Vicevi [bez komentarisanja!]

529

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
"Dajte mi svoje ime i prezime."
A ona ga mudro pogleda i reče:
"A kako ću se ja onda zvati?" Mr. Green Razz

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 13 Jun 2011
  • Poruke: 503

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo
vas da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to
nalazim?'
Odgovara mu netko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'

Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'

Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena
pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene
brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo

voziti prije nego što zaboravim kamo idem.

Dobra vila rekla je jednom bračnom paru: 'Pošto ste 35 godina imali
primjeran brak ispunit ću vam po jednu želju!'
'Hoću putovanje oko svijeta sa svojim dragim mužem!', kaže žena.
Vila zamahne čarobnim štapićem i u ženinoj ruci stvore se dvije
karte za put oko svijeta. Došao je red na muža koji je poslije dužeg
razmišljanja zatražio: 'Želim ženu 30 godina mlađu od sebe!'
Vila zamahne čarobnim štapićem i pretvori muža u starca od 90
godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj način, ali dobre vile su ipak
- žene!

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate
dovoljno kredita za ovu opciju!

Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!


Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso:
'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja
čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'

Kaže muž ženi:
'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'
'I?'
'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'

offline
  • Pridružio: 11 Jan 2012
  • Poruke: 1153

Instalira Lala novi operativni sistem u kompjuter. Na kraju instalacije na ekranu se pojavi pitanje: password. Lala ukuca "penis", a kompjuter odgovara "nedovoljno dugačak".

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

offline
  • Pridružio: 11 Jan 2012
  • Poruke: 1153

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, razgovara sa poslodavcem.

Kako se zoveš?
Mujo.
Odakle si?
Iz Bosne.
Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

offline
  • Pridružio: 13 Mar 2012
  • Poruke: 10

KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE
1. put
Kada je umro Moša Pijade, priredio mu CK veličanstven ispraćaj. Palo to Cigi u oči, pa pita partijskog sekretara:
Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za čičinu saranu?
Dva miliona. - kaže sekretar.
Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije došlo je do uklanjanja nepoželjnih slika nepoželjnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovića.
Druže Cigo, da skineš onog lopova sa zida...
Oću, more samo reci kojeg!
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Što nisi došao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar.
Aiii drug sekretar, što ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Ivice koliko je 2-2 ?
Ivica : 3 !
Nastavnica : Ne, Ivice ! >.<
Ajde ovako : Imas dva jaja i ja ti ih uzmem. Sta ti ostaje?!
Ivica : Pa ku**c nastavnice.



=========================================



Policajac zaustavlja vozaca i kaze :
"Prijatelju, pa cetvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nesto curi iz kola.''
"A ja tebi cetvrti put kazem da je ovo cisterna za pranje ulica.''

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Test:
Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilogram hleba i poje*ati žensku.

Takmičari: Švajcarac, Mađar i Srbin.

Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb i istekne 7 minuta.

Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju i prođe 7 minuta.

Srbin da ženskoj da pegla, i dok je guzi pojede hleb za 7 minuta.

Naravoučenije:
Švajcarac: prvo posao, klopa, a ostalo ako se stigne...
Mađar: prvo klopa, onda posao, pa ostalo...
Srbin: ako ne je*eš one koji rade, nećeš se hleba najesti

offline
  • Stefan Vujadinovic
  • Pridružio: 26 Dec 2011
  • Poruke: 214
  • Gde živiš: Resnik City

U jednoj galeriji je primeceno da nema slike decaka.Ostala je samo slika, a decak se i dalje trazi , smatra se da su ga Srbi ukrali.

offline
  • Pridružio: 02 Sep 2010
  • Poruke: 488

Мујо купио нов бицикл и вози око зграде, а Хасо га гледа с терасе.
Обрне Мујо један круг: возим без руку! - довикне Хаси.
Обрне Мујо други: возим без ногу!
Обрне Мујо трећи: вовим вез вуба!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 665 korisnika na forumu :: 18 registrovanih, 3 sakrivenih i 644 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, aramis s, Drug pukovnik, faxovi, Filodendron, indja, Kaplar2, lelemud, ljuba sd, ltcolonel, Marko Marković2, RecA2, ShurikSST, Sonyboy, stug, tokivoki01, Trpe Grozni, USSVoyager