Vicevi [bez komentarisanja!]

8

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 8134
  • Gde živiš: U kesici gumenih bombona...

mildz ::ja sam vristala od smeha za pastetu Very Happy
Very Happy vristala od smeha.....

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 23 Jun 2003
  • Poruke: 12
  • Gde živiš: Pozarevac

Ha,ha,ha,ha ! Odlicni vicevi ! Laughing

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5001
  • Gde živiš: Beograd

mildz ::Bone Collector ::
... "NE LAZI MIRKO, MASNI SU TI BRKOVI!!"


zar ovde ne ide:
"lazes mrave (ili mirko), KRVAVI TI ZUBI"
Question Confused


poenta je ista

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 1819
  • Gde živiš: Beograd

Isli Srbin, Hrvat i Bosanac kroz pustinju. Iskoci lav pred njih, Srbin se nabrzinu sagnu i baci lavu prasinu u oci. Nakon kratkog vremena opet iskoci lav pred njih,
ovaj put Hrvat se na brzinu sagnu i baci prasine lavu u oci. Iduci tako, ugledase copor lavova. Hrvat i Srbin se zacas popese na drvo i zovu Bosanca:
Hajde Bosanac, penji se, eto lavova!
Bosanac ce na to: Necu, boli me K...! Nisam im ja bacao prasinu u oci.

***********************************************************************
**********************************
Negdje oko ponoci zaustavlja Mujo policajac studenta na ulici i trazi mu osobnu.
Ovaj odgovara: Nemam osobnu, moze li index?
Policajac: - Moze...
Student mu da index, ovaj gleda, prelistava, i kaze:
- Uh, jesi se ti naputovao...

***********************************************************************
*******************
Pricaju Mujo i Haso....
Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena.
Haso: - Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva...

***********************************************************************
********************
Drzi mladi otac Mujo dijete iznad kipuce vode i cita:
... ako dijete ne zeli piti mlijeko, skuhati ga.

***********************************************************************
********************
Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodenog sina
Sav sretan, upita Fatu na koga slici. Ona ce:
- Ajde Mujo, ne znas covjeka, sta cu ti ja sada objasnjavat!

***********************************************************************
********************
Pita Mujo Hasu: - Haso sto bi ti napravio da slomis nogu na dva mjesta? A kaze Haso:- Ne bi iso' na ta mjesta!

***********************************************************************
********************
Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
Fata: - Mujo, ajd' me malo fataj!!!
Mujo: - Ajd' bjezi onda!!!

***********************************************************************
*******************
Dode Mujo kuci i sa vrata saopatava zeni novost:
- "Fato, jesi li cula za novi zakon. zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- Sta velis? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jasta bona kasno je da pravimo cetvrto. Nego imam ja vanbracnog sina.
Hoces da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
- "Dosli ljudi i odveli svoje."

***********************************************************************
******************************
Suncan proljetni dan. Izveo Mujo sincica u setnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minutu dvije prode poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku Muji se omakne:
- Auuu, kakva pi*ka...
- Sto si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gdje je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- Zute, sine.
- A je li citav zut?
- Nije ima crvena krila.
- A zasto ima crvena krila, tata?
- Zato sto jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Sine, rekao sam pi*ka...

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 342

- "Bona Fato gdje su djeca?"
- "Dosli ljudi i odveli svoje."

hahahahahaha

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5001
  • Gde živiš: Beograd

Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logujem se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogresila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus

Laughing

offline
  • Pridružio: 20 Apr 2003
  • Poruke: 2091
  • Gde živiš: Novi Sad

Dosla ti svabica u Bosnu na godisnji odmor. Vozeci se svojim prelijepim automobilom kroz nase prelijepe planine primjeti da vozi sa probijenom gumom. Zaustavi auto i priceka ne bili neko naisao da joj pomogne. Neprodje dugo iz sume se pojavi Haso. Primjetivsi o cemu se radi odmah pristupi u pomoc lijepoj djevojci. Zavrsi on to na brzinu i djevojka zahaljujuci se izvadi sto maraka da mu plati. On uze novcanicu prevrnu je par puta i vrati djevojci , zahvali se i rece da on takvo nesto ne treba ovdje u sumi. Djevojci bude nezgodno da mu na neki nacin ne nadoknadi njegov trud, vidjevsi da je Haso krsna bosanska ljudina ponudi ga da je jednom u znak zahvalnosti Odradi je on posteno. Djevojka nije mogla da sakrije odusevljenje te ponudi Hasi da ga povede sa sobom u Njemacku da uvijek budu zajedno, na sta ce ti Haso : Nemoj ti voditi mene povedi ti mog brata Husu, on te stvari radi daleko bolje.

Prosle godine je on odradio medjedicu i jos mu i danas med donosi.

*************************************************************


Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo da jebes, nemoj zaboravit."

offline
  • mildz 
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 23 Apr 2003
  • Poruke: 469
  • Gde živiš: cardak, ni na nebu, ni na zemlji

stvarno je lol Laughing

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 5001
  • Gde živiš: Beograd

Pita profesorica Pericu:
"'Branka voli i Janka i Marka`, sta je Branka u ovoj recenici?"
Perica:
"Kur*a"

offline
  • Pridružio: 18 Apr 2003
  • Poruke: 1819
  • Gde živiš: Beograd

Bone Collector ::Pita profesorica Pericu:
"'Branka voli i Janka i Marka`, sta je Branka u ovoj recenici?"
Perica:
"Kur*a"


hahahhahhaa...
Very Happy Very Happy Very Happy

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 434 korisnika na forumu :: 14 registrovanih, 0 sakrivenih i 420 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, Andrija357, bozidar79, Davor Kondic, Dorcolac2, Drug pukovnik, eighty-one, JOntra2, mihajlot2013, milanstankovic087, mnn2, NikolaGTR, S-lash, W123