Men are like...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imperija mora da uzvrati udarac

O muškarcima

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo je verovatno bilo, ali ne smeta:

Kako se tusira zena, a kako muskarac
Kako se tušira žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.


--------------------------------------------------------------------------------

Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog ku*ca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini ku*ca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Leggy

Ovo me potsetilo na film"Do gole koze", jaoj....

20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

Fenomenalno


Khm,al da nastavimo,well...

Zašto je Coca-cola bolja od muškarca?

1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ja u stvari nikada nisam razumio zasto se seksualne potrebe muskaraca i
zena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sve to sa Venerom i Marsom.
Također, nikada nisam razumio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene
srcem. I na kraju, nikada nisam razumio zašto gen seksualne zelje toliko
oslabi kada
cuje rjeci "Da, uzimam".
Na primer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu.
Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htela bih da me samo malo drzis u
narucju.
Rekoh: - STO??... Sto je sad pa to?
I onda je rekla rjeci kojih se boji svaki muz na planeti:
- Ti jednostavno ne razumijes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena,
da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto
radim s tobom u krevetu? Shvativši da tu vecer nece biti nista, okrenuo sam
se i zaspao.
Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo
vrjeme sa njom.
Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim
djelom sa zenskom odjećom.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta.
Nije mogla da se odluci koji će uzeti, pa sam joj rekao da cemo ih sve
kupiti.
Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da
uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do djela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak
do bankrotstva.
Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako
nikada u zivotu nije uzela reket u ruke.
Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smješi
se, konacno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspolozen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- STO??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da DRZIS ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno
ne razumijes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih
zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da zeli da me ubije, dodao sam:
- Zar ne mozes da me volis zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje
ti kupujem?
Ocigledno, ni veceras nece biti nista .

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne rece za koga?


Why it's better to be a woman...

We can get rid of leg hair without pretending that we do a lot of cycling/swimming, or any other sport that would require aerodynamic legs.

We absently hum tunes from musicals without anyone being suspect of our sexuality.

When we buy a vibrator it is glamorous. When men buy a blow up doll it's sad.

We can wear platforms - which is why there is no such thing as a 'short woman's complex'

We don't have to get our strength up between sessions, ...and it's much easier for us to get laid in the first place.

We can get off with teenagers without being called dirty old perverts.

We never ejaculate prematurely.

We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.

Our boyfriend's clothes make us look elfin and gorgeous - they look like complete dicks in ours.

We can be groupies. Male groupies are stalkers.

It's cool to be a daddy's girl. It's sad to be a mommy's boy.

We can cry and get off speeding fines.

The thrill of surprising people by being good at darts......and pool.....and football.

We live longer, so we can be cantankerous old biddies wearing inappropriate clothes and shouting at strangers..... men die earlier so we get to cash in on the life insurance.

We know that games are fun, but don't believe there's a direct correlation between the size of our scores and the size of our genitals.

Taxis stop for us.

We get drunk quicker and cheaper.

We've never fancied a cartoon character or the central figure in a computer game.

It does not enhance our social standing to understand the inner workings of a 'ruck' (or any other rugby thing). But we look INCREDIBLY cool if we do.


We never recognise ourselves in aspects of Mr Bean. Ever.

And finally... We don't look like a frog in a blender when dancing.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

SUDAR - ON I ONA

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara

* Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
* Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
* Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
* Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
* Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

* Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
* Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
* Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
* Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

* Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
* Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara

* Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
* Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara

* Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara

* Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina

* Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'



ON

3 sata pre sudara

* Gleda TV i cacka nos.
* Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
* Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

* Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
* Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
* Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
* Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

* Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
* Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
* Nevoljno ode zaprati kitu.
* Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara

* Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
* Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
* Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

* Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gotovo, odo' ja na Tibet, or something like that...

Note: (Barem) prethodnu prichicu pod hitno zaboraviti, inache cete patiti od nesanice, gubitka apetita, razuma, i jos ko zna chega... Where are the men in black when you need them?!?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

37 Razloga Zašto Je Bolje Biti Žena

1. Za vreme masaže ne moraš da crveniš zbog erekcije.
2. Ne dobijaš napad epilepsije čim ti padne par dlaka s' glave.
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makovog zrna.
4. Za vreme brodoloma, spasavaju te među prvima.
5. Jer frajeri još uvek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušteđeno investirati, recimo, u novog dečka.
6. Bolje je biti tatina devojčica nego plačljivi mamin sin.
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze).
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sledećem milenijumu.
9. Postoji Riki Martin.
10. Muškarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s' njim i u krevet.
11. Kada te pitaju želiš li da se udaš, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro unovčiti.
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vreme primetiš da je veza otišla do đavola pa je sama prekineš.
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje.
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom.
15. Uz ženske magazine dobijate bolje poklone.
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet.
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom.
18. Gotovo uvek znaš je li dete tvoje ili nije.
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ''keks''.
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavca cipela.
21. Retko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer.
22. Ne moraš uopšte da znaš kako funkcionisu one stvarćice na benzinskoj pumpi jer se uvek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac.
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo.
24. Ne moraš mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni.
25. Možeš izaći iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina.
26. Posledice burne noći daju se dobro prekriti puderom.
27. Nakon vruće noći ne moraš puna straha i strepnje postaviti pitanje: ''Kakva sam bila?''
28. Niko ti se ne smeje ako ne uspeš dohvatiti najgornju policu u supermarketu.
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš da razmišljaš, možeš koristiti samo svoj mozak.
31. Nemaš posebnu policu u ormaru s' natpisom ''pogrešno ofarbana i uništena odeća''.
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela.
33. Kada ispeglaš neki odevni predmet, to se i vidi.
34. Postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje.
35. Ne moraš učestvovati na Olimpijadi zvanoj ''Ko će više popiti?''
36. Ako komšija nabavi bolji auto, ne dobijaš slom živaca.
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti neko kaže "20 centimetara"