Da li da je ostavim posle 9 godina?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ja stojim iza svoje tvrdnje da je on krpa u toj vezi i to krpa pred cepanjem. Ne želim da potcenim moć menjanja na bolje, ali uglavnom je raskid u neozbiljnoj vezi ovakve vrste vrlo prosto rešenje. Da ne kažem da će se oboje spasiti.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Snorks, _Sale, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sa stanovišta metodologije istraživanja:

Ovde smo čuli jednu stranu priče, na osnovu koje su izrečeni (prilično radikalni) stavovi od strane drugih učesnika u raspravi.

Ako sam dobro izračunao, u pitanju je mladić 1988. godište, koji je započeo svoju vezu u 21. godini (tj. 2009. godine) i devojka 1992. godište, koja je svoju vezu započela u 17. godini. Ovde se već u startu vidi da se radi o adolescentskoj (=srednjoškolskoj) ljubavi. Iako nemam ništa protiv toga, iz iskustva znam da ova godišta (u čiji raspon spadam i ja) imaju problem sa vezama jer su drugačije okolnosti u kojima su odrastali i sazrevanje nije isto kao što je bilo u generaciji pre njih.

Iz ovoga se nameće jedno pitanje: Da li ste vi imali i druga iskustva u vezi? Da li si ti ili ona imali druge veze pre vaše? Da li znate šta želite, a šta ne želite? Da li ste se u vezu upustili sa ozbiljnim planovima ili su se, kako bi naš narod rekao, "deca zaigrala"?

Drugo, šta je posledica nepoverenja? Zašto ti lažeš "na sitno" i zašto ona sumnja u tebe? Zašto opravdavaš svoje laganje i predstavljaš ga kao nužno zlo koje se mora učiniti zarad opstanak tebe? Sumnja nije bez razloga (bilo da se radi o osnovanoj sumnji ili iracionalnoj (psihička anomalija: paranoja, neka fobija, nesigurnost, itd) ).

Ovde smo čuli samo tvoju verziju priče što je za podrobiniju analizu i deljenje saveta na tvoje traženje, 50% slučaja (nije ni onih, većinskih 50%+1) što često može da bude situacija između života i smrti.

Treba imati u vidu da pare, materijalne stvari, pranje sudova i druge neemotivne stvari ne mogu da kompenzuju 100% emocije. Ma koliko ko pričao da je za raspad braka krivo isključivo materijalno stanje (čitaj: pare) nije to baš tačno. Džaba tebi, pare, posao, šoping, bratstvo-jedinstvo, ako postoje emotivne varnice između vas koje mogu da dovedu do požara i nastane haos.

Stičem utisak da si ti podsvesno sebi stavo do znanja da ti obezbeđuješ materijalne stvari, kupuješ blagostanje, a ostalo (emotivno) je na drugoj strani. Zašto? Zato što si sam naglasio da više zarađuješ, da si radio od kad ste se upoznali, da ona od skoro radi, da si ti toliko superiorniji od nje, da preuzimaš i njene obaveze koje bi prema rodnim ulogama u patrijarhalnom društvu, trebalo da pripadnu isključivo ženi.

Da li si razmišljao da tvoja devojka trpi frustracije zato što je (bar po tvom pisanju) veći deo vremena kod kuće, zatočena između četiri zida, radi kao frilenser i ne mrda dalje od kuhinje? Na drugoj strani, ti imaš veću slobodu kretanja (što zbog posla, što zbog kupovine, a pre svega zbog društva).
Da li si nekad razmišljao da sa devojkom izađeš negde, prošetate, idete na kafu, u park, itd? Da pozovete njeno društvo kod kuće, da ona izađe sa društvom.

S obzirom da sam istoričar po struci (psihologiju, pedagogiju i didaktiku sam imao sam jednu godinu u okviru studija) na osnovu tvoje prve poruke primetio sam neke šablone koje sam sretao u autobiografskim i memoarskim delima.

