Proslost/buducnost

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ljudi, smanjite malo doživljaj. To sam ja, moji stavovi i ako vam smeta, nemojte ni čitati. To što ja smatram da sam u obavezi da dam svoj doprinos, to ne znači da forsiram članove svoje porodice da rade to isto. Možete svašta iz toga da zaključite, kao što se ja nikako ne obavezujem da vas analiziram, ili nešto iz vašeg pisanja zaključim.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Misisipi Delta ::Imaš li zamerke supružnicima RODITELJIMA koji u braku ostaju zbog dece? Imaš li zamerku kada to rade zbog materijalnih stvari a takvi uglavnom ćute i niko ih ne osuđuje. To su moralne nakaze, kažem ja. Zaista, "teško" je stečeno materijalno seći na dva dela? Ovakvo mišljenje mi nikada neće biti jasno.


Ja mislim da je pre svega nezrelo ulaziti u brak koji nema nikakvu perspektivu. Ništa na ovom svetu nije sigurno i savršeno pa tako ni brak, niti sam rekao da se treba razvoditi tek onako - govorim o tome da će ljudi pre provesti ostatak života sa nekim ko ih ne čini srećnim da bi se dodvorili nekom drugom, misleći kako će to bar pomoći njihovoj deci (naravno, ne uzimam u obzir socijalne slučajeve i muškarce i žene koje definitivno nemaju drugog izbora) - to zapravo neće pomoći deci jer će ona rasti u nezdravoj okolini, suočena sa lošom komunikacijom između oba roditelja što na njih može ostaviti traume i obrasce koji će ih pratiti čitav život i od kojih će se teško odvojiti u kasnijim godinama.

To je najviše problem naše sredine koja ti sa 25 godina nabija na nos što se još nisi udao / oženio i što se mnogi udaju iz inata , koristi ili zato što ne znaju šta će sa svojim životom. Takve ljude nikada neću moći da razumem niti se trudim da ih razumem i za mene je to neodgovorno ponašanje.

Misisipi Delta ::Kada bi ljudi shvatili da ne smeju ni po Bogu ni po narodu da se igraju životima dece koju su svojom voljom stvorili bez njuihovog pitanja, ovaj svet bi bio daleko lepše mesto.


Ulazak u nefunkcionalan brak i pravljenje dece u takvom braku je zapravo igranje sa njima

Misisipi Delta ::Kada bi ljudi shvatili da u braku s decom uloga roditeljstva se stavlja iznad uloge supružnika kod kojih je došlo do nesuglasica, kakvih god, ovaj svet bi bilo mnogo lepše mesto.


Nisu u pitanju nesuglasice već nekompatibilnost između dva partnera. Do nesuglasica će dolaziti uvek, pitanje je samo da li su one konstantne ili se radi samo o trenutnom izlivu emocija ili sumnji.

Misisipi Delta ::Kada čujem otrcanu "Bolje je dobar razvod od lošeg braka" pozli mi. Zar je moguće da su stvari tako proste pa, po takvima, postoji ili savršen brak ili brak u kome sevaju šamari, noževi, čupaju se kosi, oči itd. itd. Naravno da ne osim kod divljaka pa makar bili dr, mr i ostali titulaši.


Kao što rekoh, savršen brak ne postoji. Meni pozli kada vidim da ljude još uvek ne zabrinjava činjenica da su tolike žene i muškarci nezadovoljni u braku i da ne traže suštinsko rešenje takvih problema nego sve svaljuju na obaveze prema deci

Vidim i da pominješ nekakve titule i intelektualizam u odgovoru; smatram sebe običnim čovekom tako da nema potrebe da to uvlačiš u ovu diskusiju, a i moralniji sam od 90% "vernika", dakle ne trebaju mi nikakva jevanđelja da bih znao šta je moralno ili nije

Hrabrog čoveka odlikuje osobina da prizna kada ima problem, a ne da isti gura pod tepih

@kaplar2, ako ne želiš da se tvoji stavovi komentarišu onda ih nemoj ni postavljati na forum, prosto i jednostavno

