... Kaže koleginica:
- Šefe, šta će nam ove sveće? Pa ko će to kupiti?
Šef: Pa valjda će neko kupiti kad su tražili...
Koleginica: Ako nekupe, upalićemo vama jednu... 
|
|
|
Poslao: 30 Nov 2018 21:19
|
|
A ova moja mlada koleginica (dobra... ( . )( . )!!! Prijatno u njenom zagrljaju, mekane duše. ) Išla u magacin, a tamo još nismo aktivirali grejanje zbog lekova... Smrznuta dođe i kaže "smrzla sam se kolega, oćeš me ugrejati?"
- Eh, de neću, dođi vamo! (Ja je zagrlim)
- Ja inače volim da se grlim... (Ja joj trljam leđa)
- Jao što fino, baš mi žmarci po leđima, hvala ti, divan si.
Ode drugi put u magacin, priča se ponavlja.
Ode treći put u magacin, opet isto...
Sad se već ostale koleginice zbunile, a i ja, šta je sad ovo... I naravno, ona mlada, a ove "matore" i iskusne koke pitaju: Jeli, što se ti tako stalno maziš? Stalno da te trlja?
A ova mlada i naivna: Pa to je kao kad bih ja njemu protrljala lampu da izađe Aladin.
Ove perverzne i iskusne su to protumačile, znate već kako... Sad kad idem da šiškim, kažu da pozdravim Aladina.
|
|