Kada je Vinston Čerčil pisao svoje memoare (zapravo su bili angažovani timovi za pisanje) napisao je jednu rečenicu: "Istorija će biti blaga prema meni jer nameravam da je napišem". Već u toj rečenici se vidi da Čerčil ne želi da piše objektivno već da će napisati svoju istoriju i da će ga ona staviti u pozitivnijem svetlu. Kasnije se videlo da u memoarima nije baš bio objektivan. Zašto ovo? U prvoj rečenici ti si napisao: "napisacu objektivno par stvari iz svoje veze". Već u startu ti za sebe udaraš temelj da si objektivan, da je sve ovo istina što pišeš (indirektno nama sugerišeš da to prihvatimo jer je tačno), što nameće pitanje: ko može da garantuje to što si napisao osim tebe? Niko.

Cela poruka, po strukturi je stavljena u kalup: žrtva (ja) VS tlačitelj (ona).
Čitajući poruku ja sam stekao utisak da ti obezbeđuješ utopiju, ali su tu drugi krivi, najčešće druga strana koja uništava krvao stečeni mir. Ta strana je toliko perfidna da ogovara i najbolje prijatelje, kuma, ne gotivi moje roditelje (majku, koja je svetinja), svađalica je, fizički nasrće itd...

Ja sumnjam malo u objektivnost ove priče iz više razloga, a pre svega vremenskog.
Devet godina ste u vezi i prosto je nemoguće da se takav problem dogodi u poslednjih godinu-dve. Malo je čudno da ni posle devet godina niste skapirali ko je kakav što navodi na sumnju da niste otvoreno govorili o željama i očekivanjima u vezi. Jedno je ljubakanje i "drmanje kreveta", a drugo je život zajedno bez mame i tate.

Ja imam utisak da je ovde po sredi prihvatanje i odbijanje patrijarhalnih porodičnih uloga: muž-zarađuje, žena-sedi kod kuće. Živite dve godine zajedno, od toga 4 meseca sami. Očekivao si da ona bude domaćica, sedi kod kuće, da se ne buni, da ti dozvoljava sve jer ti donosiš novac i da ona ne radi ništa ali da ima enormno velikog razumevanja za sve tvoje postupke. Kada je ona našla posao kao frilenser onda je izgubila vreme za kućne poslove, pa je moralo da dođe do preraspodele poslova što si ti očigledno odbio (ventil si našao u zapričavanju sa društvom i nalaženje vremena za sebe).
Još ova konotacija "kad bih je jednom odvalio verovatno bi bila u komi 6 meseci. A nikada nisam niti bih udario zensko jer ih smatram neznijim bicima."... ne bih da komentarišem.

Slično iskustvo imam u svom okruženju gde je jedan bračni par, dobio dete, ali suprug uporno izbegava obaveze oko deteta. Životne aktivnosti mu se svode samo na posao i na društvo, a dete neće ni da pogleda. Majka deteta radi na poslu i radi kod kuće, a za drugarice i druge aktivnosti nema vremena. Na drugoj strani, oca srećemo sa pajtašima u gradu, kul se zabavlja, a za ostalo ga boli uvo. Dok je u gradu, u kafiću, njegova supruga na fejsbuku izbacuje slike kako su oni srećna porodica i kako je sve savršeno, a svako ko zna njihovu priču zna da to nije tako već da je situacija potpuno drugačija. Slično je i sa još jednim parom koji poznajem dok se jedan drugi par razveo nakon 6-7 godina braka i jednog deteta. Ova tri slučaja imaju isti šablon: suprug ne radi ništa, misli samo da materijalne stvari donose blagostanje, a za sve ostalo se pita žena. Žene trpe što zbog deteta, što zbog okoline (znamo kakvo je opšte mišljenje o razvedenim ženama u našem društvu) pa moraju da tolerišu to da ne "pukne bruka". Neke učine korak napred da promene svoju situaciju, a za neke se život završi letalno.

Ovo je neki moj stav, na osnovu ovoga što je napisano u prvoj poruci i na osnovu životnog iskustva mojih prijatelja i svog iskustva.