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 26 Dec 2016 19:45

E.L.I.T.E. :: Ja mislim da je pre svega nezrelo ulaziti u brak koji nema nikakvu perspektivu. Ništa na ovom svetu nije sigurno i savršeno pa tako ni brak, niti sam rekao da se treba razvoditi tek onako - govorim o tome da će ljudi pre provesti ostatak života sa nekim ko ih ne čini srećnim da bi se dodvorili nekom drugom, misleći kako će to bar pomoći njihovoj deci (naravno, ne uzimam u obzir socijalne slučajeve i muškarce i žene koje definitivno nemaju drugog izbora) - to zapravo neće pomoći deci jer će ona rasti u nezdravoj okolini, suočena sa lošom komunikacijom između oba roditelja što na njih može ostaviti traume i obrasce koji će ih pratiti čitav život i od kojih će se teško odvojiti u kasnijim godinama.

Kako misliš da ljudi mogu znati kakva će im biti bračna perspektiva? To je jednostavno nemoguće i naravno, odnosi se na lični osećaj a ne na želju za sticanjem u braku.

Pominjao si da ne prihvatš ostajanje u braku zbog dece a ja ću se pojasniti: ako roditeljstvo stave iznad svega tada neće biti nikakvih problema pa samim tim ni deca neće osetiti nikakvu nelagodu. Postoje ljudi koji su svesni toga, koji se ne mrze zbog toga što su utihnule međusobne strasti; koji imaju odgovornost prema deci i koji znaju da im ne može biti neprijatelj neko ko je rodio/stvorio njihovo dete itd. itd.

Citat:To je najviše problem naše sredine koja ti sa 25 godina nabija na nos što se još nisi udao / oženio i što se mnogi udaju iz inata , koristi ili zato što ne znaju šta će sa svojim životom. Takve ljude nikada neću moći da razumem niti se trudim da ih razumem i za mene je to neodgovorno ponašanje.

S ovim bih se složila ali i za to postoji objašnjenje koga treba tražiti u vaspitanju ali na vreme, a ne kada se odluče na pogrešan korak jer zaista, mnogi mladi ga čine. Uvek zastupam stav da se ljudi razumnije razvode nego što ulaze u brak koji je svima, bez izuzetka, neizvestan i bez obzira koliko dugo je trajalo upoznavanje (zabavljanje).

Nisam sigurna da li su roditelji ikada pitali decu "zašto se venčavaš?" ali zato skoro uvek pitaju "zašto se razvodiš?". U prvom slučaju je mnogo važno pitanje, ne mora konkretno, postoji razgovor kada će roditelj doći do zaključka.

Citat:Ulazak u nefunkcionalan brak i pravljenje dece u takvom braku je zapravo igranje sa njima

Definiši "ulazak u nefunkcfionalan brak".

Citat:Nisu u pitanju nesuglasice već nekompatibilnost između dva partnera. Do nesuglasica će dolaziti uvek, pitanje je samo da li su one konstantne ili se radi samo o trenutnom izlivu emocija ili sumnji.

Naravno, nije se odnosilo na podrazumevane nesuglasice što je normalna pojava i u najboljim brakovima. Nesuglasice mogu biti i posledice prestanka ljubavi tačnije strasti s tendencijom da postanu mnogo veće pa samim tim i opasnost za decu. To je zaista neodgovorno ponašanje i potcenjivanje i braka i samih sebe i kao najvažnije, neodgovornost prema deci.

Citat:Kao što rekoh, savršen brak ne postoji. Meni pozli kada vidim da ljude još uvek ne zabrinjava činjenica da su tolike žene i muškarci nezadovoljni u braku i da ne traže suštinsko rešenje takvih problema nego sve svaljuju na obaveze prema deci

Jasno je da ništa nije savršeno do Savršenog Boga (ovako razmišljaju vernici). Znači da možemo govoriti o skladnom braku. Kada se prvi put pokaže nezadovoljstvo što podrazumeva udaljavanje jedno od drugog, tu popravke nema, svaka borba će biti konraproduktivna jer kada osećaj jednom prođe, skoro nikada se neće vratiti. U tom slučaju, moj stav jeste da se roditelji stave iznad nesuglasica a da bračnu zajednicu nastave pre svega kao roditelji i prijatelji. Deca kad odrastu svakako će se odvojiti od roditelja pa kada se odvoje, neka se izvole razvesti i svi će biti zadovoljni.

