Vicevi [bez komentarisanja!]

1

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5001
  • Gde živiš: Beograd

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva
stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce
da me ulove reci im da me mogu samo za kur*c povuc."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Englez: Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz: Moja žena je nežna kao leptir...
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka!

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Lift se zaglavi i crnka poče da viče "U pomoć, u pomoć!", međutim, niko je ne čuje.
Crnka se okrene plavuši i kaže: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to:
"Zajedno, zajedno, zajedno!"

offline
  • Pridružio: 26 Apr 2003
  • Poruke: 1947
  • Gde živiš: Srbija

I tako nastade vec epska koalicija koja je postigla zapazene rezultate na izborima pocetkom devedesetih Smile

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Pričao Ivica političke viceve i došla marica.




- Kako okarakterizirati plavušu sa jednim crnim pramenom? - Tračak nade...



Tko je izmislio triatlon? CIGO! 1. Trči do plaže..., 2. Okupa se..., 3. Vrati se kući biciklom.




Zašto sova ima buljave oči? - Zato što ima tvrdu stolicu.




Koja je razlika između Bosanca i Talijana? Talijan kada dođe kući, kaže ženi: - Bona sera. Bosanac kada dođe kući, kaže ženi: - Ne seri, bona.
Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:
- Pusti me, pa ću ti ispuniti tri želje.
- Koje??? - upita Mujo.





Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i pita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u siječnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Žao mi je...
- Onda mi je u veljači umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!





Došao Mujo kasno navečer kod Sulje i kaže: - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odma ujutro. - Može, al' ćeš kod mene prespavati...!





Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što će od sreće, pa dođe kući i viče: - Fato, Fato, dođi da vidiš naših milijun maraka!
Dođe Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže: - E, tako je to, kad ti sreća krene, onda ti stvarno krene.





Kaže Mujo Hasi: - Bolan, Haso, aj' da kupimo kravu po-pola. - Jes', pa da mi se ruši po dvorištu



Razgovaraju Haso i Fata: - Fato, jel' tvoj mali Mujica u pubertetu. - Ma jok, poslala sam ga u apoteku.




Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znaš?
– Pa, eno ga, opet brije ogledalo.




Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak english?
Prodavačica zbunjeno kaže: - NE !
Mujo, razočaran, okrene se i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak english?
Opet isti odgovor - NE...! Dođe on na treći kiosk pa opet pita: - Do you speak english?, - a prodavačica kaže: - Yes.
A Mujo će: - Marlboro.




Idu dva krastavca ulicom, a prema njima ide staklenka. Kad jedan kaže: - Bježi, evo racije!




- Suljo, kada bi se opet rodio što bi želio biti? - pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- Magarac.
- E, ne može dvaput isto!



- Kako je poginula plavuša manekenka?
- Šetala je po pisti!




Pita učitelj: - Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica: - Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? - pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.





- Kako znaš da je plavuša slala faks? - Poštanska marka je u kutu.




Pitali Muju:
- Jesi li čitao roman "Na Drini Ćuprija?"
- Da čitao, hodao po njoj!





- Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?
- Zato što tako brzo pričaju, da igrači ne mogu tako brzo trčati.


- Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata će njemu: - E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća.




Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- Papira, papira, dajte mi papira. Odjednom se iz obližnjeg grma začuje glas: - Ma, što će ti papir, obriši se lišćem kao i ja.
Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice, popeli se na krov i odlučili preskakati sa krova na krov. Kada su došli do ruba jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do slijedeće. Kaže Mujo Sulji: - Hajd', ti prvi skoči!
- Zar ne vidiš koliki je razmak?
- Pa, nemoj mi reć' da nisi čuo za troskok?!?




Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.





Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!





Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!


Vozač šlepera dolazi na parkiralkište, ugleda prostitutku i pita je: - Ej, curo, što radiš za 50 DEM? Kaže ona: - SVE. - OK! Upadaj, idemo istovariti šleper.




Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan: - Molim!
S druge strane ženski glas: - Dragi, baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu koju smo prošli tjedan gledali. Koštala je 15000 Eura, sad je na sniženju i košta samo 9500. Što misliš, da ju kupim!
- Pa naravno draga, kaže muškarac, ugasi mobitel i pita: - Dečki, čiji je ovo mobitel?





Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. – Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

offline
  • Peca  Male
  • Glavni Administrator
  • Predrag Damnjanović
  • SysAdmin i programer
  • Pridružio: 17 Apr 2003
  • Poruke: 23014
  • Gde živiš: Niš

fighter, kakav crni pocetak devedesetih?
to je bilo na zimu 96-97...

offline
  • Pridružio: 26 Apr 2003
  • Poruke: 1947
  • Gde živiš: Srbija

Otkud ti znas sta je za mene pocetak Smile [pomesao sam sa DEPOSom Smile]

offline
  • mildz 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 23 Apr 2003
  • Poruke: 469
  • Gde živiš: cardak, ni na nebu, ni na zemlji

gde nadje ovo... Smile
joj, uzas, bas lici na nesto sot izjavljuje muja Laughing

offline
  • mildz 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 23 Apr 2003
  • Poruke: 469
  • Gde živiš: cardak, ni na nebu, ni na zemlji

voze se plavusa i crnka u autu, kad... stane auto.
plavusa: jao, pa sta je sad?!
crnka:pa nemamo vise benzina...
plavusa:blago tebi kad se razumes u kola, ja bi voziiilaaaaa....
Bebee Dol

offline
  • gamzzy 
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 24 Apr 2003
  • Poruke: 10725
  • Gde živiš: Novi Sad

baš te nije mrzelo...

Ima tri razloga da na penisu istetoviraš 1000€:
1. možeš UVEK da držiš lovu u ruci;
2. ležiš i gledaš kako lova raste;
3. možeš da daješ ženi da troši koliko god hoće...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 617 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 6 sakrivenih i 570 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 4channer, A.R.Chafee.Jr., adnadian, amir3045, Belac91, bojank, boyce, BraneS, brundo65, Cili2, dekao, djordje92sm, doktor1964, GreenMan, havoc995, j22, jovan.simovic97, m0nstrum_, MilosKop, MORAVA1, mrav pesadinac, nemkea71, NenadG, Nomenklatura, ofbeyond, ostoja, pein, powSrb, Predrag Macura, Ratnik84, sakota79, savoewlic27, sevenino, sfb, shmele, stokanovicm, vespa nikola, Vl veliki, zgembo, zodiac94, 187