Vicevi [bez komentarisanja!]

577

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 16 Jun 2009
  • Poruke: 1243

Decko: Mogu li te zvati Eva?
Devojka: Da, zasto?
Decko: Jer si mi prva.
Devojka: A mogu li ja tebe zvati Peugeot?
Decko: Zasto?
Devojka: Jer si mi 407-mi.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Dolazi Crnogorac sa žabom na glavi kod doktora.
Pita doktor "na šta se žalite?".
- Izraslo mi je nešto na dupetu, kaže žaba.

Mr. Green

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Zašto plavuši viri perje iz nosa ?
Šmrkala je koku

****************************************

Ulovio Mujo zlatnu ribicu...
Kaže ribica - ispuniću ti jednu želju
Mujo sav zbunjen, "ajd ne seriiiii...."
I crkla ribica od začepljenja creva

offline
  • Miloš
  • Pridružio: 26 Jan 2011
  • Poruke: 1390
  • Gde živiš: Beograd, Zvezdara

Koja je najbolja viagra?
- Tuđa žena. Very Happy

offline
  • "Psychopath"
  • Més que un club
  • Pridružio: 07 Jul 2012
  • Poruke: 2168
  • Gde živiš: Barcelona,Spain

Dosao policajac u prodavnicu i kaze:
-Dacete mi kremu za cipele za broj 42.
-Gospodine,mi imamo kremu za cipele za svaki broj.
-Nista,odoh ja odavde.
Nakon 2 minuta ulazi sef policije i kaze prodavacica:
-Jao samo da znate kako su vasi policajci glupi.Prije 2 minuta dolazi mi jedan policajac i kaze da mu dam kremu za cipele za broj 42.
-Ma pustite vi to,dajte vi meni jenu iglu za bijeli konac.

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

NE MOGU DANAS NISAM RASPOLOZEN

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena
toliko razlikuju.

I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.

Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene
srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u
krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu
danas, nisam raspoložena...željela bih da me samo malo držiš u naručju.'
Zabezeknuo sam se
i rekao: 'Šta?!? Šta je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se
boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje
osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke
potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva
sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam
se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme
provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u
veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se
odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i
cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj
uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje
sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim
koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici
bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako
nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je
malo zezam kada sam joj rekao:

'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.

Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.'

Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne
mogu danas, nisam raspoložen.'

Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTA?!?'

Na to sam joj rekao:

'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme... Ti
jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac,
da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'

I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne
možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...

offline
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7394
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Došla ciganka kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pi*ku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe ciganka ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pi*ku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe ciganka doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pi*ku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!


************************************************************************


Ode Perica u javnu kuću sjede pored jedne i pita je:
- "A šta ti je ovo?"
- "Kosa."
- "Mogu pomirisati?"
- "Možeš."
- "u što lijepo miriše, a ovo?"
- "Sise."- "Mogu pomirisati?"
- "Možeš."
- "Što lijepo miriše..."
Pogleda Perica dolje i zbunjeno pita:
- "A šta je ovo?"
- "E to je maca."
- "El mogu i nju pomirisati?"
- "Možeš."
Pomirisa Perica i reče:
- "Auuuu crkla maca .

offline
  • Biljana
  • Informacione tehnologije
  • Pridružio: 29 Nov 2009
  • Poruke: 2379

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

Ivica

offline
  • Rade Jekić
  • Pridružio: 05 Okt 2005
  • Poruke: 2991
  • Gde živiš: Valjevo

Šta dođu dva muža od dva rođena brata ?
... GEJTRVE...
Mr. Green

offline
  • daxytt  Male
  • Zaslužni građanin
  • Pridružio: 30 Okt 2012
  • Poruke: 623

Pita uciteljica djake sta je najvece shto moze da se stavi u usta. Neko dete kaze jabuka, neko krushka, kad ce Perica ko iz topa: Luster !!! Kako Luster, zabezeknuto ce uciteljica. Na to ce Perica: Pa moj tata skoro svake veceri pred spavanje kaze mami : Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta !

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 485 korisnika na forumu :: 10 registrovanih, 0 sakrivenih i 475 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato, branko72, doloress, dragoljub11987, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, Srki94, yrraf