Bračni partner nema pravo oduzimati slobodu drugom bračnom partneru. To je ključ uspeha.

Citat:Vidim i da pominješ nekakve titule i intelektualizam u odgovoru; smatram sebe običnim čovekom tako da nema potrebe da to uvlačiš u ovu diskusiju, a i moralniji sam od 90% "vernika", dakle ne trebaju mi nikakva jevanđelja da bih znao šta je moralno ili nije

Nisam tebi "držala lekciju", valjda se mogu malo prostreti mislima. Isto tako nisam merila stepen tvog morala, a kada si vernike stavio pod navodnike onda nisi pisao o vernicima.

Citat: Hrabrog čoveka odlikuje osobina da prizna kada ima problem, a ne da isti gura pod tepih

Mislio si da reši problem, priznavanje je samo olakšanje.

Dopuna: 26 Dec 2016 19:50

Kaplar2 ::Ljudi, smanjite malo doživljaj. To sam ja, moji stavovi i ako vam smeta, nemojte ni čitati. To što ja smatram da sam u obavezi da dam svoj doprinos, to ne znači da forsiram članove svoje porodice da rade to isto. Možete svašta iz toga da zaključite, kao što se ja nikako ne obavezujem da vas analiziram, ili nešto iz vašeg pisanja zaključim.

Čekaj čoveče, pa šta se radi na forumu nego diskutuje? Nemam osećaj da si nudio model koga svi treba da prihvate. Rekla bih da si samo izrazio želju da se povučeš iz diskusije. Ako je tako, adio!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lutko lepa, samo napred!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Misisipi Delta ::Kako misliš da ljudi mogu znati kakva će im biti bračna perspektiva? To je jednostavno nemoguće i naravno, odnosi se na lični osećaj a ne na želju za sticanjem u braku.

Da li ćeš u brak ući sa osobom koja ne deli slična interesovanja, nije seksualno kompatibilna sa tobom, ima istoriju nasilja nad ženama i decom i generalno se ophodi prema ljudima kao prema stoci? Nemoj mi reći da ne postoje faktori na koje se možemo osloniti kada biramo bračnog partnera jer ako ne postoje onda je smešno i govoriti o ozbiljnosti takve zajednice u koju ulaziš na slepo

Naravno da se može uveliko predvideti perspektiva nekog braka, samo je problem što se ljudi prebrzo odlučuju na brka umesto da uzmu u obzir sve karakteristike njihovog budućeg bračnog partnera

Misisipi Delta ::Pominjao si da ne prihvatš ostajanje u braku zbog dece a ja ću se pojasniti: ako roditeljstvo stave iznad svega tada neće biti nikakvih problema pa samim tim ni deca neće osetiti nikakvu nelagodu. Postoje ljudi koji su svesni toga, koji se ne mrze zbog toga što su utihnule međusobne strasti; koji imaju odgovornost prema deci i koji znaju da im ne može biti neprijatelj neko ko je rodio/stvorio njihovo dete itd. itd.

Baš bih voleo da vidim statistiku brakova koji bi mogli opstati tako što bi se roditelji posvetili maksimalno samo deci i zaboravili u potpunosti na međusobne strasti

Zaboravljaš da je čovek sazdan i od animalnih instinkta i da ostajanje u braku sa ženom koja nije više zainteresovana za svog muža i obrnuto uopšte nije primamljiva ideja, bez obzira koliki je ulog, pa čak i ako su to deca. Uvek će posle nekog vremena neko da prelomi tu stvar, ili će muž da prevari ženu na šta većina neće pokriti oči ili će žena pokupiti stvari i otići sa nekim bolje situiranim.

Misisipi Delta ::Definiši "ulazak u nefunkcfionalan brak".

Pogrešno sam se izrazio - mislio sam na ulazak u brak koji je osuđen na nefunkcionalnost. Objasnio iznad.