• 2Ovo se svidja korisnicima: kris30, Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kris30 ::


Pre mesc dana smo imali prvu strasnu svadju gde smo skoro raskinuli i ona je krenula fizicki na mene da me udara po glavi - to je bio prvi fizicki obracun - nisam joj vracao gledao sam da iskuliram jer kad bih je jednom odvalio verovatno bi bila u komi 6 meseci. A nikada nisam niti bih udario zensko jer ih smatram neznijim bicima

meni bi ovo bilo dovoljno za odluku

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Gama
Pa u pravu si sto se tice jedne strane jer nemam dokaza. Ali maksimalno sam objektivno pisao jer je meni cilj da budem realan i da realno donesem zakljucak. A ne da se desi nesto bazirano na laži. E sada mi smo 9 godina u vezi i imali smo razne turbulencije ali se svadjamo jako cesto od posle druge godine otprilike. Nismo razgovarali jer svaki moj pocetak razgovora je vodio u svadju. A nisam je bi ostavljao jer sam ocekivao da ce se to promeniti sa godinama. A i iskreno bilo mi je zao, jer ona nije iz neke imucne porodice i bila je kao malo dete kada sam joj kupovao svasta. Pokusavao sam vise puta da razgovaramo i uvek bi preraslo u svadju.
Sto se tice patrijahalnog vaspitanja -ona to nema a nisam ni ja trazio da bude. Ali sam mislio da je ok da delimo -spontano kada ko naleti da odradi sta treba. Sudovi kupovine sta god. Sto se tice dece-jedva cekam imati decu. I zelim da se bavim decom- mozda ne toliko u samom startu ali kada pocne da prica to mi ogromna zelja. Kada posetim kuma sa njegovim sinom (3god) se sprdam i igram satima.
Nisam taj tip osobe kako, volim porodice i zajednicu ali ne i konstatne rasprave i nepoverenja.
Sta je posledica nepoverenja? Pa nisam 100% sig ali ona uvek govori kako je otac nauvio da nikome na svetu ne sme da veruje sto je tacno. Jer ona i to malo prijatelja sto je imala vise nema. Tako da nema ni jednog jedinog prijatelja osim svoje rodjene sestre sa kojom se ceo zivot takmici za roditeljsku ljubav. Kada sam bio mladji nisam.obracao paznju na ove stvari.
Ima poznanice ali -katastrofa joj je nacin za odrzavanje prijateljstva.
Njen socijalni zivot je instagram na kojem je stalno i pokusava da postane Zorannah msm ako me razumete. Dakle o yome nisam pisao ali ja sam dakle i fotograf njen sto ubpocetku meni nije bio problem jer sam je naravno podrzavao u svemu za sta je imala volju. Ali vremenom je to postalo toliko iscrpljujuce da oni koji nemaju instagramera u blizini nisu ni svesni. To su hiljade slika, kamera na telefonu je bila problem pa sve bolji i bolji tel e sada ima s9 plus i opet nesto ne valja. Satima bih mogao pisati i pricati o tome. Primer: on kaze meni do uvece moras da mi snimis pricu kako znas i umes i naravno sve sto snimim nije dovoljno dobro jer ona kako provodi vreme sve joj vise standardi rastu i na kraju se posvadjamo jezivo -urlanje. A ja sam morao da snimim pricu jer kao ja ne pokazujem dovoljno interesovanja za njen instagram. (Pa najbolje da ga ja preuzmem i da radim sve a ona da kulura).
Jedna njena izjava: zelim da mi svi zavide na instagramu
Da ne pisem o tome vise. A verujte mi imam materiala za knjigu.
Sto se tice druzenja - vodio sam je svugde i vremenom su joj svi zasmetali. Ili zene od mojih prijatelja ili devojke ili oni sami ali uglavnom hejt. U pocetku sve ok a posle neverovatno.
Ona nema prijatelje, a izlasci svake subote idemo po drugim gradocima i drzavama -svake subote. A nekad i vanredno odemo ako ima slobodnog vremena. BG, NS, Su, dole po Srbiji, Zlatibor, Zagreb, Temisvar, Budimpesta itd itd..
Sto se tice fiz kontakta, rekao sam tako jer imam 130kg a ona 47. I sta nisam spomenuo a isteralo me iz takta to sto je boz uzela i krenula ka meni i smirila se ali to nije bilo nimalo prijatno.

Ja nisam nerazumna osoba i nisam konzervativan. Ne podcenjujem zene i ne zahtevam da mora da se ponasa po "pravilima".

