Vicevi [bez komentarisanja!]

427

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Spy
  • Pridružio: 21 Jul 2007
  • Poruke: 9424
  • Gde živiš: Kako kad

Sta radi zena u kuci sa modricom ispod oka?

Sve ...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus! LOL LOL

offline
  • Pridružio: 06 Jan 2009
  • Poruke: 265

Zasto ima toliko Kineza? - Jer koriste kineske kondome. Very Happy

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Vode ljubav Fata i Mujo
A Fata ce Muji *Jao Mujo ti si kao mobilni telefon....
A Muja ce sav ponosan *Jel tako dobro vibriram?*
*Ma jok,gubis signal u tunelu*,Fata ce.

offline
  • Més que un club
  • Glavni vokal @ Harpun
  • Pridružio: 27 Feb 2009
  • Poruke: 3895
  • Gde živiš: Novi Sad,Klisa

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu... LOL LOL

offline
  • Pridružio: 18 Jun 2006
  • Poruke: 1514
  • Gde živiš: Singidunum

Ovo bas i nije sasvim vic: Smile

WHATEVER you give a WOMAN, she will MAKE it GREATER. Give her SPERM, she will give you a BABY. Give her a HOUSE, she will give you a HOME. Give her GROCERIES, she will give you a MEAL. Give her LOVE and she will give you her HEART! She MULTIPLIES and ENLARGES what she is GIVEN. So, if you GIVE her CRAP, be PREPARED to RECEIVE a TON OF SHIT!






Dolazi Ciga kod doktora:
• Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
• Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
• TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!









Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.


==================================================================


Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.

offline
  • Miloš
  • Pridružio: 26 Jan 2011
  • Poruke: 1390
  • Gde živiš: Beograd, Zvezdara

Kad se udavilo najvise Bosanaca:
- kad su gurali podmornicu da upali.
LOL LOL

offline
  • wox96  Male
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 15 Maj 2011
  • Poruke: 468
  • Gde živiš: Beograd

Momak i devojka vode ljubav nocu u parku, u nekom zbunu.
Nailazi pandur,vidi da se nesto desava,uperi lampu u zbun i razdere se:
-KO JE TO TAMO?!
Izlazi momak i kaze:
-Evo ja sam.

-Sta radis u tom zbunu?

-Vodim ljubav!

-Plati 5000.

Obrati se momak devojci:
-Maco, jel imas,ono,da mi das 5 soma?

Na to ce pandur:
-A dvoje vas je?! Onda 10.000 ! Very Happy

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7389
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Ide crnac pustinjom, bez vode i hrane, u potrazi za oazom. Sunce ga przi, zedan, umoran... Odjednom, ispred sebe ugleda flasu u pesku.
Ponadao se da je u njoj voda, ali... u noj je bio duh, koju mu rece: ''ako me oslobodis iz ove flase, ispunicu ti tri zelje''. Crnac odmah pozeli vode i to da vise nikad ne ostane bez nje..
Dobro, rece duh, imas jos dve zelje,
Druga mi je, rece crnac poslije kraceg razmisljanja, da vise ne budem crn nego beo, a treca zelja mi je da uvek imam neku dobru guzu kod sebe.
Dobro, rece duh i pretvori ga u WC solju...

******************************************************************************

Došao tip sa čarapom na glavi opljačkati banku. Prijeti djevojci sa pištoljem i kaže:
"Otvaraj sef!" A ona će: "Pa vi ste pogriješili!"
On:"Ništa te nisam pitao, otvaraj!" Otvara ona sef i opet kaže:
"Ali vi ste pogriješili."
On: "Čuješ šta ti kažem, otvaraj sef i šuti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On: "E, vidiš sad onu najveću bocu tamo?"
Ona: "Da, vidim!"
On: Uzmi je i popij!"
Ona gleda, ništa joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme.
On skidajući čarapu sa glave kaže:
"Eto vidiš Zorice da možeš, samo nećeš!!!!!"

******************************************************************************

Sta lezbace pevuse dok vode ljubav?
- Sve je isto samo njega nema...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 440 korisnika na forumu :: 6 registrovanih, 4 sakrivenih i 430 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, S-lash, Sonyboy, Srky Boy