Misisipi Delta ::Kada se prvi put pokaže nezadovoljstvo što podrazumeva udaljavanje jedno od drugog, tu popravke nema, svaka borba će biti konraproduktivna jer kada osećaj jednom prođe, skoro nikada se neće vratiti.

Nema potrebe za fatalisanjem, mnoge stvari se mogu ispraviti dobrom komunikacijom i razgovorom, problem je što ljudi nisu navikli da razgovaraju i da priznaju svoje greške

Misisipi Delta ::U tom slučaju, moj stav jeste da se roditelji stave iznad nesuglasica a da bračnu zajednicu nastave pre svega kao roditelji i prijatelji. Deca kad odrastu svakako će se odvojiti od roditelja pa kada se odvoje, neka se izvole razvesti i svi će biti zadovoljni.


Šta podrazumevaš pod ovim? Mnogi ljudi potpuno izgube volju za životom sa drugom osobom nakon toliko godina braka (uzmimo da u najboljem slučaju deca napune 18 i da se onda roditelji razvedu, ali u većini slučajeva nije tako i deca ostaju sa roditeljima tamo negde do dvadeset i neke).

Moje mišljenje je da ako već ceniš taj jedan život koji imaš (ovako razmišljamo mi agnostici ) onda trebaš da se malo pomučiš pre ulaska u brak da se ne bi mučio čitav život jer kada biraš osobu sa kojom bi želeo/la da provedeš ostatak života moraš da uzmeš u obzir sve mogućnosti i da dobro razmisliš, a ne kao što mnogi rade, da ulaziš u brak nakon mesec dana zabavljanja i da posle moraš da se vezuješ za čitav život sa osobom koja ti ne paše zbog dece

Misisipi Delta ::Bračni partner nema pravo oduzimati slobodu drugom bračnom partneru. To je ključ uspeha.

To je tačno. Različiti ljudi različito gledaju na slobodu; kod nas sam siguran recimo da će većina muževa ubiti boga u ženi ako je vide da priča sa nekim drugim muškarcem. Ali sa takvima žene najčešće ulaze u brak pod onim izgovorom "ma promeniće se on, uozbiljiće se kada dobije decu". A znamo koliko ljudi ne vole promene, to je jedna od evolutivnih karakteristika naše vrste

Misisipi Delta ::Nisam tebi "držala lekciju", valjda se mogu malo prostreti mislima. Isto tako nisam merila stepen tvog morala, a kada si vernike stavio pod navodnike onda nisi pisao o vernicima.


Malo invazivno ti je zvučao odgovor pa sam pomislio svašta, u redu je. Kada sam stavio vernike pod navodnike mislio sam na onu većina koja se samo tako predstavlja (mada ja vernikom smatram samo osobu koja veruje u viši entitet, ne nužno i osobu koja se pridržava religijskih praksi).

Misisipi Delta ::Mislio si da reši problem, priznavanje je samo olakšanje.

Većina nije spremna ni na prvi korak, a priznavanjem problema smo već na pola puta od rešavanja istog

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

E.L.I.T.E. :: Da li ćeš u brak ući sa osobom koja ne deli slična interesovanja, nije seksualno kompatibilna sa tobom, ima istoriju nasilja nad ženama i decom i generalno se ophodi prema ljudima kao prema stoci? Nemoj mi reći da ne postoje faktori na koje se možemo osloniti kada biramo bračnog partnera jer ako ne postoje onda je smešno i govoriti o ozbiljnosti takve zajednice u koju ulaziš na slepo

Pita drug drugaricu kakav je momak sa kojim je rešila da se venča. Ona odgovori: dobar, pošten, vredan.

Da li je to dovoljno ili su to opšti uslovi?

Pre sklapanja braka dvoje se zabavljaju i u tom vremenu, a u zavisnosti od njihovih ozbiljnih namera, spoznaće sve ono što će donekle biti garancija za dobar brak (seksualna kompatibilnost, sposobnost za reprodukciju, genetske predispozicije (moguće nasledne bolesti), porodične odnose, Rh faktor, krna grupa...). Ništa od pobrojanog ne bi tangiralo dvoje ako ih nisu povezala slična i/ili ista interesovanja i kao najvažnije, ljubav. Hoću reći, ako se krene slepo, tako će i brak tapkati kao slepac u mestu dok se ne spotakne o prvi kamičak.

