Drugovi - biseri rasuti po celom Internet svetu :)

1

Drugovi - biseri rasuti po celom Internet svetu :)

offline
  • Pridružio: 31 Dec 2005
  • Poruke: 2408

Njih dvojica svaki dan mi spasavaju život emajlovima sa animacijama, fotkama, vicevima, nebulozama... poput ove dole. Za vreme radnog vremena, of course. Ujutro, uz kaficu ili masan burek i jogurt. Zamišljam ih u elegantnim odelima, sa kravatama, u špicastim cipelama i sa akten-tašnama. U godinama, ali ne daju se.
Hvala vam drugari, da ste živi i zdravi još godina sto Very Happy Zagrljaj

Ovo je vrlo, vrlo važno!!!

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu... radi kalija.
Također i naranču zbog vitamina C. I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa), kao i za smanjenje masnoće u krvi...
Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).

Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.

Svakoga dana jedan aspirin za prevenciju infarkta i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav. I jednu čašu pive... ne mogu se sjetiti za što? Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.
Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Puno, puno, gomilu balastnih tvari, dok ne pokakaš govno veličine ovalnog pladnja.

Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 42 puta.Tako da ti samo za jelo treba 5 sati...

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari i tako sve dok imaš zube u ustima. S tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put?

Između ostalog, moraš ostati informiran, i čitati barem dvoje dnevnih i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav...

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.
Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu...

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno:
Npr: tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena... tako ćeš popiti 2 litre vode. Dok izlaziš iz kupaone sa četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati). Aaaaajjj!

No, ako ti je ostalo dvije slobodne minute, pošalji ovu poruku svojim prijateljima (koje treba pazit kao biljke) dok jedeš žlicu meda, koja je vrlo korisna.
Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, crnog vina, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnih tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC.



Ziveli

E, pa drage moje i dragi moji, u ovom nazovi blogu, koji će cenim završiti u Pričaonici, nevermind, slobodno možete ostavljati PLP - Poruke lične prirode, vašim dragim and milim drugovima i drugaricama, dečacima i devojčicama, muževima i ženama, bivšim i sadašnjim, et al. Very Happy
I zatrpavati ovaj prostor zanimljivim spamovima od prijatelja (bez Lottery, Viagre i sličnih gluposti). Prihvataju se samo lepi, duhoviti, pametni mejlovi koji vraćaju osmeh na lice i radost u dušu.

A gde je Nataša, muči me to... smešak

Da, ali ne pomenuh ja Natašu tek tako retorički, nesvesno čini svoje. Mogla bi i ona malo da se vrati i oglasi ovde, a ne samo tamo na onom muškom vojničkom forumu. Very Happy Malo simetrije, moliću.

Asimetrični, ti bi takođe mogao jednom da navratiš. I da ostaneš. Zagrljaj Ili makar da ovo pročitaš, tek da znaš da nekima od nas nedostaješ.

Evo još malo, za igru i razbibrigu. Samo, nemojte varati! Very Happy

Nemoj varati, ako si iskren ovo govori istinu. Prilično je dobro. Napiši svoje odgovore na papir i nemoj gledati unaprijed! Odgovori su na kraju.

1. Koja je od ovih boja tebi omiljena: crvena, crna, plava, zelena ili žuta ?
2. Početno slovo tvog imena?
3. U kojem mjesecu si rođen/a?
4. Koja boja ti se više sviđa: crna ili bijela?
5. Ime osobe istog spola kao tvoj.

6. Tvoj omiljeni broj?
7. Da li ti se više sviđa letenje ili vožnja?
8. Da li ti se više sviđa jezero ili ocean?
9. Zapiši želju (realnu).
Kada si gotov/a, nastavi prema dole. (nemoj varati)


Odgovori

1. Ako si izabrao/la:
Crveno - Uvijek si u pokretu i tvoj život je ispunjen ljubavlju.
Crno - Ti si konzervativna i agresivna osoba.
Zeleno - Tvoja duša je opuštena i ti si neopterećena osoba.
Plavo- Spontana si osoba koja voli poljupce i pažnju ljudi koje voliš.
Žuto - Vrlo si sretna osoba i daješ dobre savjete onima koji su potišteni.

2. Ako tvoje ima počinje slovom:
A-K Imaš puno ljubavi i prijateljstva u svom životu.
L-R Pokušavaš uživati u životu do maksimuma i tvoj ljubavni život će uskoro procvjetati.
S-Z Voliš pomagati drugima i tvoj budući ljubavni život izgleda vrlo dobro.

