Muški vs Žemske :)

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bane san, t.mile, amstel2, dolinalima
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedimo žena i ja, gledamo tv i ja joj predložim:
- Ženo... 'ajmo danas do grada u šetnju?
Gleda me ona , pomalo umorno i kaže:
- Ne mogu... imam "goste iz Crvenke'' danas, stomak me boli... - Okrenu se i ode u spavaću sobu.
"Kakvi sad gosti?!" - razmišljam...
Ništa... Uzeo sam metlu u ruke, sredio kuću... Ma svaki ćošak je blistao! Pola dana sam čistio, glancao, brisao, prao... Čak sam i pile ispekao. Kada dođu gosti, da ima malo i da se čalabrcne.
Otrčao sam do prodavnice, kupio deset flaša piva, vino, kiselu vodu... Nemam pojma koliko njih dolazi i šta ko pije pa sam za svaki slučaj uzeo pomalo od svega.
Odoh da se pohvalim ženi.
Još sa vrata, ponosan, vičem:
- Ženoooo, kuća je sređena, pile ispečeno, kupio sam piće... sve je cakum -pakum! Nisi mi samo rekla u koje vreme dolaze?
- Ko dolazi? - pogleda me ona zbunjeno.
- Pa gosti bre, ženo. Jesi li zaboravila? Iz Crvenke...
- Zezaš me? - nasmejala se... - Nema gostiju, to se samo tako kaže kada žena ima "one dane"!
Ona nije prestajala da se smeje, a ja sam shvatio.
Ne zezne mene ona toliko, koliko ja sam sebe zaje*em!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, amstel2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Гошћу, тачније "Секу из Црвенке", нам је као свој проблем поменула другарица са хора, у време када је највећи још јурио међеде по Бугојну.

Није прича бајата колико сам ја матор!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, YU-UKI, ucenik32, Bane san, Snorks, cetka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

I TAKO JE POČELA SVAĐA
Jedne godine sam odlučio da tašti kupim parcelu na groblju kao poklon za Božić.
Sledeće godine nisam joj kupio ništa, a kada je pitala zašto?
Odgovorio sam joj: Niste iskoristili ni prošlogodišnji!

I TAKO JE POČELA SVAĐA
Supruga i ja smo sedeli za stolom na proslavi mature, supruga je sve vreme gledala u pijanog čoveka koji je sedeo za stolom u blizini.
Poznaješ ga? Upitao sam.
Da, uzdahnula je. On je bio nekada moj momak. Čula sam da se propio kad smo se rastali i kažu da se od tada nije treznio.
Bože moj, ko bi poverovao da čovek može tako dugo da proslavlja nešto – rekoh.
I TAKO JE POČELA SVAĐJA

Sedeo sam na kauču i menjao TV kanale kada je došla supruga, sela pored i pitala sta ima na TV-u.
Prašina, odgovorio sam
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Subota je rano ujutro. Ustao sam, tiho se obukao, spremio i izašao iz kuće do garaže.
Prikačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje. Počela je oluja. Grmi, seva, kiša pljušti kao iz kabla, vetar duva 100/h. Upalim radio i čujem da će ovakav biti ceo vikend.
Vratim se kući, tiho skinem i uvučem u krevet. Prigrlim ženu nežno i šapnem: Vreme je loše!
Žena odgovori: Zamisli onaj moj glupi muž je otišao na pecanje!
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Supruga mi je dugo nabacivala šta bi volela da joj poklonim za godišnjicu braka.
Volela bih nešto što ide od 0 do 100 za 5 sekundi - rekla je.
Kupio sam joj vagu.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Supruga je stajala gola pred ogledalom i nije baš bila srećna.
Osećam se očajno. Izgledam stara, debela i ružna. Reci mi nešto lepo, neki kompliment - rekla je.
Draga imas savršen vid, rekao sam.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Kad sam konačno stigao u godine za odlazak u penziju otišao sam u PIO fond.
Gospođa na šalteru mi je tražila dokument da bih dokazao svoje godine.
Prevrnuo sam sve džepove ali sam dokumenta zaboravio kod kuće.
Ništa, doći ću sutra kažem gospođi.
Gospođa na šalteru reče: Otkopčajte košulju.
Otkopčam košulju i pokazaše se sede malje na grudima.
Gospođja na šalteru reče da joj je to dovoljan dokaz mojih godina.
Sav srećan što sam tako uspešno obavio posao u PIO fondu odem kući i ispričam supruzi.
Ona se nasmeja i reče: Trebalo je da spustiš gaće, da ti daju i invalidski dodatak!
I TAKO JE POČELA SVAĐA