Čovek se godinama menja, to je jasno pa, ako se menja čovek, zbog čega se ne bi promenili i odnosi između dvoje? Ne kažem da menjanje odnosa ne donosi dobro ali sam sigurna da u velikom procentu donosi loše. Otuda i veliki broj razvoda, otuda i onih koji trpe samo da održe brak čak i kada ostanu sami, svako iz nekog svog razloga (najčešće materijalnog)

Kada promena donosi dobro, između dvoje se izgradio harmoničan odnos, poštovanje, razumevanje itd. itd. čak i kada prestanu strasti, i te promene konstantno jačaju. Ali nije kod svih tako, tu se moramo složiti jer nisu svi isto sazdani pa da im je primarno ono što će ih sve više vezivati a ne udaljavati.

Na "slepo" su mnoge devojke odvedene (kao dobre prilike) pa su bile srećne, dok su druge ceo život patile i ćutale, izgubile svoj integritet. Među takvima je i vrlo senzibilnih žena ali slabih da se izbore i iskažu svoj senzibilitet (usko vezan za umetnički izraz); one manje promućurne su smatrale da baš tako mora i one hrabre koje su prepoznale trenutak kada više nema smisla nastaviti dalje.

Citat:Baš bih voleo da vidim statistiku brakova koji bi mogli opstati tako što bi se roditelji posvetili maksimalno samo deci i zaboravili u potpunosti na međusobne strasti
Auh, pa zar je moguće da veruješ da svi brakovi funkcionišu nakon npr. 10 godina kao na početku? Zar misliš da u svakom braku koji traje strast i dalje ima istu snagu kao prvih godina? Ovim si isključio neverstvo kao veoma prisutno a zbog čega se skoro ni jedan brak nije razveo.

Ljudi ostaju u braku i kada im nije do njega iz materijalnih razloga što ja osuđujem, ali i zbog dece što ja podržavam. Već sam pisala i zbog čega pa da se ne ponavljam.

Citat:Zaboravljaš da je čovek sazdan i od animalnih instinkta i da ostajanje u braku sa ženom koja nije više zainteresovana za svog muža i obrnuto uopšte nije primamljiva ideja, bez obzira koliki je ulog, pa čak i ako su to deca. Uvek će posle nekog vremena neko da prelomi tu stvar, ili će muž da prevari ženu na šta većina neće pokriti oči ili će žena pokupiti stvari i otići sa nekim bolje situiranim.

Ništa ja ne zaboravljam osim dece i naravno u poremećenim bračnim odnosima. Mnogi uvek taj poremećaj vezuju za tuču, svađe, prepirke, vikanje što je besmisleno jer ne mora biti tako. Već sam pisala da roditelji u ovom slučaju sve podređuju roditeljstvu i ako su svesni i savesni, razumni i pametni, oni će ostati dobri roditelji. Tu je bitno da dobro sarađuju a da li će neko nekoga prevariti, pa to se dešava i kada se "vole", skoro uobičajena pojava. Uz dobar dogovor, ni jedan od partnera neće razmišljati o neverstvu.

Citat:Nema potrebe za fatalisanjem, mnoge stvari se mogu ispraviti dobrom komunikacijom i razgovorom, problem je što ljudi nisu navikli da razgovaraju i da priznaju svoje greške

Hm, hoćeš reći da se razgovorom i razumevanjem mogu povratiti strasti? Ovo što si ti pojasnio odnosi se na brak zbog dece, kao da sam ja pisala.

Citat:Misisipi Delta :: Deca kad odrastu svakako će se odvojiti od roditelja pa kada se odvoje, neka se izvole razvesti i svi će biti zadovoljni.

Šta podrazumevaš pod ovim? Mnogi ljudi potpuno izgube volju za životom sa drugom osobom nakon toliko godina braka (uzmimo da u najboljem slučaju deca napune 18 i da se onda roditelji razvedu, ali u većini slučajeva nije tako i deca ostaju sa roditeljima tamo negde do dvadeset i neke).