3. Ako si rođen/a u mjesecu:
1-3: Ova godina će ti biti jako dobra i zaljubiti ćeš se u nekoga potpuno neočekivanog.
4-6: Imati ćeš vrlo emotivnu vezu koja neće potrajati dugo, ali uspomene će trajati vječno.
7-9: Imati ćeš odličnu godinu i čeka te događaj koji će ti promijeniti život na bolje.
10-12: Ljubavni život ti neće biti odličan, ali s vremenom ćeš naći svoju srodnu dušu.

4. Ako si izabrao/la:
Crnu: Tvoj život će promijeniti smjer. U početku će ti biti jako teško, ali vrijeme će pokazati da je to bilo najbolje za tebe i biti će ti drago.
Bijelu: Imati ćeš prijatelja/icu koji ti se u potpunosti povjerava i napravio/la bi sve za tebe, a možda toga nećeš biti svjestan/na.

5. Ova osoba ti je najbolji prijatelj.

6 Ovoliko bliskih prijatelja imaš u svom životu.

7. Ako je tvoj izbor:
Letenje: Voliš avanture.
Vožnja: Opuštena si osoba.

8. Ako je tvoj izbor:
Jezero : vrlo si odan/a svojim prijateljima i partneru, ali si i vrlo rezervirana osoba.
Ocean: Spontana si osoba i voliš udovoljavati drugima..

9. Ova želja će ti se ostvariti ako u roku od sat vremena proslijediš ovaj mail na 5 adresa.. Ako ga proslijediš na 10 adresa želja će ti se ostvariti prije slijedećeg rođendana!!!

P.S. Jedino me zbunjuje ovo pod 9. Confused Po tom rezonu, ako ga proslijediš na 20 adresa, želja će ti se ostvariti prije ulaska Srbije u EU.

"Odigrah" ja ovo Very Happy :
1. zelena (oduvijek i zauvijek)
2. V
3. u najljepšem Razz - septembru
4. crna
5. Olivera
6. 7
7. vožnja
8. ocean
9. napisah - da neko shvati da se zaje*ao Mr. Green

Ej, super je, mislim da je tačno. Very Happy

Nisam varala, majke mi, samo kontam da mi se ova želja neće nikad, nikad ispuniti, zato što neću poslati ovaj mail ... ili da spamujem inboxe na forumu, pa da se ispuni u roku od odmah (a mene da banuju). Mr. Green

Mudre izjave

Da bi mi se svideo, muškarac mora da ima sve što ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nešto u glavi.
Maja Nikolić, pevačica

Obožavam žene i uživam u seksu isključivo u njihovom prisustvu.
Nedeljko Bajić Baja

Pevač Goran Bregović bi, kad uzima romske pesme, mogao da proveri šta znače, pa mu se ne bi omaklo da se pesma zove 'Te kuravle', što znači 'Da te *ebem'.
Dragan Knežević, kompozitor, najavljuje tužbu protiv Gorana Bregovića zbog krađe jedne pesme

Moja inspiracija, moja vizija, moja želja, moj cilj je - Nobel.
Bogoljub Karić, biznismen

Broj Srba koji su pobijeni na Kosovu ostaće nepoznat sve dok se svi ne vrate svojim kućama.
Zoran Anđelković, predsednik Privremenog izvršnog veća Kosova

Zbog prisluškivanja, ponekad tri sata ne mogu da se prikačim na internet.
Ivica Dačić, poslanik SPS

Držim da ratovi, ako su već neizbježni, treba da budu osvajački...
Todor Dutina, direktor 'Srne'

Amerikanci funkcionišu na principu obrnute saksije: dupe im je veće i preče od glave u svakom pogledu.
Danilo Lazović, glumac

Nisam završio fakultet jer nije valjao Zakon o univerzitetu.
Tomislav Nikolić

U novom udžbeniku istorije neće ponovo partizani pobediti, a četnici izgubiti.
Gašo Knežević, ministar prosvjete

Mazuta ima dovoljno, samo ga treba nabaviti.
Radomir Naumov, ministar energetike

Kao veliki kolekcionar starina i umetničkih slika, ja sam živi dokaz da pevačice nisu glupe.
Vera Matović, estradna umetnica

