Vicevi [bez komentarisanja!]

539

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

Znači, mislim da Zemunci zaslužuju posebnu temu...

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*čk*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*čke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, žurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

LOL

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca…
Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
"OVDE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas:
"Ovde nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore: ‘Bože jesi li to ti ’
"Ne, ja sam čuvar “Ledene dvorane"

offline
  • Pridružio: 13 Jun 2011
  • Poruke: 503

Acid_Burn ::
Pojavi se gola.
Ponesi čevapćiće s lukom.
Ne zaklanjaj pogled na televizor.

Mr. Green

Сада ми пало на памет.
Редослед је добар док си млађи, када остариш редослед је супротан:
1. Не заклањај поглед на телевизор
2. Понеси ћевапчиће са луком
3. Појави се гола

offline
  • mcrule  Male
  • Legendarni građanin
  • Michael
  • Spy[Covert OPS], Gathering Intel/Info & The Ultimate Like Master[@ MyCity]
  • Pridružio: 21 Feb 2010
  • Poruke: 16915
  • Gde živiš: 43.6426°N 79.3871°W

Kobe Bryant pokušao da doda Ibaku za prijatelja na fejsu, ovaj ga BLOKIRAO. LOL LOL




Ko razume, shvatice. Wink

offline
  • Més que un club
  • Glavni vokal @ Harpun
  • Pridružio: 27 Feb 2009
  • Poruke: 3895
  • Gde živiš: Novi Sad,Klisa

Nisam gledao tekmu,al po ovome Ibaka ga je zalepio ko malog majmuna Mr. Green

this man is a god Surprised

da ne bude Off:
• Tata, tata, koliko košta ženidba?
• Ne znam, sine, još otplaćujem! Mr. Green

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

11 Tipova putnika u GSP-u!

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje
sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1.
Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira - kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora

offline
  • Brano  Male
  • Super građanin
  • Pridružio: 26 Dec 2008
  • Poruke: 1428
  • Gde živiš: Bijeljina

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
Smile

offline
  • Pridružio: 12 Okt 2010
  • Poruke: 10270

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga U Srbiju, za 5 minuta ukrali robota!

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Malo muškog šovinizma Mr. Green

Koliko muškaraca je potrebno da otvore pivo?
Ni jedan. Pivo već treba biti otvoreno kada ga ona donese.

Zašto je praonica rublja loše mesto za pokupiti zensku?
Zato što žena koja si ne može priuštiti kupovinu ves masine,
verovatno nikad neće biti sposobna izdržavati muškarca.

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im omogućava da stoje bliže
sudoperu.

Kako muškarac zna da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu sa: "Muškarac mi je jednom rekao..."

Kako popraviti ženski sat?
Nikako. Svaki električni šporet ima sat.

Ako pas laje u dvorištu, a žena viče na ulazu u kuću, koga ćete prvog pustiti da uđe?
Psa, naravno. On će zašutiti čim uđe.

Što je gore od muške šovinističke svinje?
Žena koja neće uraditi ono što joj se kaže.

Oženio sam gospođicu 'U pravu sam'
Ono što nisam znao je da joj je pravo ime Uvek.

U početku, stvori Bog Zemlju i odmori.
Tada Bog stvori muškarca i odmori.
Tada Bog stvori ženu.

Od tog trenutka, ni Bog ni muškarac više nisu imali mira.

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11620
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 26 Maj 2012 20:11

Ђура је позвао своју маму код себе и свог цимера на ручак.
За време ручка мајци није промакло да је Ђурин цимер Пера јако згодан и мишићав.
Она је већ дуже сумњала да су њих двојица несто више од цимера, па је упитала Ђуру да ли је то истина
Ђура је уверавао мајку да су они само цимери и ништа више од тога.

Недељу дана касније Пера упита Ђуру:
Да ли си видео ону лепу кутлачу за супу? Нема је откад је твоја мама била овде на ручку. Није је ваљда она узела?

Ђура није у то ни сумњао, али је ипак мајци послао маил:
Драга мама, не кажем да си ти „узела“ или да „ниси узела“ кутлачу, али чињенично стање је, да од кад си била код нас, ње нема.
Поздрав, Ђура.

После пар дана Ђура добије мајчин одговор:
Драги Ђуро, ја не кажем да ти „спаваш“ или да „не спаваш“ с Пером, али чињенично стање је: да он спава у свом кревету, већ би одавно пронашао кутлачу.
Поздрав, мама.

Dopuna: 26 Maj 2012 20:12

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
• "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i
sad se... bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Biste li ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
• "Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego,
dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
• "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" samouvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
• "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim..."

Dopuna: 26 Maj 2012 20:15

Zasto Zemunac ima rupe na čarapi?
- Da bi video.

Dopuna: 26 Maj 2012 20:35

Побио Пироћанац целу породицу, па га саслушавају у полицији:
- А, бре мори, што ги све потепа?
-Ма да видиш - брани се он - уђем ја у кућу, кад оно жена са швалером...
- И тад ти пукао филм?
- Ма јок. Улазим ја код сина, а он наркос да га нема, све шприцеви и игле...
-Па си их зато све побио?
- Ма јок. Улазим код ћерке, а она са два-три момка одједном...
- И, бре, па тад ли ти пуче филм?!
- Ма, јок бре! Улазим ја у кухињу, кад оно две рингле укључене за џабе, само троше струју. Е, тад ми је пукао филм!

Dopuna: 26 Maj 2012 22:51

Kako se zove traktor na Ibarskoj magistrali?
- Safety car!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 629 korisnika na forumu :: 34 registrovanih, 8 sakrivenih i 587 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Aleksandar Burgić, amir3045, aposoulyptic, Arhiv, batofilm, branko72, bulovic, dimitrovskid, dolinalima, Drug pukovnik, Dusko Nikolin, duskovuk63, Kubovac, Ljubitelj2, Lošmi, MegaVLAdaR, Metanoja, Mihajlo2, Mr. Majevica, nedeljkovici, RJ, rkekoke, royst33, Snorks, t84dar, Toni, VJ, vlvl, voja64, Wrangler2, yrraf, Zlatko580, zlatkovuka