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na osnovu tvojih poruke, deluje kao da si ti već fiksirao uzrok problema, a to je ona. Nažalost, za realan zaključak nedostaje profil druge strane – tvoj.
Za svađu je potrebno dvoje i malo je verovatno da je loš odnos nastao tek tako već mora da ima neku predistoriju. Ne svađa se neko iz dokonosti već iz želje da rasčisti problem koji ga muči, a koji potiskuje.

Kažeš da nisi hteo da potežeš raspravu jer se sve svodilo na svađu. Deluje kao da ste imali probleme od početka ali da su oni gurani pod tepih i da je sada došao trenutak za naplatu.

Nije baš zahvalno da se tvrdi da neko nema patrijarhalno vaspitanje iz prostog razloga što ga svi mi imamo i ono se „pokuplja“ u hodu jer nam je takvo okruženje. Podsvest ga izbacuje u određenim situacijama. Npr. okretanje glave za ženama u mini-suknjama uz prateće zvučno-fizičke akcije (zviždanje, kolutanje očima, pravljenje grimasa, itd) ili kada devojka prokomentariše za drugu devojku da je fufa (u mom društvu sam imao par devojaka koje su za druge govorile da su to, a vrlo često bez razloga) itd… da ne nabrajam sad. Patrijarhalno vaspitanje nije samo ponašanje u četiri zida već i izvan toga. Npr. tvoj zaključak da je smatraš žene nežnijim bićima je konzervativno (patrijarhalno) shvatanje odnosa muškarca (sila, snaga) i žene (nežno, osećajno). Iznenadio bi se kako žene mogu da budu u rangu muškaraca, pa i daleko snažnije od njih.

Kada je planiranje porodice u pitanju, ne pita se samo otac već i majka. Jedno je da ti imaš želju, a drugo ona. Šta ako ne želi da ima decu i da pokušava da ti nekako to saopšti?
Kao što reče jedan moj prijatelj: „Svi mogu da imaju decu, ali je pitanje koliko njih mogu da budu roditelji“.

Nepoverenje u smislu odnosa između tebe i nje, a ne da je otac učio od malena da ne veruje nikom. Šta je doprinelo da ona ne veruje tebi? Ti si i sam rekao da je lažeš „na sitno“ što znači da te ona hvatala u laži i da i tek kako ima motiva za sumnju tako da ne treba da te iznenađuje njena sumnjičavost.

Po ovome što si napisao za prijatelje tvoje devojke opisao si je kao izuzetno asocijalnu osobu, koja ne zna da komunicira sa ljudima. Povrh toga, opisao si je kao osobu koja ekstremno juri popularnost preko Instagrama i koja želi da joj svi zavide. Ovo može da bude problem nedostatka pažnje (pomenuo si i to da su se ona i njena sestra takmičile za roditeljsku ljubav). Sad koliko joj ti posvećuješ pažnju i kako, to sami znate.

I u poslednjoj poruci je prisutan kalup: negativac (ona) VS pozitivac (ja).
Ti samo opisuješ njene mane i tvoje vrline (osim ovoga da si lagao, mada si to opravdavao). Ispada da si ti bezgrešan, bez ikakve mrlje u životu, a da neko podriva tvoj uspešni i dokazani sistem.
Iz nekog ličnog iskustva, da stvari nisu utopijske/idealne, malo mi je to sumnjivo ovo.

Naveo si ovo:
Sto se tice fiz kontakta, rekao sam tako jer imam 130kg a ona 47. I sta nisam spomenuo a isteralo me iz takta to sto je boz uzela i krenula ka meni i smirila se ali to nije bilo nimalo prijatno
Nisam samo razumeo, da li je ona uzela nož i nasrnula na tebe ili nešto drugo?

Na osnovu tvojih poruka, ti si već napravio šablon tvoje uloge u vezi: žrtva-spasitelj, sa tendencijom da se razvije i u treću ulogu - progonitelj. Prema pisanju, ti sebe smatraš žrtvom, jer te ona teroriše, a zapravo ti imaš plemenitu nameru da je spasiš (naglašavaš da je slabijeg imovinskog statusa od tebe, da ne dolazi iz baš imućne kuće) i iz sažaljenja ne želiš da je ostaviš. Za razvoj treće uloge ima očiglednih pokazatelja, ako je suditi prema onome što si napisao do sada.

