Da li da je ostavim posle 9 godina?

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

vinted ::Pored ovakvih odgovora ovde na forumu, da predložim da se pre ovakvih pitanja ubuduće urade analize krvnih grupa, analize urina su takodje poželjne, genogram je obavezan (sve ovo za obe strane) i sve to prikačiti uz poruku pa da vidimo da li slažete ili ne. Posle toga možete da uradite psihološko profilisanje i onda ćemo možda moći da donesemo dobru odluku za vas dvoje.

Inače da dam jednu svoju sugestiju. Ovo je forum. Na forumu, to je prosto neverovatno da je 100% takvih postova sa ovom tematikom, Jedna strana piše o svom problemu iz sopstvenog vidjenja.
Kada bi pisale obe strane onda bi ovo bio dijalog, a ne forum. Sa te strane nije nikako potrebno da čujem(o) drugu stranu i šta ona misli o tome, jer se ovde obraća individua sa svojojim vidjenjem i traži savet i normalno je da je to samo jedno vidjenje.
Inače za odnos u bilo kojoj vezi oboje su uvek zaslužni ili krivi po 50%, kao kada bi se njihova zasluga i krivica stavili na vagu sa tasovima, vaga bi bila u ravnoteži. Ne bi pretegla ni na jednu stranu. Tako je uvek i tako će biti.


Nisam siguran da analiza krvnih grupa i urina utiče na slaganje između dve osobe ali da ostavimo i tu opciju u igri. Nikad se ne zna 😊.

Forum je mesto gde se vodi dijalog jer svi polemišemo. Monolog je pisati blog.
Ovde je u pitanju perspektiva (ugao gledanja) na postavljeni problem. Autor je izneo svoje viđenje i sada svako polemiše i ima dijalog sa jednim od učesnika. Svi su odmah reagovali da je on žrtva, da je raskid izlaz i da više nema polemike. Da li je postavio neko pitanje šta ako on laže?

S obzirom da se radi o osetljivoj, životnoj, temi i tek kako je neophodno da se prikupe što više informacije o jednoj i drugoj strani kako bi se odmerio savet. Stvari nekad nisu baš kao što izgledaju.

Zamisli situaciju da je autor teme, loše razumeo neke signale druge osobe i ovde ih iznese iz svog ugla i traži savet na osnovu pogrešno interpretiranih signala. Ovde dobije savet, koji je utemeljen na pogrešnim stvarima, on uradi to i neko strada. Šta tad da se radi?

O tome da ljudi vide pogrešno stvari dovoljno je da se setim(o) teme: https://www.mycity.rs/Psihologija/Cudna-fobija-ili-nesto-drugo.html

U ovoj temi, pokretač teme tražila je problem u drugim osobama, iako je njeno ponašanje zapravo bilo problem. Nekoliko mojih prijatelja je čitalo ovu temu, pa smo u internim razgovorima ubacili termin „slučaj čarape“ – sinonim za osobu koja sama ima problem, ali ona zapravo tvrdi da je ona pozitivna i da je druga strana problematična.

O tome da jedan nesrećni događaj u školi može da ima smrtonosne posledice sećam se slučaja iz moje okoline. Naime, u jednoj školi profesor je dao jedinicu jednom učeniku. Učenih u strahu od svoga oca, koji mu je zapretio da će ga ispisati iz škole ako okine razred (verovatno ga je i tukao – moja pretpostavka), skoči sa mosta i izvrši samoubistvo. Sad ti vidi zašto treba uzeti sve stvari u obzir kada je psihologija u pitanju. Jedan zarez u rečenici je pitanje života i smrti („ubiti, ne pustiti“ ili „ubiti ne, pustiti“). Šta ako pokretač teme po savetima ovde raskine sa devojkom, a ona napravi neki incident ili se, ne daj Bože, ubije ili ubije i njega i sebe? Šta ako pokretač teme ima drugačije viđenje problema i u njega ugrađuje potisnute emocije o devojci?

Zato pokušavam da takve probleme sagledam iz više uglova i sa što više parametara.