Mislim da ne postoji muškarac koji bi se požalio da mu je sa mnom u krevetu bilo loše. U stvari, to moj dečko najbolje zna.
Seka Aleksić, folk pevačica

Uverena sam da će svi koji vide moju novu fotografiju pomisliti na anđela, a ne na gusku.
Nevena, članica grupe 'Models'

Ponekad sam i samom sebi dosadan, pa mislim kako li je tek drugima sa mnom.
Slobodan Vuksanović, političar

Mi, dok smo bili vlast, nismo imali problem sa kvorumom.
Ja sedam dana pre zasedanja pozovem Šešelja, odvedem ga na šampitu i lepo se dogovorimo za šta će oni da glasaju.
Zoran Anđelković, funkcioner SPS-a

Poezija SFRJ

Kad Srbin Hrvatu kaže brate,
kad Hrvati Srbe prihvate,
kad Slovenci piće plate,
kad se Crnogorci posla late,
kad Makedonci dobiju veće plate
i kad Bosanci sve to shvate
biće opet SFRJ brate

.... znači, nikad brate !

ARHELAJ
Neki brbljivi brijač začudio se dok je prvi puta brijao makedonskog kralja Arhelaja što mu ovaj ništa ne govori.
- Veličanstvo, upitao je, ja brijem na razne načine. Kako želite da vas obrijem?
- U tišini - odvrati Arhielaj.

ARISTIP

Jednom je prilikom Aristip molio sirakuškog tiranina Dioniza da podari milost njegovom prijatelju, ali uzalud. Tek kada je filozof pao silniku pred noge Dioniz je uslišio njegove molbe. Prijatelji su kasnije Aristipu prigovarali što se tako ponizio, a Aristip im je odgovorio:
- Što ja mogu ako Dioniz ima uši na nogama.

Kada je Simon, upravnik na dvoru tiranina Dioniza, s neprikrivenom ohološću pokazivao Aristipu krasne dvorane i podove od mozaika, Aristip se neočekivano zakašlja i pljune Simonu u lice:
- Što ti misliš? - uzviknu Simon ozlojeđeno.
- Sve je bilo tako lijepo da nisam znao gdje bih pljunuo. - ispričavao se Aristip.

ARISTOTEL
Aristotelu je poznanik pričao da ima prijatelje koji iza njegovih leđa o njemu loše govore. Aristotel je na to odgovorio:
- Ako me klevetaju u mom odsustvu, ništa me ne boli. U mom odsustvu mogu me i izudarati.

ASQURTEE
Peter Asqurtee je napisao i dao u tisak svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao što da uradi kako bi prodao tiskane primjerke knjige. Najednom mu sinu ideja - dao je oglas u novine narednog sadržaja: Milijuner, visok, elegantan, obrazovan, glazbenik, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobjedila" koji je napisao Peter Asqurtee. Roman je ubrzo rasprodan.

AUGUST
Jednom se rimski car August veoma iznenadi kada je primjetio da mu je neki seljak veoma nalik. U šali ga zapita da li je njegova majka često zalazila u Rim. Seljak odgovori:
- O, ne. U Rim je često zalazio moj otac.

BACKON
Francuzi su poslali na dvor engleskog kralja Jakova I veoma nespretnog poslanika, čovjeka velika stasa koji se nije držao pravila ponašanja. Kralj ozlovoljen upita Francisa Backona što misli o novom poslaniku.
- Veoma je velik i lijepo ugojen. - izbjegnu Backon odgovor.
- Ne, ne, ne mislim tako! Ja vas upitah što mislite o njegovim duševnim sposobnostima?
- Veličanstvo, neki ljudi su kao kuće višekatnice kod kojih je najviši kat najlošije opremljen.

BALZAC
Balzac je uhvatio svog podvornika u laži. Stoga ga je ovako poučio:
- Laž je najružnija od svih mana. Zapamti: svog bližnjega ne smijemo nikada slagati.
- A zašto onda, gospodine, izjavljujete uvijek, kada dolazi sudski izvršitelj, da vas nema kod kuće., upita podvornik.
- Sudski izvršitelji nisu naši bližnji.

CARUSO
Caruso se prehladio i nije mogao nastupiti. Direktor kazališta bio je sav izvan sebe, pa je vikao:
- Što da uradim? Pa kako ste se mogli prehladiti?
- To su posljedice premijere, reče pjevač.
- Kakve posljedice?, začudi se direktor.
- To je sasvim jednostavno: na pozornici su me zalili valovi oduševljenja, zatim sam pao u vihor obožavateljki i došao sav ugrijan kući, gdje me polio hladan tuš kritike. Tko da se ne prehladi u takvim uvjetima?