Sada bih te pitala, da li si opisao brak koji je neperspektivan, i kada su došli do saznanja? To je tako česta pojava a dalji tok zavisi od partnera.

Bračni partneri kod kojih se javi nezainteresovanost mogu se razvesti onda kada deca zbog toga neće doživeti traume a oni će sami proceniti i kada je to, svakako ne do dvadesetih godina, kada su njihova deca ljudi koji sami odlučuju.

To do kojih godina deca ostaju uz roditelje je diskutabilno, pre bih rekla da žele što pre da se maknu.

Citat:Moje mišljenje je da ako već ceniš taj jedan život koji imaš (ovako razmišljamo mi agnostici ) onda trebaš da se malo pomučiš pre ulaska u brak da se ne bi mučio čitav život jer kada biraš osobu sa kojom bi želeo/la da provedeš ostatak života moraš da uzmeš u obzir sve mogućnosti i da dobro razmisliš, a ne kao što mnogi rade, da ulaziš u brak nakon mesec dana zabavljanja i da posle moraš da se vezuješ za čitav život sa osobom koja ti ne paše zbog dece
Ti ili si vremešan pa mi daješ savete ili misliš da sam ja klinka. Podseti se da se menjamo, to je neizbežno. Pa o tome si i sam pisao.

Čitav život je previše za brak, ipak živimo i pre njega a neko bogami i posle ali i lepše, neko nikada ne kroči u bračne vode. Nema niko prava da poništi deo života u braku, ako ništa drugo makar je početak bio lep pa su se u toj lepoti stvorila deca. Jedina prava stvar je kada se dete rodi iz ljubavi a ne zbog moranja. (malo digresije)

Citat:To je tačno. Različiti ljudi različito gledaju na slobodu; kod nas sam siguran recimo da će većina muževa ubiti boga u ženi ako je vide da priča sa nekim drugim muškarcem. Ali sa takvima žene najčešće ulaze u brak pod onim izgovorom "ma promeniće se on, uozbiljiće se kada dobije decu". A znamo koliko ljudi ne vole promene, to je jedna od evolutivnih karakteristika naše vrste

Ovde si akcenat stavio na sujetu a ja sam pristalica slobode u smislu: ja na izložbu, ti na rekreaciju, sport; ja u operu, ti u bioskop zbog nekog fuj SF filma; ja na ples, ti sa drugarima na piće. Bože moj, pa to je razumevanje, tolerancija. Nikad ne bih posumnjala da li me laže. Ako kaže da je na plivanju, on je za mene na plivanju i tačka. A gde je zapravo, ne vidim razloga da o tome razmišljam.

Citat:Malo invazivno ti je zvučao odgovor pa sam pomislio svašta, u redu je. Kada sam stavio vernike pod navodnike mislio sam na onu većina koja se samo tako predstavlja (mada ja vernikom smatram samo osobu koja veruje u viši entitet, ne nužno i osobu koja se pridržava religijskih praksi).
Ok, konačno da se složimo.

Citat:Misisipi Delta ::Mislio si da reši problem, priznavanje je samo olakšanje.

Većina nije spremna ni na prvi korak, a priznavanjem problema smo već na pola puta od rešavanja istog

Kome priznavanje? Zar nije dovoljno što je taj neko svestan problema.

• 1Ovo se svidja korisniku: Kaplar2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaplar2 ::Lutko lepa, samo napred!

No što ću, neću valjda nazad.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Da, čovek se menja i nisu sve promene konstruktivne, ali ako postoji dobra međusobna komunikacija još na početku, onda ne bi trebalo da se jave neki veći problemi u daljem braku (mada ništa nije isključivo).

Misisipi Delta ::Auh, pa zar je moguće da veruješ da svi brakovi funkcionišu nakon npr. 10 godina kao na početku? Zar misliš da u svakom braku koji traje strast i dalje ima istu snagu kao prvih godina? Ovim si isključio neverstvo kao veoma prisutno a zbog čega se skoro ni jedan brak nije razveo.