kris30 ::@Gama
Pa malo sam pod stresom i zato sam fokusiran na moguc uzrok da je ona problem. Voleo bih da moze i ona da objasni svoje vidjenje stvari. Ma da i kada sam joj predlagao da idemo zajedno na terapiju odbijala je odsecno. Tako da ovako nesto za nju ne dolazi u obzir.
Tacno je da se ljudi ne svadjaju iz dokonosti ali evo ona recimo iz nekog razloga od kada je poznajem se svadja sa roditeljima, sestrom, bakom itd.. uglavnom zato sto nesto nije kako bi ona to uradila.
Evo pokusacu da ispisem neke svoje negativne stvari, odnosno sta je ona okarakterisala kao negativne stvari a da sam zapamtio:
1. posle nekih dve godine sam odgovorio na poruku od jedne bivse devojke, na pitanje kako sam, sta radim itd.. (udata, srecna ima decu). Videla me je taj dan u prolazu i poslal mi poruku. Posto mi devojka redovno proverava tel to je videla i tada smo se posvadjali kako sam ja nju izdao i sto sam ja odgovrio njoj na poruku itd. Poruka je bila tipa Dobro sam, radim, upisao sam fax. Kako si ti, sta ima novo?
2. Kada sam radio u naftnoj kompaniji je bio problem sto razgovaram sa kolegama o privatnim stvarima i problem je sto ja volim ljude i pricam sa ljudima. E sada sto ja pricam sa ljudima umesto da to vreme provodim sa njom. Trebalo je da radim samo i da budem izolovan jer cu tako biti efikasan i necu morati da idem na proslave okupljanja firme idt. Msm ne bih ni isao na svaku glupost koja se organizuje samo da bi ljudi imali opravdanje da se unezvere.
3. Sindrom "nemam vremena" - ona me krivi kako ja hocu da odem jednom u dve nedlje sa prijateljem na kafu a u stvari ja nemam vremena i trebao bih vreme provesti sa njom. Iako i ja radim od kuce i ona radi od kuce i 24h smo zajedno. - bukvalno odem u vc i zatvorim se da se iskuliram malo. Ali eto recimo da nije ok to sto ja ne provodim dovoljno vremena sa njom.
4. Ne poosvecujem dovoljno paznje njenom instagamu - trenutno je fotografisem, smislajm lokacije gde ici radi toga ali to i ona smislja, svaki drugi/treci dan joj saljem neku pricu koju uklapa u svoje price. I sto se tice toga ona meni zameri kada ja njoj kazem svoje misljenje da instagramer mora da bude originalan i da prikazuje svoj zivot a ne da folira i da jedino tako moze postati extremno uspesan jer je to kao reality drustena mreza sa slikama - e ona poludi i kaze da nisam na njenoj strani. - tako da eto i to, nisam na njenoj strani. da...
4. Izuzetno sam extrovertan i pomazem ljudima jer se tada osecam bolje - ona to ne voli jer trosim energiju na druge (nebitne) ljude u zivotu. Sta ja imam da odem kod komsije da mu pomognem da iznese neki komad namestaja kada postoje po oglasima firme koje se bave time itd.. dakle pomazem ljudima cak i onima koji meni ne pomazu i to je tracenje vremena.
5. ako se ona posvadja sa prodavacicom koja joj je stavila pogresan prilog ja iskuliram a ona kaze da sam ja picka sto nisam napusio prodavacicu i naterao je da pravi ponovo. a recimo kada ju je napao jedan komsija i uhvatio je za dupe ja sam usao kod njega u kucu u dnevnu sobu sa njom i naterao ga da joj se izvini. i nikada vise se nije osecala ugrozeno. ali ako uzmemo prodavacicu kao primer ja sam kukavica jbg tako da to je isto lose sa moje strane.

Zeli i ona decu ali ne jos nego kada budemo finansiski sigurni. Ali ja se bojim da ona to ne moze jer nju iznervira svaka sitnica a ne dete koje kao nevino tek rodjeno bice nema svest o tome sta nekome smeta a sta ne nego samo cepa svoje.

Daleko od toga da sam ja bezgresan, msm niko nije bezgresan ali cinjenice su da je nikada nisam prevario, cak nisam ni pokusavao, niti se izlazem tom smeru. Veoma sam realna osoba ali bas bas i neznam da li joj to pravi problem.
Sto se tice fizickog kontakta jeste u pitanju noz, dakle napala me je prvo fizicki udarila par puta po glavi ja sam se sklonio i rekao da zbog ovoga pakujem stvari i odlazim i ona je uzela noz i rekla da neidem ja nigde i krenula ka meni. Trajalo je pola minuta mozda kada je bacila noz dole i otisla i zatvorila se u sobu.
Nikada vise nismo pricali o nozu posle toga.
E sada priznajem da je tacno da je cesto sazaljevam i to traje par godina vec, jednostavno mi je bilo zao nje, jer ima i ona neke pozitivne strane ali sve su manje prisutne u nasem odnosu.


Prva rečenica upravo može da znači (mada i ne mora) ono što sam pričao: da je pokretač teme unapred odredio uzrok, ne dovodeći u pitanje sebe.

Po tačkama:

Tačka 1:
S obzirom da sam liberal smatram da je proveravanje mobilnog telefona, fejsbuka i ostalih društvenih mreža neprimereno jer svako mora da ima privatnost. E, s obzirom da smo mi uglavnom konzervativno društvo gde kada se neko spoji automatski i znači da ona ne sme da kontaktira sa bivšim momcima, a on sa bivšim devojkama ne iznenađuje me takvo ponašanje. Iz svog iskustva govorim da još na početku veze treba postaviti granicu i da se vidi dokle ide poverenje, a dokle paranoja.
Ja imam interesantan slučaj u širem okruženju. Naime momak i devojka su u vezi i kad odu kod nekog kući, ostave telefone na sto. Čim stigne viber-poruka ili SMS nekom od njih ovaj suprotni skoči da vidi ko je. Ovaj slučaj, po mom skromnom mišljenju, je ludost.
Uglavnom se to radi usled nesigurnosti u sebe i svoje kapacitete i straha da se željeni objekat ne izgubi. Zato se poseže za potpunom kontrolom nad željenim objektom. To kasnije prerasta u neke, malo šire, probleme kao što su ljubomora, posesivnost, opsesivnost,itd. a kasnije kulminiraju i nasiljem nad voljenom osobom ili nad drugim osobama koje se približe voljenoj osobi.

Tačka 2:
Postoje stvari u vezi koje se ne iznose javno, npr. kolegi s posla. Ovo važi ukoliko se niste unapred dogovorili šta može, a šta ne može.

Tačka 3, 4. i… opet 4:
Ovo napisano je sve povezano sa jednom floskulom: ona mene optužuje da ja njoj ne posvećujem dovoljno vremena (tj. pažnju). Šta je to što nju tako nagoni da misli? Da li si se našao tu kad joj je trebalo?