CHURCHILL

Winstona Churchilla molio je njegov mladi rođak da mu objasni što ustvari znači biti diplomat. Churchill se najprije duboko zamisli, a zatim reče:
- Diplomat je čovjek koji svoje vrijeme troši na to da miri sporove kojih nikad ne bi bilo da nije diplomata.

Za premijeru svoje drame Show je razaslao veći broj besplatnih ulaznica počasnim gostima. Pored ostalih poslao je i svom političkom protivniku Churchillu dvije ulaznice priloživši pismo ovakvog sadržaja:
- Poštovani gospodine! Šaljem vam dvije ulaznice. Jedna za vas, a druga za bilo kojeg vašeg prijatelja - ako ga imate!
Churchill mu je odgovorio:
- Poštovani gospodine! Vraćam vam poslate ulaznice i srdačno zahvaljujem. Na premijeru, nažalost ne mogu doći, a doći ću na reprizu - ako je bude!

CICERON
Svome zetu Lenturu, političkom neistomišljeniku, koji se volio kititi oružjem jednom je prilikom rekao:
- A tko te privezao za mač?

DARWIN
Često se dogodi da i najobičnije pitanje nanese neprilike i najvećem znanstveniku. To se dogodilo i Darwinu kada mu je njegova mala nećakinja postavila pitanje u obliku zagonetke:
- Što ima mačka, a nema nijedna druga životinja?
Darwin je dugo razmišljao i na kraju je ipak odustao. Djevojci kojoj je bilo veoma drago što je dovela Darwina u takvu nepriku odgovori: - Oh, dragi striku zar zaista ne znaš to? Pa zna se - mačiće!

DITRICH
Filmska glumica Marlen Ditrich prisustvoval je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Poslije predavanja predavač se obratio "najljepšoj baki na svijetu" i upitao je ima li što dodati na temu. Marlen mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam vidjela ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lijepim nogama.

DUMAS
Na zabavi kod jedne otmjene pariške dame pristupi uobraženi plemić Dumasu i bezobrazno ga upita:
- Oprostite, gospodine Dumas, da li je istina da je vaš otac mulat?
- Istina.
- Dakle, vaš je djed bio crnac.
- Da.
- I što je bio vaš pradjed?
- Majmun.
Plemić se počne grohotom smijati, ali mu Dumas ozbiljno uzvrati:
- Da, da kao što vidite, moje porijeklo se završava tamo gdje vaše počinje.

EINSTEIN
Kada su se jednom zgodom sreli Albert Einstein i Charlie Chaplin, počeli su razgovor o slavi. U tom razgovoru Einstein je rekao Chaplinu:
- Vi ste popularni jer vas cijeli svijet razumje. A ja sam pak slavan zato što nitko ne razumije ono što govorim.

FILIP MAKEDONSKI
Na samom vrhu svoje vladavine, kada je pretendirao osvojiti Grčku, Filip Makedonski pošalje poruku Spartnacima:
- Ako dođem u vašu zemlju, sve ću pobiti i spaliti!
Spartanci su mu odgovorili:
- Ako...

FRANCE
Čekajući svoju punicu France naredi svom sluzi:
- Evo ti deset franaka, idi na stanicu i dočekaj moju punicu.
- A što ako ne dođe?
- U tom slučaju dobićeš još deset franaka.

FRANKLIN
Benjamin Franklin bio je protiv toga da pravo glasa imaju samo poreski obveznici. Povodom toga jednom je rekao:
- Imam lijepog magarčića za kojega plaćam porez, dakle imam pravo glasa. Kada mi životinja bude uginula, neću više plaćati, i prema tome neću više biti glasač. A sada bih zaista želio znati tko je zapravo glasač: ja ili moj magarac?

FRIEDRICH VELIKI
Jednom je, u vrijeme mira s Francuzima, njemački car Friedrich Veliki dodijelio orden nekom svom kapetanu. On je zahvaljujući rekao:
- Veličanstvo, volio bih da sam to odlikovanje zaslužio na bojnom polju.
- Da, da, svakako - odgovori car - ali zar mislite da bih zbog vas sada trebao započeti neki novi rat?

