Vicevi [bez komentarisanja!]

665

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Dolazi žena kod doktora i kaže:
- Doktore evo ima skoro tri mjeseca otkako sam se udala, ali ja onu stvar još nisam vidjela.
Doktor je gleda, gleda, pa kaže:
- Pa što niste došli ranije, šta ste čekali!? Evo tebi uputa pa hajde kod očnog ljekara.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2072
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

Doktor upita Hasu:"Koji je vaš problem?"
Haso odgovara doktoru:"Doktore, prije mjesec dana došao ranije s posla i vidim Fatu i prijatelja Sulju gole u krevetu. Uzmem pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni:Stani, ako me ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa djecom. I kaže daj čovjeku kafu da se smiri... Ja popijem kafu. I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kafu."
Doktor pita:"Šta ja imam s tim?"
Haso odgovara:"Oće l' meni tolika kafa naškoditi?"

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Korisnik: Moja tastatura ne radi uopće.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!


Podrška : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Finale šahovskog turnira u romskom naselju,
finalisti su romizirali.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

U vojsci:
- Markoviću, jel ti veruješ u život posle smrti!?
- Ne gospodine kapetane!
- E pa sad ćeš početi! Na kapiji te čeka tvoja baba, za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Upišite vaš password.
sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova.
kuvana sarma

Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
1 kuvana sarma

Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
5jebenihkuvanihsarmi

Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUVANIHsarmi

Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce.
5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno

Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake.
5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na K i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino

Žao nam je, taj password se već koristi.

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Пише муж жени СМС:

Мила, пао сам и повредио сам се на послу. Сломио сам кук и десну ногу на више места. Ана ме је довезла до ургентног. Чекам операцију, доктор се плаши да ће морати да ми ампутира ногу до колена.

Стиже одговор:

Ко је Ана?

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Kako se zove ciga u Turskoj seriji?

+ ...

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...
Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!"
I tako je počela svađa.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
"Želite li imati seksualni odnos?"
"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
"Da", pa sam rekao:
"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
---------------------------------------------------------------------------------
Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
"Ja bih jedan goveđi biftek, srednje pečen."
On mi reče:
"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
"Ne, ona može da naruči sama."
I tako je počela svađa..............
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
"Poznaješ li ga?"
"Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
" Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
"Šta ima na TV-u?"
"Prašina" rekoh.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Subota ujutro, ustao sam rano, polako se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
"I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?"
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine.
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
"Otkopčajte košulju."
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
" Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju."
I tako je počela svađa...
--------------------------------------------------------------------------------
Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
" Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment."
Odgovorih:
"Vid ti je perfektan."
I tako je počela svađa...

offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Molitva....
Došli ljudi iz "Coca-Cola"-e kod pape sa molbom da u molitvi "Kruh naš svagdanji daj nam danas" umjesto rjeći kruh ubace rjeć coca-cola i nude 1000.000$ za mjesec dana molitve.
Papa konta i zove sekretara;- Dokle mi imamo ugovor sa onim pekarima....

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Makedonski vic o ajkuli

Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек.
- Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.
- Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам?
- Па, ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 481 korisnika na forumu :: 10 registrovanih, 0 sakrivenih i 471 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato, branko72, doloress, dragoljub11987, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, Srki94, yrraf