Sam si izjavio da si izuzetno ekstrovertan (otvoren ka svetu izvan sebe, okruženju). Upravo zbog ovakve tvoje crte ličnosti možda i nastaju ti problemi da te ona tebe optuži da joj ne posvećuješ dovoljno vremena.
Ova crta ličnosti (po Jungu), i na osnovu onog što sam pročitao, savršeno se uklapa u tvoji šablon uloga koji sam prethodno naveo: žrtva-spasitelj-progonitelj. Ti znaš da ćeš trpeti posledice za ono što ćeš da učiniš (žrtvuješ se svesno), pomažeš drugima (postaješ njihov spasitelj), a na kraju ti to pruža satisfakciju i prosto otkidaš za situacijama (namećeš se samoinicijativno, bez nekog posebnog poziva – sam se nudiš, tragaš za takvim situacijama u okruženju) gde možeš da ispucaš tvoju crtu ličnosti.

Tačka 5:
Povezana sa prethodnim tvojim izjavama. Moguće da ona, usled uverenja da joj ne posvećuješ dovoljno vremena i pažnje, inicira konflikte situacije kako bi se ti posvetio njoj i bio zaštitnik. Slično ponašanje je primetno i kod male dece koja skaču, prave krš i lom, samo da roditelj obrati pažnju na njih.
U pogledu hvatanja za zadnjice i tvoje reakcije: krivično delo: seksualno zlostavljanje.
Treba se zapitati kako je došlo do toga: da li je ona, namerno, bila okidač za takvo ponašanje ili je taj lik napastvovao?

Korisnik @mpman je napisao ono što želim da kažem.

Samo bih razradio još nešto.

Ti si verovatno nadao da će se tvojim ćutanjem nešto promeniti. Nažalost, to je pogrešan stav (tinejdžeri ćute usled životnog neiskustva i zarad „mira u vezi“ – po sistemu: neka se ispuca, proći će je, a ja da ne dolivam ulje na vatri) jer ćutanje obično znači odobravanje: druga osoba se ne buni na moje ponašanje, znači da je u našem odnosu to prihvatljivo za nju.
I ljudi oko mene su prolazili kroz tu fazu, a i sam sam isto ćutao i aminovao dok nismo seli da razgovaramo i da definišemo šta i kako dalje.

Sumnjam da će tvoja devojka ići na terapiju jer upravo ljudi sa problemom imaju tendenciju da negiraju svoj problem.

Ono što je čudno je da ste devet godina u vezi, da je neslaganje krenulo posle dve godine i od tada je prošlo sedam (7) godina što je skoro 10% prosečnog životnog veka čoveka kod nas. U tih sedam godina, ti si izgleda u startu digao ruke, nisi bio odlučan da rešiš problem još dok je nastajao već si našao ispusni ventil (laganje, viđanje sa društvom, odlazak u WC, itd) i sada kada je i taj ispusni ventil ugrožen ti doživljavaš da devojka postaje nepodnošljiva.

Po mojoj proceni, zapravo ste oboje napravili problem u kome ona se ponaša kako se ponašala kao što je navikla, ti si video problem ali si ćutao o njemu, razvijao si paralelni način života, ona je samo reagovala na to, pa se problem razvijao i dostigao tačku pucanja.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Gama
Tacka 1. Mozda nije ok sto ja nikada nisam uzeo njen tel da provereavam. Jer sam joj verovao, sta imam da proveravam.
Tacka 2 - nisu bile privatne stvari u tom smislu vec obicna prica ali problem je bio sto za vreme pauze u menzi nemam ja sta da pricam sa nekim nego nazovem nju i ispricamo se. Sto je iskreno mene gusilo - i cak sam i govorio jer se desavalo da je otvorene veza na telefonima i da se cuti jer normalno da nema sta da se prica toliko i redovno. ali svaki put bi se moje spominjanje toga zavrsilo svadjom ili recenicama tipa "hoces da jebes te tvoje kurve od kolegenica". Nije bilo nikada nista, ni povoda ni razloga. Promenio sam 3 delatnosti za vreme nase veze i uvek su bili isti problemi. Sada kada pogledam na to i pokusam da se zapitam da li sam ja na neki nacin davao povoda za tim stvarima? pa nisam izlazio nikada uvece, na telefonu nikada nista nije bilo osim one bivse devojke sto sam opisao u prethodnim postovima, nisam je varao. Jedino ako zbog moje te jace komunikacije ona nije nesto protumacila na taj nacin da ja kao stalno nesto svrljam.
Tacka 3 i 4:
Pa mislim da se jesam nasao uvek kada je trebalo, jer sam je podrzavao i kada i treba ikada ne treba, dolazio do nje/izlazio sa posla/kupovao joj sta je zelela/trudio se da je oraspolozim uvek kada je bila neraspolozena/ bodrio je da zavrsi faks koji nike ni zavrsila a ima samo diplomski (sada kada joj spomenem to odmah pocne dreka kako nisam na njenoj strani). razumem je da nece da zavrsi faks jer to nije ni htela da upise i rekao sam joj to, ali sam i pokusavao da joj objasnim da svakako covek mora ceo zivot da uci i da se usavrsava i da to nema toliko veze sa znanjem jer ona moze biti akademac bilo kojeg smera i da zna radi ono sto voli. ali dobro to ne spominjem vec duze vreme jer me je strah da ne dobije nervni slom.
Od svega sto ja radim - njoj posvecujem najvise vremena. Fokusiram se da uradim sve sto ona zeli ukljucujuci instagram, putovanja, ruckove po gradu, posao njen da odradim. Problem moze ovde da bude i novac - ne zato sto sam ja opterecen nego zato sto mi kada dobijemo pare prvi dan idemo u soping u kojem je ona u stanju da potrosi tipa 400e i dalje tokom meseca se desi kako treba ovo kako treba ono i uvek ostanemo bez para skroz. a zaradjujemo dobro oboje (priblizno 1500e neto - oco sam napisao samo da bi imli ideju ), i kada joj spomenem da moramo da ustedimo bar malo ako cemo da ostvarimo sta smo planirali ona se slozi ali kada ima pare u rukama i ja nesto kazem onda je u fazonu plac i histerija kako ona ne moze da dobije sta joj treba itd.. Tako da eto mozda je problem sto ja ne zaradjujem dovoljno i na taj nacin nisam za nju dovoljno tu?