Poslednje dve rečenice tvoje poruke su u suprotnosti sa već do sada što si napisao (tvoji stavovi, želje, namere).

• 2Ovo se svidja korisnicima: Kaplar2, Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pored ovakvih odgovora ovde na forumu, da predložim da se pre ovakvih pitanja ubuduće urade analize krvnih grupa, analize urina su takodje poželjne, genogram je obavezan (sve ovo za obe strane) i sve to prikačiti uz poruku pa da vidimo da li slažete ili ne. Posle toga možete da uradite psihološko profilisanje i onda ćemo možda moći da donesemo dobru odluku za vas dvoje.

Inače da dam jednu svoju sugestiju. Ovo je forum. Na forumu, to je prosto neverovatno da je 100% takvih postova sa ovom tematikom, Jedna strana piše o svom problemu iz sopstvenog vidjenja.
Kada bi pisale obe strane onda bi ovo bio dijalog, a ne forum. Sa te strane nije nikako potrebno da čujem(o) drugu stranu i šta ona misli o tome, jer se ovde obraća individua sa svojojim vidjenjem i traži savet i normalno je da je to samo jedno vidjenje.
Inače za odnos u bilo kojoj vezi oboje su uvek zaslužni ili krivi po 50%, kao kada bi se njihova zasluga i krivica stavili na vagu sa tasovima, vaga bi bila u ravnoteži. Ne bi pretegla ni na jednu stranu. Tako je uvek i tako će biti.

