provale u skoli

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada sam bio drugi razred i učiteljica nacrtala šerpu na tabli i pita da li zna neko šta je nacrtala. Ortak (zaboravio sam mu ime) se javlja i kaže: "To je pasulj, učiteljice"! (verovatno ga asociralo na to kada mu keva kuva pasulj u šerpi)

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bojan ::Poenta ::
I kad sam zavrsio kaze ona meni: e, super si ti to znao i zadovoljna sam s tobom, evo ti 3.


heh da, nego mislio sam na sta je bilo posle (tvoje intervencije)..
nebitno... nastavimo s temom...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kontrolni zadatak, poznavanje prirode i drustva, (licno proverio)>
"U nasoj zemlji zive Srbi, Englezi, Kinezi, Bosi i Hercegovanci"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pismeni iz srpskog jezika. Tema: "Kako sam se proveo na raspustu."
A Trifun napisao rad u kojem je ubacio dosta onih književnih i manje poznatih riječi i izraza što ne bi bilo ništa strašno da nije na kraju rada napisao "REČNIK manje poznatih riječi" i ispod toga počeo da navodi šta koja riješ ili izraz znači. Profesorica poludila. Rekla mu "Jesi li ovo meni stavio jer inače neću znati šta znače ove tvoje "manje poznate riječi", jel?

A jedan drugi dečko je takođe pisao pismeni ali je jadan bio toliko nepismen da nikad nije znao gdje treba staviti tačku ili zarez. I onda je došao na spasonosnu ideju - čitav rad je napisao bez ijedne tačke, zareza, upitnika itd..., onda je na kraju pismenog rada stavio po dvadesetak tačaka, zareza, upitnika, sve jedan do drugog i napisao "Evo profesorice, ja sam tačke i zareze stavio ovdje pa ih vi rasporedite gdje treba".

Iz Biologije, kontrolni rad.
Pitanje "Šta je to Priroda?"
A Veba odgovara:
"Priroda je svetinja
Priroda je moć,
ko ne sluša prirodu
neće dobro proć!"

Osmi razred OŠ, imamo po 14 godina, radimo kontrolni iz matematike kad me drug koji sjedi do mene sve muva laktom. Mislim, hoće da mu pomognem oko kontrolnog. Kad on šapće:
- Znaš li kako ćeš najlakše dovesti žensku do svršetka?
- Beži budalo jedna!
Kad ovaj što sjedi ispred nas se okreće i pita:
- Kako? Reci kako?
- Pa uhvatiš je za bradavicu i vrtiš (i pritom vrti prstima kao kad se mjenja stanica na radio prijemniku).
Počeli se mi tresti od smijeha toliko da je profesorica skočila na noge, svu trojicu nas prozvala da dođemo do njene katedre i kaže:
- E sad da čujemo svi mi šta je to toliko smiješno?
- Pa proferice, kaže Naco da će žensko najprije svršiti ako je uhvatiš za bradavicu i vrtiš.
Na to cijeli razred se baca po stolovima i po podu od smijeha. Profesorica pokušava da umiri ali na kraju se i ona poče glasno smijati.Sutra ulazimo mi u školu, a kako koji profesor nas vidi, dovikuje kroz hodnik "Momci, vrtite li šta?"

U srednjoj muzičkoj školi, Dino stalno dobijao keca iz komponovanja (Harmonija i Kotrapunkt).
I on krišom prepiše komplet Bacha i proturi to profesoru kao svoj dobro urađeni zadatak. Profesor pregleda i da mu opet keca, a Dino sa tim radom ode pravo u zbornicu i kaže "Gospodo, profesor je upravo Bachu dao keca!". He, he, poslije je profesor suspendovan sa posla na mjesec dana.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

evo najvece provale: na casu istorija
pita moj drug profesorku sta je vece evropa ili zemlja
i jos jedna provala mog druga iz osnovne: treba da kupim DVD stampac


to su one klasicne provale pisem ih u mob,

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Profesorka francuskog je jedna od najstrozih u skoli.
Aleksa i Ivan sede u zadnjoj klupi i ne prestaju sa pricom.
Profesorka im kaze(na srpskom,inace je ne bi razumeli);
"Zadnja klupa napolje!"
Njih dvojica,visoki i krupni kakvi jesu,bez problema podizu
skolsku klupu i iznose je u dvoriste skole.
Pitaju treba li jos nesto transortovati,dok su zagrejani.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@ceva
dolazi mi tu neki klinac iz kraja i kaze mi: "e ajde mi fotokopiraj jedan CD"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cas istorije drug pokusava da popravi keca, odgovara Nemanjice i kaze Car dusan je osvojio dosta teritorija Evrope, pored Grcke Makedonije i Bugarske sovojio je Francusku i Englesku!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bili smo treci razred osnovne i dodje nama patronazna sestra i pocme da nam prica sta je zdravo jest i piti sto nam je vec jedno dva puta ispricala.Prica ona kako nije zdravo piti Coca-colu i ostale gazirane sokove, a drug pored mene se javi i kaze da treba piti sok od zove i limuna (Fanta Shokata) a patronazna sestra odvrati:''Da''

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nešto što mogu napisati samo deca

Muslimanska Biblija se zove Kodak.
Papa živi u Vakuumu.
U Francuskoj su nekad smrtne kazne nad kriminalcima izvodili želatinom.
Kod nas se muškarci mogu oženiti samo jednom ženom. To se naziva monotonija.
Životno osiguranje je novac, kojeg dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
Tokom sedmice Bog živi u Raju. Samo u Nedelju dođe u Crkvu.
Crvi ne grizu, jer imaju rep i spreda i pozadi.
Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
Kad su ljudi prestali da budu majmuni, postali su Egipćani.
Voz se velikom bukom zaustavio i putnici su se ispraznili na kolosek.
Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.
Ujak je svinju doveo u dvorište i zaklao sa dedom.
Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive; to su morski psi.
Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
Životinjski vrt je super. Tamo možemo videti životinje koje i ne postoje.