Hocu ja da budem njen zastitnik i to je normalno, i kada je nesto ugrozena ozbiljnije kao taj slucaj normalno da cu reagovati adekvatno. Ali ne bas za svaku sitnicu, na primer ako se ona posvadja sa jednom zenom ili devojkom - sta ja imam tu da se mesam? Osima ako naravno nije ozbiljan fizicki obracun ili tako nesto. Onda u redu.

Jeste dugo vremena proslo i trebalo je ranije to sve rascistit ali iz ove koze se ne moze. Pogresio sam priznajem ali sta da radim bolje i sada da ispravljamo nego da se posle razvodimo sa decom i kojesta.

• 1Ovo se svidja korisniku: mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@kris
Primećujem da vrlo temeljno odgovaraš na pitanja koja ti se postavljaju.
Da li je moguće da onda ne možeš voditi smiren i kvalitetan razgovor sa partnerkom?
Pokušaj ponovo, u početku više slušaj i ne reaguj odmah na provokativne rečenice, šta više - zanemari ih. Uporno ponavljaj da ti smeta njeno povremeno ponašanje, a da bi tvoji zahtevi dobili na težini - pitaj je šta joj smeta kod tebe i kako bi to mogao popraviti. Ne odustaj posle prvog i drugog neuspešnog pokušaja razgovora!
Nemaš šta da izgubiš, a možda jedan otvoren razgovor donese neku novu atmosferu u vaš odnos.

• 4Ovo se svidja korisnicima: lidija2011, vinted, Kaplar2, Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ljudi, o kom razgovoru pričate kada ga je fizički napala, a još gore potegla nož na njega? Mislim iskreno, ja bih se takve osobe plašio.
Sa ovakvim karakterom osobe kao što si ga opisao prosto je nemoguće živeti. Ne pričam napamet, već iz iskustva. Takvim osobama šta god čovek da učini one nikada neće biti zadovoljne, jer pre svega nisu zadovoljne sobom i imaju problem u glavi koji moraju same da reše. Ti ne možeš popraviti ono što kod nje ne valja. Jedino što možeš uraditi jeste da savetuješ i da budeš podrška, ali ako ne ide - ne ide.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kris30 ::@Gama
Tacka 1. Mozda nije ok sto ja nikada nisam uzeo njen tel da provereavam. Jer sam joj verovao, sta imam da proveravam.
Tacka 2 - nisu bile privatne stvari u tom smislu vec obicna prica ali problem je bio sto za vreme pauze u menzi nemam ja sta da pricam sa nekim nego nazovem nju i ispricamo se. Sto je iskreno mene gusilo - i cak sam i govorio jer se desavalo da je otvorene veza na telefonima i da se cuti jer normalno da nema sta da se prica toliko i redovno. ali svaki put bi se moje spominjanje toga zavrsilo svadjom ili recenicama tipa "hoces da jebes te tvoje kurve od kolegenica". Nije bilo nikada nista, ni povoda ni razloga. Promenio sam 3 delatnosti za vreme nase veze i uvek su bili isti problemi. Sada kada pogledam na to i pokusam da se zapitam da li sam ja na neki nacin davao povoda za tim stvarima? pa nisam izlazio nikada uvece, na telefonu nikada nista nije bilo osim one bivse devojke sto sam opisao u prethodnim postovima, nisam je varao. Jedino ako zbog moje te jace komunikacije ona nije nesto protumacila na taj nacin da ja kao stalno nesto svrljam.
Tacka 3 i 4:
Pa mislim da se jesam nasao uvek kada je trebalo, jer sam je podrzavao i kada i treba ikada ne treba, dolazio do nje/izlazio sa posla/kupovao joj sta je zelela/trudio se da je oraspolozim uvek kada je bila neraspolozena/ bodrio je da zavrsi faks koji nike ni zavrsila a ima samo diplomski (sada kada joj spomenem to odmah pocne dreka kako nisam na njenoj strani). razumem je da nece da zavrsi faks jer to nije ni htela da upise i rekao sam joj to, ali sam i pokusavao da joj objasnim da svakako covek mora ceo zivot da uci i da se usavrsava i da to nema toliko veze sa znanjem jer ona moze biti akademac bilo kojeg smera i da zna radi ono sto voli. ali dobro to ne spominjem vec duze vreme jer me je strah da ne dobije nervni slom.
Od svega sto ja radim - njoj posvecujem najvise vremena. Fokusiram se da uradim sve sto ona zeli ukljucujuci instagram, putovanja, ruckove po gradu, posao njen da odradim. Problem moze ovde da bude i novac - ne zato sto sam ja opterecen nego zato sto mi kada dobijemo pare prvi dan idemo u soping u kojem je ona u stanju da potrosi tipa 400e i dalje tokom meseca se desi kako treba ovo kako treba ono i uvek ostanemo bez para skroz. a zaradjujemo dobro oboje (priblizno 1500e neto - oco sam napisao samo da bi imli ideju ), i kada joj spomenem da moramo da ustedimo bar malo ako cemo da ostvarimo sta smo planirali ona se slozi ali kada ima pare u rukama i ja nesto kazem onda je u fazonu plac i histerija kako ona ne moze da dobije sta joj treba itd.. Tako da eto mozda je problem sto ja ne zaradjujem dovoljno i na taj nacin nisam za nju dovoljno tu?