@ kris30
Mogu samo da ti kažem (iz sopstvenog životnog iskustva) da tvoja veza sa ovom devojkom nema perspektivu. Nikave daljnje priče neće pomoći. Priča može samo da prolongira neminovan kraj. Ako se vas dvoje niste skopčali posle 9 godina, bez obzira kada ste počeli i bez obzira na vaš nivo svesti ili kroz šta sve prošli zajedno - ništa od vaše veze.
Takodje kako kod da zavšite, trebaće ti vremena da se dovedeš u red posle ove veze. Nije poželjno ulaziti u drugu vezu odmah. Ono što uvek preporučujem jeste rad na sebi u svakom smislu, kao i preispitivanje da shavtiš šta je bilo loše u ovoj vezi.
Neka pitanja koja treba sam sebi da postaviš sada i iskreno odgovoriš na njih su sledeća:
Da li sebe vidim za 10 godina sa njom u vezi?
Da li sa njom želim decu?
Da li je meni lepo trenutno u ovoj vezi?
Da li sam ja srećan i zadovoljan sa sobom u ovoj vezi?
Da li ja nju toliko volim da mogu da prihvatim takva njena ponašanja?
To je ono kako mogu da ti pomognem savetom. Tebi želim da sam, trezveno, doneseš odluku šta ćeš i kako ćeš dalje.
Srećno!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Gama
Pa malo sam pod stresom i zato sam fokusiran na moguc uzrok da je ona problem. Voleo bih da moze i ona da objasni svoje vidjenje stvari. Ma da i kada sam joj predlagao da idemo zajedno na terapiju odbijala je odsecno. Tako da ovako nesto za nju ne dolazi u obzir.
Tacno je da se ljudi ne svadjaju iz dokonosti ali evo ona recimo iz nekog razloga od kada je poznajem se svadja sa roditeljima, sestrom, bakom itd.. uglavnom zato sto nesto nije kako bi ona to uradila.
Evo pokusacu da ispisem neke svoje negativne stvari, odnosno sta je ona okarakterisala kao negativne stvari a da sam zapamtio:
1. posle nekih dve godine sam odgovorio na poruku od jedne bivse devojke, na pitanje kako sam, sta radim itd.. (udata, srecna ima decu). Videla me je taj dan u prolazu i poslal mi poruku. Posto mi devojka redovno proverava tel to je videla i tada smo se posvadjali kako sam ja nju izdao i sto sam ja odgovrio njoj na poruku itd. Poruka je bila tipa Dobro sam, radim, upisao sam fax. Kako si ti, sta ima novo?
2. Kada sam radio u naftnoj kompaniji je bio problem sto razgovaram sa kolegama o privatnim stvarima i problem je sto ja volim ljude i pricam sa ljudima. E sada sto ja pricam sa ljudima umesto da to vreme provodim sa njom. Trebalo je da radim samo i da budem izolovan jer cu tako biti efikasan i necu morati da idem na proslave okupljanja firme idt. Msm ne bih ni isao na svaku glupost koja se organizuje samo da bi ljudi imali opravdanje da se unezvere.
3. Sindrom "nemam vremena" - ona me krivi kako ja hocu da odem jednom u dve nedlje sa prijateljem na kafu a u stvari ja nemam vremena i trebao bih vreme provesti sa njom. Iako i ja radim od kuce i ona radi od kuce i 24h smo zajedno. - bukvalno odem u vc i zatvorim se da se iskuliram malo. Ali eto recimo da nije ok to sto ja ne provodim dovoljno vremena sa njom.
4. Ne poosvecujem dovoljno paznje njenom instagamu - trenutno je fotografisem, smislajm lokacije gde ici radi toga ali to i ona smislja, svaki drugi/treci dan joj saljem neku pricu koju uklapa u svoje price. I sto se tice toga ona meni zameri kada ja njoj kazem svoje misljenje da instagramer mora da bude originalan i da prikazuje svoj zivot a ne da folira i da jedino tako moze postati extremno uspesan jer je to kao reality drustena mreza sa slikama - e ona poludi i kaze da nisam na njenoj strani. - tako da eto i to, nisam na njenoj strani. da...
4. Izuzetno sam extrovertan i pomazem ljudima jer se tada osecam bolje - ona to ne voli jer trosim energiju na druge (nebitne) ljude u zivotu. Sta ja imam da odem kod komsije da mu pomognem da iznese neki komad namestaja kada postoje po oglasima firme koje se bave time itd.. dakle pomazem ljudima cak i onima koji meni ne pomazu i to je tracenje vremena.
5. ako se ona posvadja sa prodavacicom koja joj je stavila pogresan prilog ja iskuliram a ona kaze da sam ja picka sto nisam napusio prodavacicu i naterao je da pravi ponovo. a recimo kada ju je napao jedan komsija i uhvatio je za dupe ja sam usao kod njega u kucu u dnevnu sobu sa njom i naterao ga da joj se izvini. i nikada vise se nije osecala ugrozeno. ali ako uzmemo prodavacicu kao primer ja sam kukavica jbg tako da to je isto lose sa moje strane.

Zeli i ona decu ali ne jos nego kada budemo finansiski sigurni. Ali ja se bojim da ona to ne moze jer nju iznervira svaka sitnica a ne dete koje kao nevino tek rodjeno bice nema svest o tome sta nekome smeta a sta ne nego samo cepa svoje.

Daleko od toga da sam ja bezgresan, msm niko nije bezgresan ali cinjenice su da je nikada nisam prevario, cak nisam ni pokusavao, niti se izlazem tom smeru. Veoma sam realna osoba ali bas bas i neznam da li joj to pravi problem.
Sto se tice fizickog kontakta jeste u pitanju noz, dakle napala me je prvo fizicki udarila par puta po glavi ja sam se sklonio i rekao da zbog ovoga pakujem stvari i odlazim i ona je uzela noz i rekla da neidem ja nigde i krenula ka meni. Trajalo je pola minuta mozda kada je bacila noz dole i otisla i zatvorila se u sobu.
Nikada vise nismo pricali o nozu posle toga.
E sada priznajem da je tacno da je cesto sazaljevam i to traje par godina vec, jednostavno mi je bilo zao nje, jer ima i ona neke pozitivne strane ali sve su manje prisutne u nasem odnosu.

@vinted

Hvala ti na objektivnom posmatranju slucaja. Stvar i jeste u tome sto sam ja nesrecan u ovoj vezi, osecam se kao mula koja sluzi i trpi sve a druga strana ne prihvata ni moje mane ni vrline vec oblikuje kako joj odgovara.
I hvala na zeljama.