GÖTHE
Pisac i pjesnik Göthe sjedio je jedne večeri u gostionici i pio vino s vodom. Kod susjednog stola sjedilo je društvo objesnih studenata koji su pili vino. Jedan od njih upita Göthea:
- Zašto miješate vino s vodom i time ga kvarite?
Pjesnik im objasni:
- Sama voda čini živa bića nijemima. To dokazuju ribe. Samo vino vodi u glupost. To dokazujete vi, mlada gospodo. A pošto ne želim biti ni jedno ni drugo, miješam vino s vodom.

IBSEN
Kada Henrik Ibsen još nije bio toliko poznat u svijetu, primio je od izdavača za rođendan na poklon lijep sat. Za nekoliko dana pisac se požali izdavaču da mu sat ne ide. A izdavač ga upita:
- A vi mislite da vaše stvaru idu?

KANT

Kada je Immanuel Kant bio u već poodmaklim godinama, prijatelj ga je upitao zašto se nije oženio. Kant odgovori:
- Vidiš, to je ovako: u mladosti, kad mi je žena bila potrebna, nisam je imao čime hraniti, a sada kada bih je mogao hraniti nije mi više potrebna.

Kada su Kanta upitali koji od slušalaca najviše posjećuju njegova predavanja, on odgovori:
- Moji slušaoci su većinom studenti, mlade djevojke i oficiri. Studenti dolaze jer znaju da sam član ispitne komisije, djevojke dolaze zbog studenata, a oficiri zbog djevojaka.

KOCH
Bakteriologa i liječnika Roberta Kocha netko je htio u društvu poniziti te ga upita:
- Da li ste vi liječnik za stoku?
Koch živahno odgovori:
- Da, a što vas boli?

MASARYK
Političar dr Jaroslav Stranski bio je pozvan u Topolčianke kod predsjednika Masaryka. Njihov razgovor iznenada je zapeo i da bi gost prekinuo šutnju koja mu se učinila neprijatnom progovorio je:
- Kako se veličanstveno ovi hrastovi dižu prema nebu: kao da su tornjevi gotskih crkava. Uz to su stari već više stotina godina i tko zna što bi nam pričali kad bi znali govoriti!?
Na taj pjesnički poriv Masaryk je odgovorio:
- Rekli bi: Mi nismo hrastovi, već kestenovi, gospodine doktore.

MATOŠ

Matoš je volio postavljati svojim poznanicima neobične zagonetke tako je jednom prilikom u društvu izrekao i ovu zagonetku:
- U jednu rupu ulaziš, na dvije izlaziš i kada misliš da si izašao tek se onda nađeš unutra. Što je to?
Nitko nije znao odogvor. Točan odgovor je: hlače.

Matoš je vidio na ulici jednu ženu kako tuče svoje dijete po glavi. Revoltiran takvim postupkom on joj pristupi i reče:
- Kad već mislite batinama da odgajate svoje dijete, onda ga bar ne tucite po glavi. To može imati štetne posljedice!
- Vrlo važno! I mene su moji roditelji tako odgajali. - odgovori žena.
- Uviđate, dakle, da ja imam pravo! - reče joj Matoš i ode prije nego što je zbunjena žena razumijela Matoševu rečenicu.

MEŠTROVIĆ
Ivan Meštrović objašnjavao je na izložbi svome društvu svoja izložena djela. Iznenenada se javi strogi čuvar:
- Ne smijete dirati izložene predmete!
Na to kipar uzvrati:
- Dragi prijatelju kada biste znali koliko puta sam se već dotakao rukama ovih kipova!
- Vaša sreća, gospodine, da to nisam opazio. - uzvrati čuvar koji nije znao s kim razgovara.

MICHELANGELO
Talijanski slikari Rafaelo i Michelangelo nisu bili najbolji prijatelji. Uz to stilovi života bili su im posve različiti. Dok je Rafaelo živio raskošno kao kakav knez Michelangelo je bio skroman. Jednom prilikom kada je Rafaelo posjetio papu pratilo ga je pedeset slikara, dok je Michelangelo u posjet, kao i uvijek, išao sasvim sam. Zato je Michelangelo bocnuo Rafaela:
- Vi hodate s tolikom pratnjom kao neki vojskovođa!
Na što je Rafaelo odgovorio:
- A vi uvijek idete sami kao neki krvnik.