Normalno je da posle faze "puppy love" nakon medenog meseca nastupa period kada se partneri pomalo zasite jedno drugog i mislim da se to svima dešava bez obzira koliko je brak skladan. E sad, od oba partnera zavisi da li će se ta faza manifestovati na ceo brak ili će uspeti da je zajedno preguraju

Mnogi ne prelaze tako lako preko neverstva, ja lično bih prekinuo brak čim bih saznao za to jer ako sam voljan da izaberem nju pored milioa i miliona lepših i pametnijih žena koje bi možda bile i bolje supruge očekujem da postoji neko međusobno poštovanje

Ali ako vidim da to više nije to razveo bih se, a ostati prijatelj sa bivšim partnerom možeš uvek ako ste oboje razumni (doduše, pravosudni sistem "malo" veću prednost daje majkama u roditeljstvu što nije fer)

Misisipi Delta ::Ništa ja ne zaboravljam osim dece i naravno u poremećenim bračnim odnosima. Mnogi uvek taj poremećaj vezuju za tuču, svađe, prepirke, vikanje što je besmisleno jer ne mora biti tako. Već sam pisala da roditelji u ovom slučaju sve podređuju roditeljstvu i ako su svesni i savesni, razumni i pametni, oni će ostati dobri roditelji. Tu je bitno da dobro sarađuju a da li će neko nekoga prevariti, pa to se dešava i kada se "vole", skoro uobičajena pojava. Uz dobar dogovor, ni jedan od partnera neće razmišljati o neverstvu.


O tome i pričam, verujem da bi se sa dobrim dogovorom još na početku 90% problema automatski eliminisalo

Misisipi Delta ::Hm, hoćeš reći da se razgovorom i razumevanjem mogu povratiti strasti? Ovo što si ti pojasnio odnosi se na brak zbog dece, kao da sam ja pisala.

Ne, to se odnosi generalno na sve brakove

Ne mogu se povratiti strasti, ali se mogu rešiti mnogi problemi ako su ljudi razumni. A kad utihne strast, tada ni deca ne pomažu.

Misisipi Delta ::Sada bih te pitala, da li si opisao brak koji je neperspektivan, i kada su došli do saznanja? To je tako česta pojava a dalji tok zavisi od partnera.


Opisao sam upravo ono što si ti već rekla, neperspektivan brak u kome roditelji treba da ostanu zbog dece

To se opet svodi na ono što sam već rekao - jedan život, jedno kajanje Mnogi ljudi ne bi tako lako prešli preko toga. Zamisli da se razvedeš sa 50 godina, izađeš iz neperspektivnog braka i šta ćeš onda? Koliko ljudi će posle takvog braka imati uopšte želju da se ponovo venčavaju?

Kao što sam već napisao, moja majka se oba puta razvela (prvi put jer joj je muž bio alkoholičar, a udala se mlada i luda misleći da će tako konačno biti samostalna i odvojiti se od roditelja (onda je ispalo suprotno, njegovi roditelji su preuzeli ulogu komandanata)), a drugi put zbog neverstva) i da mogu da se vratim u to vreme i da je posavetujem šta da radi podržao bih je u toj odluci.

Misisipi Delta ::Bračni partneri kod kojih se javi nezainteresovanost mogu se razvesti onda kada deca zbog toga neće doživeti traume a oni će sami proceniti i kada je to, svakako ne do dvadesetih godina, kada su njihova deca ljudi koji sami odlučuju.


Više trauma sam doživeo kao mali dok je otac napuštao kuću sređen i naparfemisan da ide kod druge žene nego nakon razvoda, tako da ne verujem previše u tu priču o traumama

Misisipi Delta ::To do kojih godina deca ostaju uz roditelje je diskutabilno, pre bih rekla da žele što pre da se maknu.

Jedno su želje, a drugo akcije

Mnogi ne bi menjali lovu i pokriće roditelja , čak i ako to podrazumeva da im džangrizaju ponekad Ja tako ne razmišljam, ali većina da, naročito kod nas. Već u komšiluku imam par primera.