Hocu ja da budem njen zastitnik i to je normalno, i kada je nesto ugrozena ozbiljnije kao taj slucaj normalno da cu reagovati adekvatno. Ali ne bas za svaku sitnicu, na primer ako se ona posvadja sa jednom zenom ili devojkom - sta ja imam tu da se mesam? Osima ako naravno nije ozbiljan fizicki obracun ili tako nesto. Onda u redu.

Jeste dugo vremena proslo i trebalo je ranije to sve rascistit ali iz ove koze se ne moze. Pogresio sam priznajem ali sta da radim bolje i sada da ispravljamo nego da se posle razvodimo sa decom i kojesta.

Najbolje za tebe je da uradiš ono što misliš da je najbolje i da preuzmeš odgovornost za to. Ukoliko ne želiš da prihvatiš odgovornost za svoje postupke, teško će ići u životu. Ovde teško da ćeš dobiti konkretnu, a pre svega preciznu, pomoć jer je nemoguće da se proceni relevantno situacija.
S obzirom da si ti odredio da je devojka izvor vaših problema, a ti se uvek povlačiš u rešavanju istih, imam utisak kao da si ti već odredio ishod samo tražiš potvrdu okoline tj. forumaša (koji su više-manje u prvim porukama na temi potvrdili ono što ti imaš nameru da uradiš – razlaz u vezi).

Sumiranje tačaka 1-4, prethodne poruke:

I dalje mi je čudno da neko iz čista mira bude toliko posesivan, a da nema povoda. To je prosto nemoguće. Ta ljubomora, i ekstremnija varijanta u vidu posesivnosti, mora da je nekako otpočela. Osoba sumnja u drugu osobu tek kada se pojavi neki razlog koji budi sumnju u neke skrivene aktivnosti. Kao što je rekao korisnik @mpman, laganje „na sitno“, a pri tome i ako je često može da bude žestoki problem jer drugu stranu stalno držiš pod tenzijom i omogućavaš joj da „kalkuliše“ i pusta bubice gde si i s kim si.

Stičem utisak da, nekako, uporno potenciraš da materijalne stvari mogu da kompenzuju sve (administrativni poslovi oko Instagrama, ručkovi, putovanja, novac, šoping). Neko moje mišljenje je da se pažnja ne kupuje već se pokazuje delima. Kako je kod tebe situacija, ne znam, ali oko novca se ne vrti svet.

U tvojim porukama sam primetio da te ona muči ali uvek sebi određuješ ulogu žrtve – žao mi da je ostavim, ne potiče iz imućne porodice, uvek joj ugađam čak i na svoju štetu, ne mogu iz ove kože i slično… Da li ti zapravo želiš da promeniš svoj položaj ili ne želiš?

Nešto što sam hteo da pitam još prvi put:
Da li se ti plašiš da nećeš naći devojku posle nje pa je zato tolerišeš do maksimuma samo da bi ostala pored tebe?
Da li tvoji roditelji ili njeni roditelji znaju za vaš takav odnos?
Da li se njeni roditelji i tvoji roditelj poznaju i da li očekuju produbljavanje odnosa između vas (venčanje, deca, itd)?

_Sale ::@kris
Primećujem da vrlo temeljno odgovaraš na pitanja koja ti se postavljaju.
Da li je moguće da onda ne možeš voditi smiren i kvalitetan razgovor sa partnerkom?
Pokušaj ponovo, u početku više slušaj i ne reaguj odmah na provokativne rečenice, šta više - zanemari ih. Uporno ponavljaj da ti smeta njeno povremeno ponašanje, a da bi tvoji zahtevi dobili na težini - pitaj je šta joj smeta kod tebe i kako bi to mogao popraviti. Ne odustaj posle prvog i drugog neuspešnog pokušaja razgovora!
Nemaš šta da izgubiš, a možda jedan otvoren razgovor donese neku novu atmosferu u vaš odnos.

Postoji problem da neki ljudi nekad u pojedinim (često stresnim) situacijama ne mogu da konsoliduju misli, pa usled agresivnijeg stava druge strane deluju nagonski, istom merom, jer misle da time postaju ravnopravni, pa onda upadaju u petlju nadvikivanja te rasprava ispadne svađa i vika.

Tu se upada u psihološku igru koju sagovornik želi da nametne tj. da se igra na njegovom terenu i po njegovim pravilima. Npr. meni deluje da je psihološka igra provokacijama u slučaju koji je pred nama. Devojka je zacementirala svoje ponašanje i on, na svaki razgovor sa njom ide na izbegavanje razgovora u strahu od sukoba i svađe.

