Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: Sagacity, Bobo123, zola92, angelika, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi cerka kuci iz skole i kaze mami:
-Mama, mama, meni svi stalno govore da sam debela!!
-Ma nisi ti sine debela, nemoj da places.
-Jao mama kako si ti divna!! -kaze cerka.
A mama ce njoj:
-E da cero, izdrobila sam ti punu kadu keksa, lopata je iza vrata!!


Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"


Sedi deda na klupi samo u gaćama.
Dolazi unuk i pita ga: "Deda, što sediš na klupi u gaćama po ovoj hladnoći"
Deda odgovara: " Ta mani, to je ona tvoja luda baba smislila. Juče sam sedeo bez šala pa mi se vrat ukočio"


Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...

• 4Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Sagacity, Bobo123, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Komparacija za pijanstvo na vranjanski:
- pijan
- po pijan
- naj pijan
- celiva se s beton

• 8Ovo se svidja korisnicima: Sagacity, doktor1964, Bobo123, _Sale, zola92, angelika, NIKA, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
- Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih , zarazit ćeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu...a ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka...

• 7Ovo se svidja korisnicima: lidija2011, Bobo123, _Sale, LoXo, mpman, NIKA, NIx Car
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sindikalna organizacija samostalnih sindikata organizuje besplatan i brojno neograničen

KURS ZA MUŠKARCE

Modul 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)

+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnički stupanj: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON...upali
- OFF...ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, učestvuje najviše 8 kandidata:

Tema 1: Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces
Tema 2: Opasnost pri punjenju i pražnjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
Tema 4: Poslednja naučna otkrica - kuvanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
Tema 5: Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor s psihijatrom)
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video konferencija s Harvarda)
Tema 8: Deterdženti - doziranje i upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)
Tema 9: Osnovna razlika između korpe za prljavi veš i poda (laboratorijski eksperiment)
Tema 10: Muškarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentariše kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vežbe za razumevanje; ako je nešto u fioci, da se ne pita „a u kojoj?” nego da se pokuša sa pronalaženjem.
Tema 12: Da li šoljica za kafu može sama da preleti do sudopere? (praktičan deo vodi David Copperfield).

• 5Ovo se svidja korisnicima: _Sale, vilenjakmax, LoXo, Sagacity, tetka_danuska
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRIŽCE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE TO AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO SE RADI SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopi ih, napravi gumu i nazovi je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR
P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.


I konačno,
Nominiran za najbolji svjetski kratki vic:
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

• 7Ovo se svidja korisnicima: t.mile, Panonsky, Bobo123, Oscar2, mpman, NIKA, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 19 Sep 2013 21:21

Ostavio sam alkohol.
Sokove i vodu sam pobacao.

Dopuna: 19 Sep 2013 21:25

Neki novi vicevi ...

> ugurala se dva klinca ispred mene u redu da na kasi plate hleb i galamila
> nisam im ja roditelj da ih vaspitavam
> zamolim coveka ispred da mi sacuva mesto
> odem do amerike i vratim se sa 50 divljih golubova
> golubovi pojedu sav hleb iz njihove korpe
> posle ih ja pratim, vidim gde zive
> ventilatorom usmerim miris pecenih golubova najedenim njihovim hlebom ka proyoru njihove kuhinje
> majka izadje i upoznam je i iste veceri uradimo ono
> njene dve cerka su nas gledale i uzbudile se i zadovoljavale, sto sam snimio nevidljivom kamerom u naocarima
> sutra sam ih ucenio snimkom, pa sam radio to i sa njima
> snimio sam to i pustio njenim drugaricama koje nisu htele da budu u zaostatku
> i tako sam spavao sa celom njihovom srednjom skolom, onda kad su presli na fakultet i sa fakultetom, pa kad su se zaposlili sa kompletnim telekomom, soko starkom i radnicama u maksiju
> oni ce meni da udju preko reda
> ja faca.