Misisipi Delta ::Ti ili si vremešan pa mi daješ savete ili misliš da sam ja klinka. Podseti se da se menjamo, to je neizbežno. Pa o tome si i sam pisao.

O ne, nisam vremešan, nit' mislim da si klinka (a i glupo bi bilo da to mislim sa svojih 17 godina) Samo razmišljam na duže staze - ne delim ti savete, pokušavam da ti objasnim zašto razmišljam ovako Da, to je neizbežno i zato ne treba računati na to da će brak da opstane nakon toliko godina, bez obzira koliko je jaka veza koja veže dva partnera; zato je rešenje da roditelji ostanu u što boljim odnosima i održavaju kontakt sa decom. Moja majka ima potpuno normalan kontakt sa mojom maćehom (čemu se čude mnogi ljudi) i ja imam normalan kontakt sa svojim polusestrama i naučio sam odavno da se nosim sa tim

Misisipi Delta ::Jedina prava stvar je kada se dete rodi iz ljubavi a ne zbog moranja.

Kamo sreće da je uvek tako i da je to garant za uspeh

Misisipi Delta ::Ovde si akcenat stavio na sujetu a ja sam pristalica slobode u smislu: ja na izložbu, ti na rekreaciju, sport; ja u operu, ti u bioskop zbog nekog fuj SF filma; ja na ples, ti sa drugarima na piće. Bože moj, pa to je razumevanje, tolerancija. Nikad ne bih posumnjala da li me laže. Ako kaže da je na plivanju, on je za mene na plivanju i tačka. A gde je zapravo, ne vidim razloga da o tome razmišljam.


Dobro, mislim na isto; sloboda u smislu kretanja i druženja

Tako bi funkcionisao jedan skladan brak, a malo sumnje nije na odmet (bitno je samo da ona ne postane opsesivna ljubomora).

Misisipi Delta ::Kome priznavanje? Zar nije dovoljno što je taj neko svestan problema.


Priznavanje samom sebi

Možeš da lažeš okolinu zašto je tvoj brak propao, zašto si neuspešan u biznisu, zašto ne možeš da ostvariš normalan odnos sa ljudima, ali na kraju, kada shvatiš da je sve to uglavnom samo nalaženje izgovora, možeš daleko više da postigneš. To je prvi korak. Onda ide onaj najbitniji - preduzimanje nečega kako bi se taj problem rešio.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

E.L.I.T.E. :: (...) Samo razmišljam na duže staze (...)

Izdvojih samo delić iz komentara na koga bi se moglo mnogo što šta reći, ali kako sada nisam u prilici, odgovoriću samo kratko na citirano, kasnije o ostalome.

Možeš da razmišljaš bez prestanka o sutrašnjici ali jedno moraš znati, ona ne postoji pa, ako nešto ne postoji, zbog čega o tome razmišljati? Zato se usmeri na trenutak u kome si sada, baš sada jer jedino sada je izvesno. I ne brini za sutrašnjicu. Pametan si ti mladić samo malo manje planiranja na duge staze.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Važi, očekujem duži odgovor

E, taj deo koji si izdvojila je samo deo mog odgovora; na kraju sam napisao da je prvi korak priznavanje problema, a drugi njegovo rešavanje i to je ono što možemo da uradimo u sadašnjem trenutku. I kao što već rekoh, jedno su akcije, a drugo su želje, a i živimo u vremenu u kom ljudi samo dodaju stavke u svoju listu "New Year's Resolutions", ali gotovo ništa od toga ne ispune na kraju tekuće godine - pisao sam već u svom blogu i u jednoj temi u drugom potforumu o tome takođe, samo sam ovde stavio akcenat na dugoročno razmišljanje jer se ljudi previše fokusiraju na kratkoročne ciljeve. Baš to što razmišljam na duže staze me motiviše da što više uradim sada

Btw, pade mi na um Ajnštajnov citat koji se lepo uklapa u ovu temu - ne možemo da rešimo problem na istom nivou svesti na kom smo ga stvorili pa tako mislim da ne problem u braku ne može da se reši bez nekih bitnih promena u razmišljanju oba partnera