Vicevi [bez komentarisanja!]

670

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikome ne pričate da sam promašio!

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 520
  • Gde živiš: Niš bre

- Odakle ti ta masnica na oku brate?
- Ma pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma s mojom ženom.

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 520
  • Gde živiš: Niš bre

Kako je nastala žica?
Piroćanci se vukli za dinar.

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11619
  • Gde živiš: Z-moon

Na Univerzitetu u Vašingtonu profesor je na ispitu dao i neobično dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko maštovit, da profesor nije odoleo iskušenju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.

Bonus pitanje: Da li je pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?
Većina studenata odgovorila je na pitanje pozivajući se na Bojlov zakon (gas se prilikom širenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slično.

Jedan student je napisao sledeće:

Prvo, treba da znamo kako se masa pakla menja sa vremenom. Dakle, treba nam stopa rasta broja duša koje u pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da možemo sa sigurnošću pretpostaviti da duša koja jednom uđe u pakao, više iz njega ne izlazi. Prema tome - ni jedna duša ne izlazi.

Što se tiče broja duša koje ulaze u pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda ćete ići u pakao. Pošto postoji vise od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice više od jedne religije, možemo pretpostaviti da neke duše idu u pakao.

Obzirom na procentualno stanje broja rođenih i umrlih, možemo očekivati eksponencijalni priraštaj broja duša koje odlaze u pakao.

Sada obratimo pažnju na promenu zapremine pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u paklu ostali konstantni, zapremina pakla mora da se poveća proporcionalno broju dodatih duša.

Ovo nam daje dve mogućnosti:

1. Ako pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja pridošlih duša, onda će temperatura i pritisak rasti, dok ne dođe do eksplozije pakla.

2. Ako se se pakao širi brže nego što raste broj duša u njemu, onda će pritisak i temperatura opadati dok se pakao ne zaledi.

Pa, koja je mogućnost ispravna?

Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe - Tereza, i to još dok sam bio brucoš, i koji glasi: "... pre će se pakao smrznuti nego što ću ja spavati sa tobom" i ako pri tom uzmemo u obzir nesumnjivu činjenicu da ja još nisam .... Terezu, dolazimo do zaključka da mogućnost broj 2 ne može biti tačna, čime dokazujem da je pakao egzoterman i da se neće zalediti.

Student je ocenjen jedinom odličnom ocenom u tom roku.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Priča Lala:
"Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao, izgleda mi da je veštica probala da izađe!"

___________________________________________________________________

- I, maco, kakav sam ljubavnik? Trajalo je preko sat vremena!
- Ljubavi, zaboravio si da smo noćas pomerili sat!

___________________________________________________________________

offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Napisano: 09 Apr 2014 15:51

Bio neki lik koga su svi zvali Zuti, cak i rodjena majka. Jednom je Zuti kupio zeleni automobil i kaze mu majka: "Pa sto zeleni, crni Zuti?"

Dopuna: 09 Apr 2014 16:09

Okupili se turisti na starom mostu u Mostaru, u toj gužvi neka djevojćica pade u Neretvu sa mosta, za njom i Mujo skaće u Neretvu.
Konta Suljo gdje će on da je spasi nezna dobro ni da pliva. Izvukoše njih dvoje iz vode neki momci sa kajakom. Dođe novinar CNN-na kod Muje i pita ga;- Hrabri spasioče, šta imate reći za TV.
Mujo;- Mamu mu j***m ko me gurnuo !!

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2592

- Šta se desi kada plavuša iz Novog Sada ode u Beograd?
- Skoči IQ u oba grada. Mr. Green

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Napisano: 09 Apr 2014 17:25

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i
Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je
pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile
se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva
se nekako
zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'o ....., kako su napravili ovu pistu!" - opsova Mujo na
kraju, skidajući kacigu.Nema više od 100 metara!".

- "Baš'' - doda Haso, brišući znoj.

- "Al' glavno da im je široka 3 kilometra...!?"

Dopuna: 09 Apr 2014 17:45

*Našla sam kod muža u mobilnom telefonu kontakt
"Besplatan seks"... *
*Nisam izdržala i nazvala sam ...*
*Zazvonio je moj mobilni*
*..*
*.*
*Kad nisam pukla ...... Konj jedan, konjski!!!*

Dopuna: 09 Apr 2014 17:47

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
___

Dopuna: 09 Apr 2014 17:50

Počasti žena sebe fejsliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna
rezultatom.
Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavca:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što je naručila jelo, upita čoveka za
kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio
mlađi
imao sam odličan način da doznam partnerkine godine,
samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaćice".
Pošto nije bilo nikog u okolini, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvuče
ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Starina odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Srpski spejs-šatl leti prema mjesecu. U kabini dva psa Lajka, Najka i pilot Jovan. Beograd;- avala avala..Lajka pomjeri šapom ljevu rućicu da usmerite šatl prema mjesecu.
Najka pomjeri šapom desnu rućicu da povećate ubrzanje 10%. Jovane...nahrani pse i nediraj ništa!!!!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 443 korisnika na forumu :: 6 registrovanih, 5 sakrivenih i 432 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, S-lash, Sonyboy, Srky Boy