Vicevi [bez komentarisanja!]

555

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Kako se zove najljeniji kinez ?
-Lee Yen Chi Na (lijencina).








Kaze mali Hrvoje policajcu:
-"Ciko koliko je sati?"
-15:30!"
-"Hocete li mi ga popusiti u 16:00?"

Policajac iznerviran poceo je juriti za Hrvojem kroz park,
kad ga sretne prijatelj policajac i upita:
-"Sto ganjas ovo dijete?"
-"Rekao je da mu ga popusim u 16:00!"
-"Pa gde si zapeo covjece,sad je tek 15:35?!"

Mr. Green Razz

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • A.  Female
  • Građanin
  • Pridružio: 27 Jun 2012
  • Poruke: 241
  • Gde živiš: Ni na nebu,ni na zemlji...

Muz i zena dobili sina.Mali vec napunio 3 godine,al ne prica.Otac i majka se zabrinuli,vodili ga kod svakakvih lekara,vraceva,ne vredi,nece dete da prica..
Kad jedan dan,sedi porodica u sobi i mali kaze
-"Deda"
Oni srecni slavili,lumpovali do ponoci,medjutim sutradan udju u dedinu sobu kad ono-deda mrtav.
Proslo tako par meseci,dete opet ne prica kad samo odjednom mali vikne
-"Baba"
Porodica se uplasila.Da nece i baba sada?Kad ono sutradan u sobi baba mrtva.
Proslo tako jos oko pola godine,mali cuti.Kad samo jednoga dana mali kaze
-"Tata"
Otac se uplasio.Kaze on sebi kad cu vec da umrem bar da prozivim ovo vece.Ode on u pivnicu,napije se smuva 10 devojaka svasta nesto proba.I,vraca se on ujutru mamuran kuci,a zena mu kaze
-"Znas sta ima novo,umro komsija Marko" Very Happy HAhahahah Very Happy

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Plavusa zove Croatia Airlines i pita:
-"Kol'ko traje let od Zagreba do Londona?"

Sluzbenica ce na to:
-"Samo trenutak..."

Plavusa joj odgovori "Hvala" i poklopi slusalicu.

online
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7390
  • Gde živiš: ovalni kabinet

- Ej, Mujo! Šta je to "Voditi ljubav" ?
- Ma to je ono što naše žene rade dok ih jeb*mo.

offline
  • Pridružio: 11 Apr 2012
  • Poruke: 98

Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda

Kod prvog boxa je pisalo na tabli:

„Ovaj bik se oplodio 50 puta prošle godine“

Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i rece:

„On je plodio 50 puta prošle godine.“

Mi idemo kad na drugoj tabli piše,

„Ovaj bik se plodio 150 puta prošle godine.“

Moja žena me bolje udari i rece:

„Wow, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo nauciti od njega.“

Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:

„Ovaj bik se plodio 365 puta prošle godine.“

Moja žena je bila tako uzbuñena da je laktom skoro razbila moja rebra.

Ona rece:

„To je jednom dnevno. Mogao bi stvarno nauciti nešto od ovog.“

Gledam ja nju i kažem:

„Idi kod njega i pitaj dali je s istom kravom.“

Moje stanje je vec bolje i krece se od kriticnog ka stabilnom i nadam se skorom oporavku.

rip
  • argus  Male
  • Anti Malware Fighter
    Rank 2
  • Pridružio: 27 Apr 2008
  • Poruke: 9160
  • Gde živiš: Prokuplje

Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim?'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."


Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2594

Žene... I onda mene banuju kad kažem da im je mesto u kuhinji... Al aj, progutaću žabu! Smile

offline
  • Pridružio: 04 Mar 2012
  • Poruke: 903

Дечко: Имам два питања за тебе..
Девојка: Ае питај.
Дечко:
Да ли хоћеш да ми будеш девојка и зашто нећеш?
Very Happy

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Napisano: 18 Jul 2012 0:12

*Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, *****

*koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!!

Dopuna: 18 Jul 2012 0:12

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.*****

Dopuna: 18 Jul 2012 0:13

*Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- "Je li to babo poslao iz Njemačke?"
- "Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala."

Dopuna: 18 Jul 2012 0:14

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.*****

Dopuna: 18 Jul 2012 20:21

Telefon zvoni u noći...

Muž: - "Ako je za mene, kaži da nisam kod kuce!"
Žena odgovara na poziv: - "On je kod kuce."
Muž: - "Ma šta ti je....?"
Žena: - ''Za MENE je!!"****

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 543 korisnika na forumu :: 50 registrovanih, 4 sakrivenih i 489 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., atrkulja, awathorn, blue, cavatina, cetka, dakota, Davor Kondic, Dicus, Doca, doloress, Dorcolac2, draggan, eighty-one, Gama, ivance95, kobaja77, kos milorad, kovacicbozo, kozi, Kubovac, LUDI, Luznicanin, MarKhan, marko308, mačković, MegaVLAdaR, mercedesamg, Metanoja, mikiopacity, miodrag3, mladen.zovko, novator, ostoja, pismo, plavii, RJ, royst33, sasa.zoric, Sima zna, theNedjeljko, USSVoyager, vathra, VJ, vladaa012, vlvl, zillbg, zlatko81, Živković