Ah ti gitaristi...

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Kako znamo da nam gitarista kuca na vrata?
- Prosto - kucanje postaje sve glasnije.

- Kako zovemo gitaristu koga je ostavila devojka?
- Beskućnik.

- Koja je razlika između gitariste i basiste?
- Gitarista je interesantniji za slušanje.

- Zašto gitarista podseća na balističku raketu?
- Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.

- Šta se baca u vodu ka gitaristi koji se upravo davi?
- Njegovo pojačalo.

- Zašto su pitalice o gitaristima tako kratke?
- Da bi ostatak grupe mogao da ih razume.

- U čemu je razlika između gitariste i kese sa đubretom?
- Đubre se redovno izbacuje napolje.

- U čemu je razlika između basiste i nosoroga?
- Jedno stvorenje je beskorisno, beslovesno i pušta duboke prdeće zvukove, a drugo je nosorog.

- Kako se uspeva da gitaristi zasvetle oči?
- Uključena baterijska lampa mu se uperi u uvo.

- U čemu je razlika između violine i gudala?
- Koga je briga... Ni jedno nije gitara.

- Šta se kaže gitaristi odevenom u svečano odelo i sa kravatom?
- "Neka optuženi ustane...".

- Kako znamo da je bina valjano postavljena i idealno vodoravna?
- Gitaristi ravnomerno cure bale sa obe strane usta.

- Šta se dobija kad se ukrsti Ingvi Malmstin sa hobotnicom?
- Gitarista sposoban da odsvira kompoziciju Stiva Vaija.

- Šta treba da se uradi da dvojica gitarista sviraju unisono?
- Jednog valja upucati.

- Koliko je gitarista potrebno da promeni pregorelu sijalicu?
- Petorica. Jedan to zapravo i uradi, dok se četvorica raspravljaju da li su bolja lampaška ili tranzistorska pojačala. (NAPOMENA: ovaj vic dolazi iz bubnjarskog tabora!).

- Šta basista i kondom imaju zajedničko?
- Bez jednog je nekako bolje i osećajnije, ali duboko u duši osećamo da nam ipak može zatrebati.

- Kako znamo da je basista benda preminuo?
- Puna flasa vinjaka je netaknuta, kao i gomila stripova iza pojačala.

- Koja je definicija optimiste?
- Basista koji otplaćuje kredit na stan/kuću.

- U čemu je razlika između gitariste i svinje?
- Neke stvari svinja jedostavno odbija da uradi.

- Zašto su izmišljena pojačala?
- Da gitaristi i basisti imaju na čemu da drže flaše i konzerve piva.

- Koju rečenicu je skoro nemoguće čuti na bilo kom jeziku na svetu?
- "Onaj Porše pred dvoranom... Je l' gitaristin?".

- Kako znamo da basista nije naštimovan?
- Prsti mu se pokreću preko zica.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi bubnjar u studio i vidi kako se gitarista i basista svadjaju, hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro bre ljudi, što se bijete?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!

----------------------------------------------------------------------------------------

Zasto su bubnjara izbacili iz benda?
- Zato sto je posle probe rekao: "Adje sada da sviramo moju pesmu."

Kako se zove neko ko se druzi sa muzicarima?
- Bubnjar.

Sta je to crno i plavo i lezi u bari?
- Gitarista koji je ispricao previse viceva o bubnjaru.

Zasto bendovi imaju basistu?
- Da bi mogao da prevodi bubnjara.

Koliko je basista potrebno da zamene sijalicu?
1. Nijedan. Prepustice klavijaturisti da to uradi levom rukom.
2. Nece je zameniti. Niko nece primetiti.
3. 6. Jedan koji ce promeniti, dok ostala petorica zadrzavaju gitaristu koji koristi svo svetlo za sebe.

Idu dvojica likova ulicom. Jedan je siromasan, a i drugi je isto gitarista.

Kako solo gitarista menja sijalicu?
- On je drzi dok se ceo svet vrti oko njega.

Koliko je bubnjara potrebno da promeni sijalicu?
- Nijedan. Postoji masina koja ce to da uradi umesto njega.

---------------------------------------------------------------------------------

Bubnjaru su dosadili vicevi o bubnjarima, pa je rasio da promeni instrument. Odlucio se za harmoniku. Ode on u muzikcu radnju, i pit radnika:
-Gde vam stoje harmonike?
-Sve harmonike su tamo.
-Ja bih da probam onu veliku crvenu u cosku.
-Vi ste bubnjar zar ne? pita prodavac.
-Kako ste znali? pita bubnjar.
-To nije harmonika, vec radijator.
----------------------------------------------------------------------------------

O chemu razmishnlja svaki chlan benda za vreme jedne tipichne tezge:
Pevach:(shmeka neku klinku) Jaaaao, mala, shta cu da ti radim posle svirke, ufff, kako me gledash, to me pali, ijaoooo...