MONTESQUIE
Svojom knjigom Duh zakona Montesquie je izazvao pravu revoluciju duhova. Jednom se prepirao s parlamentarcem iz Bordeauxa zbog jedne filozofske uzrečice. Političar je po svaku cijenu htio biti u pravu i na kraju će:
- Ako ne bude točno tako kao što kažem dajem vam svoju glavu.
Na to će Montesquie:
- Primam je, maleni pokloni učvršćuju prijateljstvo.

MORE
Thomas More potekao je iz vrlo skromne obitelji, ali se svoga porijekla nikad nije stidio. Kada ga jedan lord upita da li je njegov otac zaista bio samo trgovac More odgovori potvrdno. Lord se namrgodio:
- Zašto niste i vi postali trgovac?
More odgovori s osmijehom na licu:
- Oprosite, a da li je vaš otac zaista bio dobro odgojeni džentlmen?
- Naravno. - potvrdi lord.
- Pa zašto i vi niste postali?

NAPOLEON
Na maršu na Italiju Napoleon je imao za pomoćnika generala Ogeroa koji je smatrao da ne mora slušati zapovijedi nadređenog. Napoleon je to neko vrijeme trpio, a kada je previšio mjeru Napoleon mu zaprijeti:
- Gospodine! Vi ste za glavu viši od mene, ali ako ne bude izvršavali moje zapovijedi ta razlika će uskoro nestati.

OSMAN PAŠA
Kad je Osman paša bio imenovan za sultanovog izaslanika u Bosni na putu se odmarao u jednom kršćanskom prenoćištu. Upitao je tada 80-godišnjeg gostioničara koliko se vladara sjeća u svom životu. Na što je gostioničar odgovorio:
- Gospodine toliko ih je bilo koliko je meni godina.
- A koji je od njih bio najbolji?
- Neka te Bog zadugo sačuva, gospodine. Jednom su nam poslali iz Stambola pašu koji je međutim umro još prije nego što je stigao do nas. On je od svih bio najbolji.

PICASSO
Modernističkog slikara Picassa upitali su da li je priroda uistinu takva kakvom je on slika, a slikar odvrati:
- To bi bilo strašno.

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je tetka, a moja mi nije ništa!
Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.
Poluostrvo je ostrvo koje još nije dokraja napravljeno.
Baka je debela zato što je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
Što je čovek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Devojčice ne mogu stojećki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.
Ja nemam više baku , nju su posadili na groblju.
Moraju li mame takođe jesti travu da bi im iz grudi teklo mleko?
Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.
Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.
Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Upravo stiglo emajlom, pa da podelim sa vama. Da l' je tačno pojma nemam, ali zvuči utešno za nas masne. Very Happy

