Vicevi [bez komentarisanja!]

629

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Programer
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 4467

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti gu*iš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
online
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7841
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Majka: Sine ima li petica u školi ?
Sin : Ima, ima dobivaju djeca...

*************************************

Jedno prepodne u BG...
....gradski autobus krcat putnicima.
Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata...


**************************************

Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ....
Sud: Optuzeni, oktobar je, kakva poledica ?!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca,auto se zania i e....
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu,drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci.
Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, a drugog za narusavanje kucnog reda.

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...
______________________________________
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Karleuša kad hoće malo da bude sama, ona uzme i napravi koncert. LOL

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Napisano: 17 Jun 2013 23:06

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

Dopuna: 21 Jun 2013 12:31

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Kako se zove narkoman iz Ukrajine?
Navučenko

LOL

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsecemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsecemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci...

offline
  • Zorge  Male
  • Ugledni građanin
  • Pridružio: 07 Nov 2007
  • Poruke: 359
  • Gde živiš: Ravni Banat

Полази млађани Ђетић на студије у далеку Америку. На железникој станици прате га отац и мајка. И мајка, к'о мајка, рони сузе, гуши се у њима. И док машу сину у возу који полази, отац каже: "Мучи жено, што толико плачеш? Вратиће се - иде у Америку, не у Београд."

Smile

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u
Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- “Momci”, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan
dolar!
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, jeb’o vam ja mater !!!!
..........................
Reši zeka, inače veliki pesimista,
da usisa svoju rupu, ali nema usisivač.
Zna da meda ima usisivač, ali misli:
neće meni meda dati usisivać,
zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač,
kad znam da mi ga nece dati,
premišlja se tako i ipak krene do mede.
Celim putem opet misli:
Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati,
ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač...
i tako on stigne do mede,
pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče:
Znaš šta medo, jebo te usisivač! Smile
...............................
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagnula se i naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka je kresne. Fata se okrene, ugleda Muju i reče: - Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć' ... Mujo odgovori navlačeći hlače: - Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl? Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori: - Pa bio je. Mujo zakopča hlače: - I... jel se dugo zadrž'o?? Fata se nasmije: - Pa kako da ti kažem ... 4 kore!

offline
  • Danica
  • Pridružio: 21 Jan 2008
  • Poruke: 707
  • Gde živiš: još uvek sam na istom brdu

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa
cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...
Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš, majke ti?

Dođe Perica kući i kaže svom ocu:
Tata, ja bih želeo da živim sam.
U redu, sine - kaže otac - a gdje ćeš živjeti?
Pa ovdje.
A mi? - upita otac.
Vi kud znate...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 781 korisnika na forumu :: 47 registrovanih, 6 sakrivenih i 728 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Apok, attila.jukicburai, bato, bojan313, bojank, Boris90, caesar, cikadeda, darkangel, delrey2, Dimitrise93, Dovla, dozorni, flash12, hyla, ikan, Kinkou, Mali Veseljak, Marko Marković2, markolopin, MiGac, milekNS, milimoj, Milos ZA, miodrag, mladen.zovko, Novi, ozzy, Profica2, reidmihajilo, RJ, rkekoke, sajkaca, salce61, samkubm4, sasa.zoric, Sirius, stringer bell, vobo, Voja1978, voja64, Yellow Pinky2, Zerajic, zgoljo, zooix, zoranlik