Klavijaturista:(ozbiljna faca) ...ekipa u coshku je naruchila josh jednu turu, onaj lik cirka treci viski a ribi je uzeo Bacardi, ushli su sad neki metalci, kloshari, skachu i deru se a niko nishta ne pije, golje, svejedno, pun je lokal, nama ide 20% od zarade od prodatih pica, znachi meni shestina, + muzichki dinar...

Solo gitarista:(solira, sav se udubio) Ja sam neshvaceni umetnik. Mene niko ne razume. I tezgarim tu sa ovim luzerima, gubim vreme i tracim svoj dragoceni talenat umesto da nadjem ekipu i krenem da snimam solo projekat, mogao bih da imam opasnu karijeru, da budem drugi Satrijani... Onaj mali ritmash je opet pogreshio!

Ritam gitarista:(pozira, krevelji se i skache) Chekaj samo josh koju godinu, da se navezbam i da skupim kesha za besnu opremu, ima i ja da przim k'o Satrijani, i nece vishe da mi seru 'mali ovo, mali ono...' Ups, puche mi zica...

Bubnjar:(blazirana faca) Jaaaa sam se navario! Meni jeee do jaaaajaaaa! Nabavio ovaj barmen mnogo dobar shit, sa'cemo na pauzi da smotamo josh jednu...

Basista:(gleda u pragove): C G C G F C G
----------------------------------------------------------------------------------

Lezi lik u bolnici sa glavom u zavojima. Prilazi mu doktor i kaze mu: '
Imamo loshu i dobru vest za vas. Losha je da ste imali tumor na mozgu, pa smo vam morali odstraniti 9/10 mozdanog tkiva. Dobra vest: kupili smo vam bas gitaru'.
----------------------------------------------------------------------------------

Sede tri lika za shankom i piju. Jedan ce: 'Ljudi, jel znate da ja imam IQ preko 150!' Ostali ce:' Extra! I chime se bavish?' 'Sviram violinu u gradskoj filharmoniji'. Onda ce drugi 'Moj IQ je preko 195! Ja sam saksofonista u jazz orkestru'. Onda se ova dvojica okrenushe trecem: 'Je li, burazeru, koliki je tvoj IQ?' a ovaj odgovori: 'Miiiislim da je, pa, oko 75'. 'I, shta ti radish?' 'Paaaa, ja sam gitarista u rock bendu'.
--------------------------------------------------------------------------------

Stiže pismo zabrinutog (i nesrećnog) čitaoca u redakciju časopisa o gitarama:
"Pišem vam prvi put i nadam se da ćete moje pismo objaviti u vašoj rublici "problemi čitaoca" bla bla, najbolji ste, ovo ono...
Moj problem je u tome što sam pre nekog vremena primetio da me žena vara. Ja sam gitarista i stalno putujem i imam svirke po drugim gradovima i primetio sam da kad god pozovem ženu uveče ona nije kući, kad dodjem ona uvek žuri da se prva javi na telefon, stalno je zovu neki muškarci, a u poslednje vreme sve češće ide na piće "sa sestrom". Osim toga pre par dana je kod mene svratio jedan moj prijatelj gitarista i kazao mi da je video kod njega na tezgi moju ženu i nekog čoveka. Osim toga me je pitao da mu pozajmim pojačalo. Ja sam mu odgovorio da ću da mu pozajmim ako mi dozvoli da se za vreme svirke sakrijem iza pojačala i gledam da li će da naidje moja žena.

Kad je svirka počela čučnuo sam iza pojačala i posle prve pesme sam primetio da pomalo zuji. Imam Marshalla MG100HDFX pa me zanima da li je to zujanje mali problem ili treba da ga nosim kod majstora"
-----------------------------------------------------------------------------------

Shta radi gitarista kad ga ostavi devojka?
Spava u parku.
-----------------------------------------------------

Kakva je razlika između bluz muzičara i džez muzičara?
Bluz muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.

Džez muzičar svira hiljadu akorda pred troje ljudi.
-------------------------------------------------------------------

-Kako se zove vic o basistima na temi "Vicevi o muzičarima" ?
-Offtopic