Evo još jedne teme o tome kako zdrave ljude proglasiti bolesnima, s
farmaceutskom industrijom kao glavnim igračem...
Prof. dr. med. Walter Hartenbach autor je doista intrigantne knjige:
"DIE CHOLESTERIN-LOGE, Das Marchen vom bosen Cholesterin".
Knjigu je moguće naći i na policama naših knjižara i to pod naslovom:
"LAŽ O HOLESTEROLU, Bajka o lošem holesterolu" (EruditA Zagreb, 2004.).
Ova bajka je posvećena, kako tvrdi dr. Hartenbach, jednoj od najvećih prevara u području savremene medicine, koja se temelji na neistinitim tvrdnjama o holesterolu, tvrdnjama proizašlih iz usta lakome farmaceutske industrije.
Svoju tezu autor je potkrepio sažetim prikazom radova priznatih američkih i evropskih stručnjaka za holesterol, kao i s više stotina ličnih istraživačkih radova na temu holesterola.
Poimence navedene farmaceutske kompanije, prema tvrdnjama autora, izdvajaju goleme svote novca za dijabolisanje holesterola, te manipuliranjem statističkim podacima i širenjem netačnih podataka, otvaraju mogućnost lekarima da veliki broj korisnika njihovih usluga učine njihovim trajnim pacijentima.
Hartenbach navodi brojke od 50 do 75 miliona eura po statistici, koje se prosečno izdvajaju radi prikrivanja i lažiranja svih negativnih rezultata i posledica nasilnog snižavanja holesterola i pokušaja da ga se proglasi odgovornim za pojavu srčanog infarkta (činjenica koja se, međutim, ne može potvrditi niti jednom znanstveno-medicinskom studijom).
Hartenbach dalje navodi konkretna imena naučnih studija koje su dokazale da statističke studije ne prolaze na ispitu naučnih provera.
Zaključak studije Simvastatin (4-S) u kojoj su ispitane 4444 osobe, glasi:
"Povišen nivo holesterola ne utiče na razvitak ateroskleroze niti na srčani infarkt. Snižavanje holesterola nema smisla i stoga nije indikovano."
Finska multifaktoralna studija (više od 2000 ispitanih osoba) pokazuje:
"Trostruko veći procenat srčanog infarkta i trećinu više smrtnih slučajeva kod osoba lečenih lekovima za snižavanje holesterola nego u grupi koja nije lečena".
Helsinška srčana studija I.(1987.) sa 700 ispitanih osoba pokazala je:
40% više smrtonosnih nuspojava zbog snižavanja holesterola u odnosu na kontrolnu skupinu.
Uz to je zabeležen i porast smrtnih slučajeva od raka izazvanog snižavanjem holesterola.
Framinghamova studija (4500 osoba), pak, je bezuspešno pokušala dokazati korisnost lekova za snižavanje holesterola.
Suprotne tome, studija je zabeležila značajno povećanje umrlih od raka izazvanog lekovima za snižavanjem holesterola.
Rezultati tih naučnih studija mogu se svesti na nekoliko istih zaključaka:
1) Holesterol ne utiče na razvitak ateroskleroze ili srčanog infarkta;
2) Visoke vrednosti holesterola povezane su s očekivanim dugim životnim vekom i s niskom učestalošću oboljevanja od raka; i
3) Snižavanje nivoa holesterola povezano je s mnogobrojnim smrtnim slučajevima i učestalom pojavom malignih bolesti.
Unatoč svemu, orijentacijske tablice o visini holesterola i dalje se usklađuju prema financijskim interesima farmaceuta, tako da se lestvica "normalne" vrednost holesterola spušta sve niže i niže.
Obzirom da prosečna vrednost za odrasle širom sveta iznosi 6,5 mmol/l, dok kod 20% stanovništva ona iznosi od 7,8 mmol/l do 9,1 mmol/l (što je znak povišene vitalnosti), tim se tablicama veći dio odraslog stanovništva proglašava bolesnim i upućuje na lečenje.
Ono što "oni" ne žele da shvatimo je da je holesterol osnovni sastojak steroidnih hormona, pa tako i kortizola, dominantnog hormona stresa.
Snižavanjem holesterola dolazi do smanjenja proizvodnje hormona, a time i do snižavanja duševnih i fizičkih sposobnosti.
Daljnje kontraindikacije snižavanja holesterola mogu biti impotencija muškaraca, neplodnost žena, smetnje u izgradnji muskulature i koštanog sistema, te poremećena ravnoteže elektrolita sa smrtonosnim srčanim i cirkulacijskim smetnjama, osobito zbog snižavanja glukoze i nedostatka kalijuma.
Holesterol učestvuje u celokupnom procesu izmene materije, u uspostavljanju ravnoteže belančevina, hormona, elektrolita i vitamina, te u oslobađanju svih energetskih supstanci.
Nema ni jedne jedine situacije, koja bi mogla opravdati snižavanje nivoa holesterola.
Naprotiv, svako snižavanje je opasno, često, nažalost, i smrtonosno.
(pri tome navodeći literaturu: Apfelbaum, Berger, Hartenbach, Holtmeier, Immich, Kaltenbach, Newman, Skrabanek, VVorm, Stehbens).
Svoja naučna otkrića i rezultate istraživanja naposletku je sročio u dokument koju je dostavio na adrese više od 100 medicinskih univerzitetskih ustanova, političara i medija.

Najzad nešto pozitivno za nas "masne". Odoh da kupim čvarke i pojedem ih bez straha da će mi nešto naškoditi.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 581 korisnika na forumu :: 34 registrovanih, 2 sakrivenih i 545 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3466 - dana 01 Jun 2021 17:07

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., arsa, bojank, Boris90, celeron, Cirkon, Cranium, dac, darkstar101, David, Despot1, Djole, djordje92sm, dogodine, Georgius, ivan1973, Konda, KS, kybonacci, lovac12, madza, Marko Marković, MB120mm, mercedesamg, milos.cbr, Ognjen D., pavle_pzs, rajkoplje, sombrero, Srki94, ss10, USSVoyager, zixmix, zodiac94