Izvinjavam se na greskama u kucanju na prethodnom postu jer sam se skrivao i pisao na telefonu.

• 1Ovo se svidja korisniku: Gama
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@vinted
Ne bih se složio sa tobom u delu pre odgovora autoru teme.
Moje mišljenje je da je Gama vrlo temeljno i nepristrasno pristupio temi, pa nije u redu obeshrabrivati ovakve poruke. Baš zbog toga što je ovo forum, treba biti otvoren za mišljenja koja nam ponekad nisu po volji.

I da, apsolutno se slažem da je donošenje zaključaka na osnovu priče jedne strane previše često pogrešna taktika.
Zbog toga sam i predložio otvoren razgovor pre radikalnih poteza.

• 1Ovo se svidja korisniku: Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Citat:ali evo ona recimo iz nekog razloga od kada je poznajem se svadja sa roditeljima, sestrom, bakom itd.. uglavnom zato sto nesto nije kako bi ona to uradila.

Ovo je jako zeznuta stvar. Dosta govori o njoj ako je na ratnoj nozi sa svima oko sebe, a posebno sa porodicom. To se reflektuje i na tebe kao što vidiš.

Inače, ta će popiti i to malo krvi što ti je ostalo. Ne treba ti u životu vampir energetskog tipa koji će te stalno sisati.

Ako je ovako kao što pišeš, raskid je jedina solucija i sledeći put pamet u glavu.

• 1Ovo se svidja korisniku: cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kris30 ::Tacno je da se ljudi ne svadjaju iz dokonosti...

Ovo baš i nije tačno. Mada, nije to jedino što ovde ne štima. Pazi ovo: ti si u kontaktu s ljudima svaki dan, radiš, možda i ideš na faks, družiš se, dođeš kući s njom provodiš vreme... Tebi je dan ispunjen - njoj nije. To može da bude jako veliki problem. 24 sata je mnogo kad nemaš na šta da ih potrošiš. Mada, ti tu i ne možeš mnogo da joj pomogneš. Možeš da je posavetuješ da počne da se bavi nekim hobijem ili slično. Čovek može da izgubi volju zbog toga i to vrlo lako.

Meni najviše ne štima što si rekao da si se nadao da će se ona promeniti. To izgleda kao da si ti samo privremeno prihvatio određene njene osobine, ali se nisi s njima saglasio, tj. suštinski ti smetaju više nego što si voljan sebi da priznaš, a onda si se naprasno iznenadio kad su isplivale u većem intenzitetu devet godina kasnije.

Ona u sebi izgleda da sakuplja mnogo toga i to nije zdravo. Možda bi bilo dobro da posetite nekog terapeuta iako ona to odbija jer... Dosta toga oboje gurate pod tepih i kupujete mir, a ona izgleda da sve teže artikuliše što oseća pa to prelazi u fizičko nasilje. Imaj na umu da usmeni razgovor nije jedina solucija, možete i da se 'dopisujete'. Tj. na papiru jedni drugima da pišete o svojim osećanjima. Pojedinim ljudima je mnogo lakše da formulišu rečenicu i ispišu svoje osećanje na papiru nego da je prelome preko jezika.

Druga stvar, velike svađe izbijaju zbog sitnica. Tj. zbog načina obraćanja, načina ophođenja, načina gledanja, loše selekcije reči pri razgovoru.

Još nešto, zašto imaš potrebu da je sitno lažeš. Mene, recimo, tako nešto vređa jer, ako me lažeš zbog takve sitnice, šta li me onda još lažeš?! Imaj na umu i da je bitno da ona zna gde si. Ne zbog kontrole (mada deluje kao osoba koja želi da prati i kontroliše svaki tvoj korak), već za ne-daj-Bože.

Inače, ja bih ovu vezu raskinuo još pre sedam godina.

cika_cajko ::Ovo je jako zeznuta stvar. Dosta govori o njoj ako je na ratnoj nozi sa svima oko sebe, a posebno sa porodicom. To se reflektuje i na tebe kao što vidiš.

Ovo je tačno, treba imati živce k'o konopce da se raspravljaš s nekim ko ima jako mnogo iskustva u raspravljanju. Pričam iz iskustva