Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, Brat Dragan
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hibrid98Files ::Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.

„Hajd' mi bona malo popuši.“

„Ma neću,“ kaže cura.

„Hajde bona, da znaš kol'ko ja to volim.“

„Ma neću,“ opet će ona. „More naić neko, pa reć' Babi.“

„Na brzinu ćemo mi to“ i dalje uporan Mujo.

U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlađa sestra.

„Reko ti je Babo, il' da mu popušiš ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.

Puna nam je kuća gostiju.“
Лоше испричан виц, који иначе није виц већ препричана реклама.
http://humor.pravac.com/video/reklame/zabranjena-mastercard-reklama-1007/

• 7Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, zola92, Bobo123, daxytt, vilenjakmax, lacko2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

^
Taj vic je mnooogo stariji od te reklame ...

* * * *


Znate li šta znači:
Ako te žena zagrli i poljubi kad dodjes kući, lagano te izmasira po leđima i pomiluje po kosi, posluži ti večeru, a zatim te pozove u krevet?
+ ...Znači da si pogrešio kuću ...


Crnogorac u radnji traži kilo limuna. Pita prodavačica:
- Hoćete da vam spakujem u kesu?
- Ne, no ću ih šutirat' do Cetinja!


Čekaju autobus muž i žena sa sedmoro klinaca.
Uskoro im se na stanici pridruži slepac.
Nakon dužeg vremena dodje autobus prepun putnika.
U autobus se jedva uspeju uvući žena i deca, a muž i slepac ostadoše na stanici.
Pošto nije bilo autobusa (ni u najavi) , muž i slepac bili su osudjeni da podju peške.
Pošto im je sledilo dugo pešačenje, slepac zamoli "muža" da ide lakšim tempom, da mu se nadje po potrebi.
Lagano su koračali, a slepac je ispitivao prostor ispred sebe lupkajući stapom.
Nakon pola sata to je pocelo iritirati "muža", koji se na kraju obratio slepcu :
"Izvinite... Mislim da ne bi bilo loše da na taj Vas štap stavite nekakvu gumicu..."
Slepac na to odgovori :
"Da ste vi stavljali nekakvu gumicu na Vas štap, mi bismo se sada vozili autobusom!"

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, drummer, vilenjakmax, daxytt, Hibrid98Files, lacko2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa devojkom uveče u krevetu. Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: "Ne mogu danas, nisam raspoložena…želela bih da me samo malo držiš u naručju." Zabezeknuo sam se i rekao: "Šta?!?…. Šta je sad to?" I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: "Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao žensko, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac." Na moj glupi pogled je odgovorila: "Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?" Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao. Sledeći dan sam zvao na posao i rekao da imam odmor i da ću veme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu. Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva. Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao: "Naravno draga." Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam. Nasmejana je na kraju rekla: "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu." Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smeha, kada sam joj rekao: "Ne mogu danas, nisam raspoložen." Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: "ŠTA?!?" Na to sam joj rekao: "Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stvari u naručju neko vreme… Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena." I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: "Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?" Očigledno ni večeras neće biti ničega…

• 10Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, juba, RJ, daxytt, morando, Hibrid98Files, coja92, KlinkaPalacinka, lacko2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

• 5Ovo se svidja korisnicima: _Sale, daxytt, morando, Hibrid98Files, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE
u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita otac sina: Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
Sin kaze: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, setno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo siromasni.. Nas tata pravi sam!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zove policiju i kaže:

Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Pandur da bude pametan, pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?

Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim rodbinu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kako se zove deciji muzicki hor u Zemunu?
-kalibri
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri
danaautom obići, a Bosanac će njemu:- Im'o sam i ja taki auto pa sam
ga prod'o.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa
kada sam se za tebe udala.A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam
zaljubljen i nisam primijetio..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide

Jedan stariji par odlučio je otići kod lekara na pregled. Lekar je
prvo pregledao muža:- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li
problema?- Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom
prvi put,onda je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem
jako znojiti i to mi malo smeta...Nakon toga lekar pregleda ženu:- I
vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prviput
onda je sve u redu, a drugi put se jako počne znojiti. Znate li možda
zašto? Žena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u novembru, a
drugi put u julu.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!

- Dobro, a što vam fali ?

- Pa ta potvrda !

• 13Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, RJ, zola92, CyberSrbin032, Bobo123, Oscar2, cika_cajko, t.mile, daxytt, mpman, Hibrid98Files, lacko2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 26 Feb 2013 21:49

Došo Mujo kod Hase i kaže on njemu:
- Jesi ćuo da Interpol traži Maradonu?
A Haso će:
- Ma, ne bih ja preš'o u Interpol ni za milion maraka...

Dopuna: 26 Feb 2013 23:14

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav ‘ladan prođe pored znaka STOP.
- Stani, polako! Kakav je to znak? – pita ga instruktor.
- Aluminijumski, što? Da se vratimo po njega?

Dopuna: 27 Feb 2013 16:20

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

• 7Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Bobo123, RJ, morando, Hibrid98Files, lacko2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Leži Fata u krevetu, a stiže i Mujo.

Poče on da je mazi, kad veli Fata, ne diraj me, imam zakazano kod ginekologa sutra, moram da budem čista i da mirišem...

Okrenu se Mujo na drugu stranu kreveta, sav se smorio....i tako leže i ćute jedno pola sata kad se Mujo opet okreće Fati i upita je: Je li, a da nemaš sutra zakazano kod zubara?

• 10Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, vilenjakmax, morando, Panonsky, vasa.93, t.mile, zola92, Hibrid98Files, KlinkaPalacinka, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Feb 2013 21:03

Zaustavi policajac cigu jer je prošao kroz crveno svetlo, i kaže:
-"Je li cigo, gde ti žuriš toliko pa ne možeš da sačekaš semafor?"
Ciga:
-"Ma gos'n policajac ne znam kako da ti kažem, ubio sam taštu i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se otarasim."
Kad je to čuo, policajac brzo pozva pojačanje. Vođa interventne jedinice ga pita šta se dešava, a on mu ispriča šta mu je ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on - prazan, a ciga će na to:
-"Eto vidite da nema ništa, sad će još da kaže da sam prošao i na crveno."

Dopuna: 28 Feb 2013 21:11

Улази Марко Пантелић у продавницу спортске опреме.
Једне копачке су му "запале за око", и пита продавца:
- "Брате, је л' имаш ових број 43?"
А продавац му одговара:
- "Наравно."
А Пантела ће на то:
- "Е то брате, донеси ми две леве".

Dopuna: 28 Feb 2013 21:40

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Einmana, t.mile, Bobo123, zoranzota, daxytt, Hibrid98Files, KlinkaPalacinka, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prilazim ja devojci u diskoteci:
- Ćao... jesi za ples?
- Pitaj mog dečka ako smeš!!!
- Ma ko ne sme!? Ja??? Jel ti ja ličim na nekog slabića??? Odoh da ga pitam!!!
Prilazim njenom dečku:
- Ćao... jesi za ples?

• 10Ovo se svidja korisnicima: daxytt, mpman, Hibrid98Files, SlobaBgd, Einmana, drummer, milos97, t.mile, Bobo123, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Od 500 anketiranih žena, na pitanje “ da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom”, 200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a 300 sa ljubavnikom.
NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA!?!