Vicevi [bez komentarisanja!]

1

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5001
  • Gde živiš: Beograd

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva
stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce
da me ulove reci im da me mogu samo za kur*c povuc."

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Englez: Moja žena je u krevetu kao lavica...
Francuz: Moja žena je nežna kao leptir...
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka!

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Lift se zaglavi i crnka poče da viče "U pomoć, u pomoć!", međutim, niko je ne čuje.
Crnka se okrene plavuši i kaže: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to:
"Zajedno, zajedno, zajedno!"

offline
  • Pridružio: 26 Apr 2003
  • Poruke: 1947
  • Gde živiš: Srbija

I tako nastade vec epska koalicija koja je postigla zapazene rezultate na izborima pocetkom devedesetih Smile

offline
  • Puky  Male
  • Scottish rebel
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5815
  • Gde živiš: u Zmajevom gnjezdu

Pričao Ivica političke viceve i došla marica.




- Kako okarakterizirati plavušu sa jednim crnim pramenom? - Tračak nade...



Tko je izmislio triatlon? CIGO! 1. Trči do plaže..., 2. Okupa se..., 3. Vrati se kući biciklom.




Zašto sova ima buljave oči? - Zato što ima tvrdu stolicu.




Koja je razlika između Bosanca i Talijana? Talijan kada dođe kući, kaže ženi: - Bona sera. Bosanac kada dođe kući, kaže ženi: - Ne seri, bona.
Ulovi Mujo zlatnu ribicu. Kaže njemu ribica:
- Pusti me, pa ću ti ispuniti tri želje.
- Koje??? - upita Mujo.





Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i pita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma, ništa. U prosincu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uh, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u siječnju umro babo i ostavio mi 15.000 maraka.
- I babo ti je umro? Žao mi je...
- Onda mi je u veljači umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana familije u tri mjeseca? Sigurno ti je jako teško.
- Kako ne bi bilo? Ovaj mjesec ništa! Ni pfeninga!





Došao Mujo kasno navečer kod Sulje i kaže: - Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vraćam ti odma ujutro. - Može, al' ćeš kod mene prespavati...!





Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna što će od sreće, pa dođe kući i viče: - Fato, Fato, dođi da vidiš naših milijun maraka!
Dođe Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i sruši se mrtva na pod. Mujo je gleda, pa kaže: - E, tako je to, kad ti sreća krene, onda ti stvarno krene.





Kaže Mujo Hasi: - Bolan, Haso, aj' da kupimo kravu po-pola. - Jes', pa da mi se ruši po dvorištu



Razgovaraju Haso i Fata: - Fato, jel' tvoj mali Mujica u pubertetu. - Ma jok, poslala sam ga u apoteku.




Kaže Perica mami: - Mama, tata je opet pijan!
- A, otkud ti to znaš?
– Pa, eno ga, opet brije ogledalo.




Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak english?
Prodavačica zbunjeno kaže: - NE !
Mujo, razočaran, okrene se i ode... Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak english?
Opet isti odgovor - NE...! Dođe on na treći kiosk pa opet pita: - Do you speak english?, - a prodavačica kaže: - Yes.
A Mujo će: - Marlboro.




Idu dva krastavca ulicom, a prema njima ide staklenka. Kad jedan kaže: - Bježi, evo racije!




- Suljo, kada bi se opet rodio što bi želio biti? - pita Mujo svog prijatelja Sulju.
- Magarac.
- E, ne može dvaput isto!



- Kako je poginula plavuša manekenka?
- Šetala je po pisti!




Pita učitelj: - Tko zna jednu narodnu poslovicu?
Perica: - Tko rano rani dvije sreće grabi.
- Super. Znaš li još koju? - pita učitelj.
- Znam. Pametnom je i jedna dosta.





- Kako znaš da je plavuša slala faks? - Poštanska marka je u kutu.




Pitali Muju:
- Jesi li čitao roman "Na Drini Ćuprija?"
- Da čitao, hodao po njoj!





- Zašto žene ne mogu biti nogometni komentatori?
- Zato što tako brzo pričaju, da igrači ne mogu tako brzo trčati.


- Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!, a Fata će njemu: - E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća.




Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- Papira, papira, dajte mi papira. Odjednom se iz obližnjeg grma začuje glas: - Ma, što će ti papir, obriši se lišćem kao i ja.
Pobjegli Mujo i Suljo iz ludnice, popeli se na krov i odlučili preskakati sa krova na krov. Kada su došli do ruba jedne zgrade vidjeli su da je razmak prevelik do slijedeće. Kaže Mujo Sulji: - Hajd', ti prvi skoči!
- Zar ne vidiš koliki je razmak?
- Pa, nemoj mi reć' da nisi čuo za troskok?!?




Muha kaže muhi: - Kako su ljudi glupi. Grade kuće sa zidovima i krovovima, a onda hodaju po podu.





Kralj lav sazvao sastanak u šumi. Sve su životinje došle na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: - Zašto ti kasniš?
- Pa, na vratima piše: "Obriši noge"!





Učiteljica je ispitivala djecu o prethistorijskim životinjama.
- Mujice, reci ti nama jednu prethistorijsku životinju.
- Mmmmm... Mamuti!
- Dobro, a sad ti Harise...?
- Mmmmm...Tatuti!


Vozač šlepera dolazi na parkiralkište, ugleda prostitutku i pita je: - Ej, curo, što radiš za 50 DEM? Kaže ona: - SVE. - OK! Upadaj, idemo istovariti šleper.




Sjedi nekoliko muškaraca u sauni, kad potiho zazvoni mobitel. Javi se jedan: - Molim!
S druge strane ženski glas: - Dragi, baš sam u gradu i vidjela sam onu dijamantnu ogrlicu koju smo prošli tjedan gledali. Koštala je 15000 Eura, sad je na sniženju i košta samo 9500. Što misliš, da ju kupim!
- Pa naravno draga, kaže muškarac, ugasi mobitel i pita: - Dečki, čiji je ovo mobitel?





Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa. Pita, sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga. – Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

offline
  • Peca  Male
  • Glavni Administrator
  • Predrag Damnjanović
  • SysAdmin i programer
  • Pridružio: 17 Apr 2003
  • Poruke: 23083
  • Gde živiš: Niš

fighter, kakav crni pocetak devedesetih?
to je bilo na zimu 96-97...

offline
  • Pridružio: 26 Apr 2003
  • Poruke: 1947
  • Gde živiš: Srbija

Otkud ti znas sta je za mene pocetak Smile [pomesao sam sa DEPOSom Smile]

offline
  • mildz 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 23 Apr 2003
  • Poruke: 469
  • Gde živiš: cardak, ni na nebu, ni na zemlji

gde nadje ovo... Smile
joj, uzas, bas lici na nesto sot izjavljuje muja Laughing

offline
  • mildz 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 23 Apr 2003
  • Poruke: 469
  • Gde živiš: cardak, ni na nebu, ni na zemlji

voze se plavusa i crnka u autu, kad... stane auto.
plavusa: jao, pa sta je sad?!
crnka:pa nemamo vise benzina...
plavusa:blago tebi kad se razumes u kola, ja bi voziiilaaaaa....
Bebee Dol

offline
  • gamzzy 
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 24 Apr 2003
  • Poruke: 10725
  • Gde živiš: Novi Sad

baš te nije mrzelo...

Ima tri razloga da na penisu istetoviraš 1000€:
1. možeš UVEK da držiš lovu u ruci;
2. ležiš i gledaš kako lova raste;
3. možeš da daješ ženi da troši koliko god hoće...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 888 korisnika na forumu :: 59 registrovanih, 5 sakrivenih i 824 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: 5.56, A.R.Chafee.Jr., aramis s, awathorn, babaroga, Bane san, boki199777, BOKIII, crnitrn, darkangel, dedalus2, delrey, doktor1964, dolinalima, Dorcolac2, Duh sa sekirom, DVC virus, galijot, goxin, GrM, havoc995, helen1, ikan, Krstić, Kubovac, kuntalo, KUZMAR, ljuba sd, lojola, MarKhan, matorigile, Mercury, MikeHammer, miodrag, MiroslavD, Mixelotti, nenadovic.ivan, Oscar2, ostoja2, piston79, powSrb, raketaš, repac, ruma, Sale.S, Shomy, spektorsky, Sr.Stat., Srna, tamburski, theNedjeljko, Toni, vasa.93, VJ, vladas87, vlvl, voja64, xandar, zveki63