Vicevi [bez komentarisanja!]

• 9Ovo se svidja korisnicima: mcrule, SlobaBgd, zola92, Mugy, mpman, Recoba20, Bobo123, Vitez2, Lieutenant
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide bunda ulicom i sretne vagu i pita je: "Ko si ti?".
A vaga odgovara: "Ja sam samo vagabundo".

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, Vitez2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Šta je poslednje čega se sećate pre nego što ste nožem izboli i ubili 12 osoba.
- Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi.

• 10Ovo se svidja korisnicima: mcrule, MareBG2, TwinHeadedEagle, _Sale, mpman, Bobo123, humme, Vitez2, Sagacity, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Serije:
Turske – Tužan kraj.
Španske – Srećan kraj.
Indijske – Nemaju kraj

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Vitez2, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ljubice, ajde idi iscepaj drva za potpalu, ne mogu sad jer počinju Njemci.
- Pa ne mogu ni ja dragi, trudna sam, šesti mesec...
- UVEK NEKI IZGOVORI!



--------------------------------------------------------------------



- Majo, kad te ovako dugo gledam u oči, vidim nas oboje. Vidim nas kako upisujemo treće dete u školu. Jao, zaboravili smo da mu spakujemo užinu!
- Neš jebati.

• 7Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, Bobo123, mcrule, zola92, Bojan, Vitez2, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
Dobar dan, gospođo!
Dobar dan, doktore!
Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ili šta ?

• 6Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, Bobo123, mcrule, Bojan, Vitez2, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe Mujo kući uveče pijan kao letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? – upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Je l’ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga da živim, nisam se oprostio od porodice.. Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, je l’ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti.. Ikada!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:-
Probudi se, pi*ka ti materina pijana, se*eš po krevetu…

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Vitez2, LoXo, mcrule, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozila se plavuša taksijem i na kraju vožnje prizna da nema novca.
- Mogu li vam možda platiti ovako, i zadiže suknju.
Blene taksist i izusti - Nemate baš ništa sitnije?

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mcrule, mpman, Vitez2, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi Mujo u kafani, pije pivo i rakiju, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, seda za stol i gleda u neverici Muju pa pita:
- "Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?"
Mujo strese rakijicu pa reče:
- "E, to mi je alkotest ..."
Haso ga zbunjeno pogleda:
- "Kakav ba alkotest, crni Mujo?"
Mujo se nasmije i reče:
- "Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!"



Ulazi žena u stan i sa vrata se obraća mužu:
-Ljubavi, donela sam ti omiljeno pivo, šta hoces da jedeš, ima večeras Liga šampiona pa bi mogao da gledaš sa drugarima, pa posle da odete u noćni provod!
Muž, ne dižući pogled sa novina:
- Jel' mnogo?
Žena:
- Ma ne, samo branik i prednji levi far ...

• 6Ovo se svidja korisnicima: zola92, Bobo123, mcrule, mpman, Vitez2, LoXo
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svež iz Kontra Kviza.

Otišo cigo kod doktora i doktor mu kaže :
-Moraš da prestaneš da masturbiraš.
Ciga: Što?
Doktor: Pa da bi te pregledo.
LOL

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, t.mile, mcrule, ThePhilosopher, Bobo123, Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:
- "Zašto si razbio prozor?"
- "Ne znam."
- "Onda neka ti tata dođe u školu."
- "Ne moze, jer ga je zgazio traktor."
- "Onda neka dođe mama."
- "I nju je zgazio traktor."
- "Pa imaš li baku ili djeda, neka neko dođe od njih."
- "Ne može, i njih je zgazio traktor."
- "Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće."
- "Vozim traktor.