Kada bi se vodio dijalog trebalo bi biti potpuno smiren, ali ne treba zanemarivati i ignorisati šta sagovornik kaže jer upravo se u tome nalaze njegovi stavovi koji su ključni za odnos. Ignorisanje nekad može da kod sagovornika pobudi sumnju da je druga strana nezainteresovana (npr. govorom tela: dok ovaj priča nešto, a drugi gleda u zemlju, gleda na sat, mobilni, klima glavom i čačka kompjuter, itd…) i da je celokupna priča zapravo priča u prazno. Mislim da ne bi trebalo ponavljati da mu smeta njeno ponašanje već da otkrije šta je uzrok takvog njenog stava i pitati da li bi njegova devojka mogla to da izdrži. Ne bi trebalo da se razgovor, ukoliko razgovara sa devojkom, pretvori u njeno suđenje (i sam je naglasio da je pod stresom i da je on nju označio za uzrok problema) i da njegov cilj bude priznanje njene krivice tj. da sam sebi dokaže da je u pravu.

cika_cajko ::Ljudi, o kom razgovoru pričate kada ga je fizički napala, a još gore potegla nož na njega? Mislim iskreno, ja bih se takve osobe plašio.
Sa ovakvim karakterom osobe kao što si ga opisao prosto je nemoguće živeti. Ne pričam napamet, već iz iskustva. Takvim osobama šta god čovek da učini one nikada neće biti zadovoljne, jer pre svega nisu zadovoljne sobom i imaju problem u glavi koji moraju same da reše. Ti ne možeš popraviti ono što kod nje ne valja. Jedino što možeš uraditi jeste da savetuješ i da budeš podrška, ali ako ne ide - ne ide.

Potezanje noža (koji spada u „intimnije“ vrste oružja za ubistvo jer je potrebna bliskost sa žrtvom – prema izjavama zatvorenika CZ-a u Beogradu) javlja se samo kada je žrtva neposredno ugrožena fizički i kada ima psihički problem.
Kod zdrave osobe nagon za preživljavanjem je glavni pokretač akcije – npr. kada se neko opeče na vatri neće da dodatno stavlja ruku u vatru već ide rukom u pravcu gde mu se okončavaju patnje i umanjuje ugroženost. Za nožem poseže i osoba koja ima psihički problem, najčešće usled šizofrenije kada joj „kvrcne“ impuls da je ugrožen i da mora da deluje.

Posezanje njegove devojke za nožem zbog svađe malo je čudno pa navodi na sumnju:
1) da se ona njegovim postupkom osetila ugroženom (da je i on možda fizički napao ili pretio),
2) da devojka ima psihički problem.

Ovo govorim uslovno, na osnovu napisanog u njegovim porukama.

Ukoliko se radi o nasilju u vezi (slučaj pod br. 1) bolje da se razilaze zbog posledica koje se često letalno završe (štampa je puna tih završnica). Ukoliko se radi da je u pitanju psihički problem devojke (slučaj pod br. 2) nije mi jasno kako i pored tog incidenta, koji je prema njegovoj izjavi „gurnut pod tepih“, on ne oseća potencijalnu ugroženost za svoj život i nastoji da savetima sačuva vezu.

Kad sam pročitao prvu poruku u temi izrazio sam sumnju, te sam zato postavio pitanje tačnosti. U celoj ovoj priči rečeno je samo da je pre mesec dana, posle svađe ona nasrnula na njega fizički da ga udari, a posle imamo drugi iskaz da je zgrabila nož. Ni u jednoj od te dve priče mi nemamo celovitu sliku šta je prethodilo tome, da li je on napadao nju ili nije, šta je bio okidač, oko čega je došlo do svađe, koji su još faktori uticali na to i dr. Umesto toga imamo samo kulminaciju događaja: ona je njega napala zbog svađe i odmah se arbitrira da je ona krivac i da je neophodan razlaz.

Opet napominjem, gore napisano je moje viđenje na osnovu stečenih znanja iz psihologije i na osnovu ličnog i tuđeg iskustva.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Gama
Pa nikada nisam potpuno sve promenio kako je ona trazila i 100% sam siguran da je to iritira, tako da je to moguc razlog. Ona ima takve svadje i sa sestrom i roditeljima.

Tacno je da spominjem novac ali to su sve faktori jer ja Vama ovde nisam ispricao bas celu pricu ali samo zato sto je predugacka pa zato pokusavam izvuci samo delove radi razgovora. Novac pominjem jer smo imali planove da dok smo u stanu renoviramo deo kuce u kojem smo ziveli ranije ali evo za 4 meseca nismo ustedeli ni cent. Tacno je da se svet ne vrti samo oko novca a i svi znamo da dzaba ti pare ako nisi srecan. Ne mogu za sebe da procenim da li sam ispunio ta neka ocekivanja vezano za dela jer ne znam sta se sve tu svrstava. Ali da sam.bio uz nju i podrzavao je u svemu sto je zapocela pa koliko to nesto bilo ludo u pocetku i neke stvari je uspela da istera ali od nekih je prosto odustajala i kad bih je bodrio da ne treba da odustane dolazilo bi do rasprava. No ali eto neka bude da to nisam fobro odradio ali nisam ni promislio sada sta bi se sve moglo ubrojiti tu.