• 4Ovo se svidja korisnicima: t.mile, Bobo123, mpman, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono...
Perica neće da kaže.

- Šta je Perice?
- Ništa.
- Ajde, reci....navalila učiteljica
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje.

Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra fudbal za Srbiju, nego me blam da priznam.


Nego... čuste li da se uvodi seksualno vaspitanje kao predmet u školama?

Došla inspekcija u školu, ulazi u prvu učionicu, a tamo profesor nag, ko od majke rođen, stoji pred razredom. Upitaju ga šta to radi, a on kaže: - Pokazujem učenicima muške polne organe.
- U redu - reče inspekcija i izađe. Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica gola stoji pred razredom. Inspekcija i nju upita šta to radi a ona kaže:
- Pokazujem đecima ženske polne organe.

- U redu - reče inspekcija i izađe. Uđu u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na katedri pred celim razredom. Na pitanje šta rade, oni spremno odgovore:
- Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.

- Pa dobro - kaže inspekcija i izađe, uđu oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Inspekcija upita profesora šta to učenici rade, on im odgovori:
- Tiše molim vas, radimo kontrolni.

• 9Ovo se svidja korisnicima: juba, Simke, LoXo, _Sale, Panonsky, Bobo123, angelika, zola92, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore, moj sin pravi kolače od blata i jede ih, jel' to normalno?
- Pa dobro, znate, nije to ništa neobično, dečja maštovitost.
- Eto, znao sam! A zamislite, njegova žena hoće da se razvede zbog toga!

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Novu godinu. Hrvatica kaže:
- Ja sam dobila zlatan sat, naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
A Srpkinja će na to:
- Ma, ja dobila ku*ac!
Hrvatica zakoluta očima:
- Kak' prost narod, a tak krasan poklon!

Ona njemu:
- Bilo bi lepo da si malo uzbuđen.
On njoj:
- Bilo bi uzbudljivo da si malo lepa.

Održao se skup feministkinja iz celog sveta na kojem je predsednica poručila ostalima da odu svojim kućama i narede muževima da cele nedelje oni brišu prašinu, usisavaju i peru sudove. Skupile se one ponovo da razmene iskustva, pa izađe Nemica:
- Ja rekla Hansu da usisava cele nedelje! Prvi dan nisam videla ništa, drugi da je već počeo sa sređivanjem i sad je super!
Izađe sledeća Mađarica:
- Ja rekla mom Tiboru da usisava cele nedelje! Prvi dan nidam videla ništa, drugi dan ništa, a trećeg dana je već počeo da radi i sad je super!
Izađe Srpkinja na kraju:
- Ja rekla mom Miloradu da usisava cele nedelje. Prvi dan nisam videla ništa, drugi dan ništa, treći dan je jedno oko počelo polako da se otvara!!

Šta je nesporazum? Zoveš komšinicu na kafu, ona dođe, popije kafu i ode.

• 4Ovo se svidja korisnicima: LoXo, Bobo123, angelika, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju gey i obicne svadbe?
-Na obicnoj svadbi samo jednom se peva "Danas majko zenis svoga sina".

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, TwinHeadedEagle, klodovik, zola92, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dogovaraju se momak i devojka:
- Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
- Što ne dođe noćas?
- Cel’ noć sam tražio onoj dinarče.
- Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče...




Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone.
Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pi*darije - govori mu Putin.
• Ma kakve pi*darije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izjavim
saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...



Dolazi lik kod ciganke gatare, da mu gleda u dlan.
Ciganka: "U bre, ovde vidim samo loše, će izgubiš poso, žena će te ostavi, deca su ti bolesna, ali..."
On: "Šta ali?"
Ciganka: "Ali će se navikneš, brzo..."



Novi oblik seksa na radnom mestu!
- Sedneš na stolicu...
- Staviš noge na sto...
- Lagano ih razmakneš...
- I... *ebe ti se za posao!