Vicevi [bez komentarisanja!]

625

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Stoji narkoman ispred ogledala, gleda se i pucka prstima. Nailazi mu majka i veli:
- Sine Borko, sta to radis?
- A daaaaaaa, Borko! ...
..........................
Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle
...........................
Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje kod Tuzle, sleti autobus i sve poginu.Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe i samo jedna neutješno plače i kuka.
Priđe joj jedna iz gomile i kaže:
-Pa što ti toliko plačeš, i moja je poginula.
A ova joj odgovara:
-MOOOJAAA JEEEE ZAAKAASNIIILAA NAA AAAUTOOOBUSSSS !!!!
.............................
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak, 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.

offline
  • Kosarkas
  • Pridružio: 26 Jun 2012
  • Poruke: 323
  • Gde živiš: Pionir,Spens

Zove drug narkomana na telefon,a on ce:cekaj sekund,imam drugu liniju Very Happy

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Ludost je otici kod komšije i posrati mu se pred kuću,
hrabrost je tražiti od njega tolet papira,
osveta je kad ti da šmirgl papir,
a snalažljivost je kad se obrišeš glatkom stranom.

offline
  • Pridružio: 20 Mar 2011
  • Poruke: 1283
  • Gde živiš: Beograd

Otvorim vrata da izleti komarac a uđu 103 muve 7 vrabaca i Jehovin svedok. Mr. Green

offline
  • Més que un club
  • Glavni vokal @ Harpun
  • Pridružio: 27 Feb 2009
  • Poruke: 3895
  • Gde živiš: Novi Sad,Klisa

Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"? Mr. Green

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2592

NIx Car ::Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"? Mr. Green
Ma to je bio matematičar! Pogrešno si metila. Gde Mujo zna da računa, ženska glavo! Ovi hercegovci ubijaju međede golim rukama, bilo u vestima pre neki dan! Mr. Green

Pa ovim današnjim ženama ni peglu da ostaviš mantil da ti ispegla za posao! Odmah ostane Firefox otisak na rukavu i onda: tako se ružno osušilo! Ko da smo mi muški glupi i ne znamo... E... ŽENE! Ziveli

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
...........................
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
...........................
Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva. LOL
...........................

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Plavuša:
- "Razumem kako roda donese dete, ali pauk auto, nikako!"

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
• Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
• Fatooooo, dušooo, traži te neko!

offline
  • Pridružio: 02 Sep 2010
  • Poruke: 488

– „Опростите, да нисте можда у близини видели неког полицајца?“
– „Хм, мислим да нисам.“
– „Одлично! Вади новчаник!“

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 438 korisnika na forumu :: 7 registrovanih, 4 sakrivenih i 427 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, MILO-VAN, S-lash, Sonyboy, Srky Boy