Sto se tice pitanja
Prvo bih hteo reci da vecina mojoh prijatelja je uvek smatrala da ona nije devojka za mene, ne da je losa ili da je ona neznam ni ja sta nego da nije devojka za mene. Tu su se slagali u misljenjima, ali u to vreme ja nisam mnogo mario jer sam bio posvecen radu i faksu kao manijak a mislio sam ona ce biti dobra devojka za mene jer me podrzava u poslu i radu. Ma da posle sam tek imao probleme sa poslovima i zasto sam menjao poslove je tek posebna prica.
Roditelji njeni znaju da ona vrsi pritiske na mene ali ne vide oni te svadje. Moji znaju malo vise jer su slucajno naleteli jednom i bili su sokirani, rekli su mi samo da se pazim i da je to moj zivot i da oni samo zele da ja budem srecan. Da razgovaramo i da napravimo kompromise i ako to nemoze da se razilazimo.
Pre izvesnog vremena su se moji i njeni sastali jednom ili dba puta kod njenih i jednom kod mojih. Ne pitaju vec duze vreme ni jedni ni drugi za decu.
Procitao sam ovaj opis ponasanja jedne i druge strane u slucaju agresivnosti ili ignorisanja. Pokusao sam mnogo puta i nisam isterao do kraja a verujte mi imam zivce konja i slusam aktivno kao i ovde sto citam sve i razmisljam o svemu jer sam jednostavno takav postujem sagovornike. Dakle tek posle niza uvreda i povisenog tona povisim i ja ton. Kako bih ja trebao da priatupim razgovoru a da se pna ne oseca ugrozeno?

Sto se tice napada nozem, ja cu opisati detaljno sve ali nemojte zameriti ako je previse detaljno. To je dan u kojem smo se posvadjali jer sam ja prethodno vece pitao kuma (koji nam je bio u gostima na dva sata) da li je gladan a nisam prvo pitao nju da li je gladna. I onda je ona uzela da sprema veceru i ja sam dosao da joj pomognem i slucajno je prosula pire koji je pravila. Zatim se naljutila i otsla u sobu. Otisao sam tamo i pitao je da se vrati i ponudio se da cu ja napraviti pire a u medjuvremenu smo kum i ja sve oprali i pocistili kao da nista nije bilo. Ona je govorila da sam ja kriv sto se to desilo i govorila mi da izadjem napolje. Nisam se nista raspravljao samo sam rekao u redu (ponizno) i izasao napolje. Posle nekih pola sata sam otisao do njene sobe i rekao joj da idem da odvezem kuma kuci. Odvezao sam ga i malo smo pricali ispred njegove kuce (nekih 30min) u tom periodu mi je poslala poruku da joj kupim pomfrit i tako ja odem po pomfrit ali ona me sa ulaza napada i urla kako ja mogu nju da ostavim gladnu. Pokusao sam da joj objasnim da sam pokupio pomfrit i doasao. I ja sam vikao jer me je ta cela situacija uzrujala ali nista preterano. I sutra dan smo se tokom dana svadjali oko toga i ona je rekla da kum vise nije dobrodosao u tom stanu i i mene je vredjala kako sam djubre, govno, stoka, itd. A ja sam taj dan radio svoju smenu i morao sam raditi i njenu jer ujutru nije imala sliku za dnevni feed na instagramu i tako da sam ja svo vreme radio obe smene. Kada je u jednom momentu meni prelilo ja sam ustao i rekao da ako joj nisam dobar neka onda trazi drugog. Ona odgovara ne moze to tako, i ja zatim odgovaram onako glasno i razumljivo "ja neeeeecu da budem sa tobom" "shvati da vise neeeecu da budem sa takvom osobom" rekao sam tako jer ona mene nije shvatala ozbiljno i poceo sam da se pakujem i onda je sisla niz stepenice urlajuci pocela da me lupa glavi -ja sam samo pokrio oci i izmakao se i zatim ona besno otvara kuhinjsku fioku uzima.noz i krece ka meni i urla na mene da udjem u sobu i da joj dam kljuc. Ja sam stao i rekao joj "sta ti ovo treba, necu da udjem u sobu" i onda ona baca noz i odlazi u sobu. Posle 10ak min je izasla i rekla idi bas me briga ali ti ces biti kriv ako se meni nesto desi. Onda sam ukljucio snimanje na telefonu i imam snimljen jedan delic razgovora posle te recenice. Onda smo ppceli lepse da pricamo ali ja sam se tu osetio ucenjenim iako verovatno to nije realno.
Tako da eto od tog dana sam ja u haosu sta da radim i kako da uradim ali taj dan sam se bojao da odem jer sam znao da je u tom momentu bila skroz posvadjana sa sestrom i sa mamom i bojao sam se da nikog zivog nece imati za razgovor. Razumem da ja treba sebe da gledam ali i ne zelim nikome da dodje do sucidnih misli ili neznam ni ja sta sve. Iskreno mislim da ona ima problem jer je nekada super i kul a nekada kao da neko ukljuci nesto neznam kako da objasnim. A sigurno jedno 10 do 15 puta sam je molio da odemo na terapiju da sama ode i ja sam cak i bio sam u nadi da ce joj to dati vetar u ledja.

• 4Ovo se svidja korisnicima: vinted, cika_cajko, Kaplar2, Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko okrece antenu a ko vice "NE VALJA"...

