Poslao: 08 Apr 2011 20:16
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu."
Kongres evropskih transplantologa.
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
Poslao: 09 Apr 2011 00:50
|
offline
- bulltony
- Zaslužni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2007
- Poruke: 657
|
Napisano: 09 Apr 2011 0:44
Kako se zove vadžajna Jelene Karleuše?
Tošin bunar.....
Dopuna: 09 Apr 2011 0:50
Razgovaraju dve najbolje prijateljice:
Crnka:možeš misliti onaj moj se kurva, p***** mu materina.
Plavuša:stvarno?
Crnka: naravno, juče sam na sakou našla plavu dlaku, na košulji osetila tuđi ženski miris, a u džepu punu šaku kurtona.
Plavuša:i?
Crnka:ništa, uzela sam iglu ii sve kurtone izbušila,p***** mu materina kurvinska
Plavuša:sve si mu kurtone izbušila? p***** ti materina.
Izmenuo Ričard: bez vulgarnih reči.
|
|
|
|
Poslao: 09 Apr 2011 01:28
|
offline
- mcrule
- Legendarni građanin
- Michael
- Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
- Pridružio: 21 Feb 2010
- Poruke: 16934
- Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W
|
Pročitao Mujo knjigu ‘Budi gazda u svojoj kući’.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je….mo se onako kako ja hoću…
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I… pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
.
.
- Neko iz pogrebnog, pi*da ti materina !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:
“Imam lošu i još lošiju vijest, koju želiš prvu čuti?”
” Joj, je*i ga… daj mi ih nekako reci zajedno.”
“Netko nam jebe tvoju ženu.”
|
|
|
|
Poslao: 09 Apr 2011 20:03
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
.....Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je... Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena.....je*o mu ja mater!!!!
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?"
|
|
|
|
|
Poslao: 10 Apr 2011 21:51
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
Ćerka telefonira majci iz porodilišta:
- Mama, sećaš li se onog momka s maskenbala koji je bio u kostimu crnca?
- Da, sećam se.
- Izgleda da to nije bio kostim.
Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.
|
|
|
|
Poslao: 10 Apr 2011 22:14
|
offline
- Simke
- Mod u pemziji
- Pridružio: 21 Jul 2007
- Poruke: 9424
- Gde živiš: Kako kad
|
- 12Ovo se svidja korisnicima: mcrule, SlobaBgd, Chuck Norris, KlinkaPalacinka, NoOneEver Dreams, Jean Luc, Brano, m4rk0, _Sale, angelika, Dusan, mpman
Registruj se da bi pohvalio/la poruku!
Zasto je Cak Noris tako jak?
Zato sto trenira dva dana ... dnevno.
|
|
|
|
Poslao: 11 Apr 2011 13:02
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
Ni reči o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
Sine! Pa zagrli tatu!
Najbolja srpska kletva:''Doći će i tvojih 40 dana''
Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom..
|
|
|
|
|
Poslao: 12 Apr 2011 01:20
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog ko može "ono" 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!
|
|
|
|