• 2Ovo se svidja korisnicima: vinted, Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nema ona problem... Ona ima gadan problem. Svaka ti čast kako si mogao 9 godina da izdržiš sa njom. Ok, nije niko idealan, svi imamo mane, ali ovakvo ponašanje i ovakvi ispadi... Ovo se može slobodno svrstati pod ludilom.

• 1Ovo se svidja korisniku: Cipelica~
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gama ::

Nisam siguran da analiza krvnih grupa i urina utiče na slaganje između dve osobe ali da ostavimo i tu opciju u igri. Nikad se ne zna 😊.

Forum je mesto gde se vodi dijalog jer svi polemišemo. Monolog je pisati blog.
Ovde je u pitanju perspektiva (ugao gledanja) na postavljeni problem. Autor je izneo svoje viđenje i sada svako polemiše i ima dijalog sa jednim od učesnika. Svi su odmah reagovali da je on žrtva, da je raskid izlaz i da više nema polemike. Da li je postavio neko pitanje šta ako on laže?

Forum jeste mesto gde se vodi dijalog izmedju učesnika (tebe, mene, mpmana, saleta, kaplara...), a ne vodi se dijalog izmedju u ovom slučaju kris30 i njegove devojke, jer si sam pomenuo da je početni post samo njegovo vidjenje i da ti je potrebno i drugo vidjenje, odnosno kako njegova njegova
devojka doživljava ovu situciju, da bi mogao da zaključiš ispravno kako da ga posavetuješ.
Ovo da su svi odmah reagovali da je on žrtva, to je lično tvoje vidjenje. Ja ga tako nisam doživeo, da je žrtva
Gama ::
Da li je postavio neko pitanje šta ako on laže?

E dolazimo malo u ozbiljnije vode. Vidi ovako. Ako neko ko iznese problem ovde laže, onda sebe laže. Ne laže mene, niti ikog ovde na forumu. Kada neko laže, to se manje više odmah primeti, a da krećem kao ti sa permisom da neko ko postavlja post laže, to bi ti trebalo da se zapitaš, zašto tako misliš. Eto malo stvari iz psihologoje da se i ti preispitaš zašto si postavio to pitanje ?

Gama ::
S obzirom da se radi o osetljivoj, životnoj, temi i tek kako je neophodno da se prikupe što više informacije o jednoj i drugoj strani kako bi se odmerio savet. Stvari nekad nisu baš kao što izgledaju.

Stvari su baš onakve kakve izgledaju iz ugla onoga ko postavlja temu. Ako postavljač teme vidi da je nešto belo, a mi svi vidimo ili znamo da je to crno, hoćeš li ga ubedjivati u suprotno? Tako da stvari ostaju onakve kakvim ih postavljać teme vidi i tako treba prići svemu tome.


Gama ::
Zamisli situaciju da je autor teme, loše razumeo neke signale druge osobe i ovde ih iznese iz svog ugla i traži savet na osnovu pogrešno interpretiranih signala. Ovde dobije savet, koji je utemeljen na pogrešnim stvarima, on uradi to i neko strada. Šta tad da se radi?

Vidi lično bih posavetovao da ovde otvoriš svoj podforum "Saveti da ne dodje do najgoreg", jer sa svakim odgovorom ovde na forumu može doći do najgoreg. I šta onda da se radi? Najbolje je da ih posavetuješ kako sam preporučio.

Gama ::
O tome da jedan nesrećni događaj u školi može da ima smrtonosne posledice sećam se slučaja iz moje okoline. Naime, u jednoj školi profesor je dao jedinicu jednom učeniku. Učenih u strahu od svoga oca, koji mu je zapretio da će ga ispisati iz škole ako okine razred (verovatno ga je i tukao – moja pretpostavka), skoči sa mosta i izvrši samoubistvo. Sad ti vidi zašto treba uzeti sve stvari u obzir kada je psihologija u pitanju. Jedan zarez u rečenici je pitanje života i smrti („ubiti, ne pustiti“ ili „ubiti ne, pustiti“)

Kakve veze ima jedna priča gde se jedan adolescent koji ima nerazumevanje u porodici se ubije? O tome šta je psihologiaj ?!?


Gama ::

Šta ako pokretač teme po savetima ovde raskine sa devojkom, a ona napravi neki incident ili se, ne daj Bože, ubije ili ubije i njega i sebe? Šta ako pokretač teme ima drugačije viđenje problema i u njega ugrađuje potisnute emocije o devojci?

Zato pokušavam da takve probleme sagledam iz više uglova i sa što više parametara.

Kod tebe se, ne daj Bože, sve završava ubistvima. Ne znam da li si ti to primetio? Da li si nekad ti pomislio da ovakvi tvoji odgovori mogu nekog takodje da nagnu na to da se ubije?

Shvatam da svako od nas želi da pomogne kris30 na svoj način. Na njemu je da sam donese odluku kakva god da je i da se sa posledicama te odluke nosi, Neće mu biti lako ma šta odlučio. Ima ovde da pročita jako dobre savete, a odluka mora biti njegova.
I na kraju sve se svodi na brzinu reakcije. U jednom slučaju se dobija vreme u drugome gubi, a vreme se ne može ničim kupiti niti vratiti.

• 1Ovo se svidja korisniku: vinted
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@vinted
Ah, znači problem je u meni jer treba da se ja zapitam zašto sam izrazio sumnju u njegovu priču? U redu. Svakako da ću razmotriti gore navedeno. Hvala na odgovoru, savetima i preporukama.
Ja bih se ovde isključio iz dalje rasprave.