Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kresnuo jedan tip laku zensku iz Zete i zaradio stidne vaši...
- Što napravi ovo ženo od mene, znaš li da sam dobio picajzle od tebe?!
- Što je đa'ole, da nisi možda očekiva' bubamare za deset eura?!

• 13Ovo se svidja korisnicima: Ljilja Hnovi, mpman, Aco, Panonsky, RJ, SlobaBgd, Dusan, TwinHeadedEagle, nemezisx, Ričard, Bobo123, cika_cajko, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu jedino prekida lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- “Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!”

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bojan, nemezisx, t.mile, tetka_danuska, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Plavuša ide ulicom u otkopčanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje.
Policajac prilazi i obraća joj se:
- "Gospođo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblačenje ?"
- "Zašto to", upita plavusa !
- "Zato što vam jedna dojka viri napolje."
- "O bože, zaboravila sam bebu u autobusu !"


*****************************************************************

Pita djete mamu:
Mama, mama, šta je to transvestit ?
Mama odgovori:
Eno ti tate, pa pitaj nju !


******************************************************************


Uđe baba u sex shop i pita:
• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S ?
• Imamo - kaže, prodavac.
Na to će baba:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i ?

• 6Ovo se svidja korisnicima: iCho, nemezisx, Panonsky, Ljilja Hnovi, tetka_danuska, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dogovorila se žena sa ,,prijateljem,, da dodje u Beograd na sastanak te počela razmišljati šta reći suprugu i kako sve to izvesti. Sročila ona priču da treba da ide na neku sahranu, muž progutao ali pod jednim uslovom ; da povede sa sobom i njegovu majku.
Obavesti ona ,,prijatelja,, o dogovoru a on kaže neka dodje smisliće već nešto, naći će neko rešenje za pratilju.
...
Kada su se vraćale kući pita snaja svekrvu kako joj se svidelo u Beogradu a ona joj odgovoi:
,,Ne znam za tebe ali ja ću sigurno ići na četrdeset dana,,!!!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Kule, nemezisx, tetka_danuska, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Devojka pita dečka:
- Šta si mi kupio za 8-mi mart?
- Jel vidiš onaj crveni Ferari ispred?
- Ahaaaa, joooj! Vidim!
- E pa, iste je boje kao i lak za nokte koji sam ti kupio!


- Mujo, odakle ti taj bicikl?
- Od komšinice.
- Kako od komšinice?
- Sretnem ti je ja u šumi. Ona siđe s bicikla, skine haljinu, baci bicikl i kaže "Uzmi Mujo šta ti duša ište".
- Dobro si izabrao! Šta će ti haljina!

• 11Ovo se svidja korisnicima: Dusan, iCho, Ljilja Hnovi, mpman, nemezisx, Panonsky, Ričard, Bobo123, Srki94, E.L.I.T.E., cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže Mujo Hasi
Zamisli,sinoć oko ponoći stigne mi SMS
"Trebaju li vam drva"
Ja odgovorim
"Ne trebaju"
I jutros pogledam iza kuće kad ono nestala mi drva!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, E.L.I.T.E., Panonsky, nemezisx, tetka_danuska, Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 10 Mar 2014 11:56

Sede dva Crnogorca u kafiću, piju kafu… i prilazi im stranac:
- Do you speak English?
- A ne jadan okle, okle ja znam to…
- Parlez-vous français?
- A đe me nađe jadan, šta veliš to…
- Parla italiano?
- Ne vala… ne…
- Habla usted espanol?
- Ne čovječe, ne, ne…
I odu oni sa tog mesta dalje svojim poslom i veli jedan Crnogorac drugom:
- Viđe li ovoga, 4 jezika govori, a svaka mu čast…
Kad odgovara mu ovaj drugi:
- A što? Da mu nije šta pomoglo?

Dopuna: 10 Mar 2014 11:59

Došao čovek na glasanje. Pošto je glasao, kaže ljudima iz komisije, da mu daju stolicu da sedne.
Komisija:
- Zašto? Je li vam nije dobro?
Čovek:
- Dobro mi je, samo sam hteo da sačekam oca da dođe na glasanje.
Komisija:
- Pa doći će vam otac kući, posle glasanja.
Čovek:
- On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim...

• 8Ovo se svidja korisnicima: _Sale, SlobaBgd, Panonsky, Dusan, Ljilja Hnovi, nemezisx, t.mile, tetka_danuska
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Fato, ti si idiotkinja
- A znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica ...

Pita Mujo Hasu:
- Oooo, otkad ti nosiš minđuše?
- Otkad ih je Fata našla u autu, pa ja mor'o reć' da su moje.

Telefon zvoni noću ...
Mujo: "Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće".
Fata odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna???"
Fata: "To je, bolan, za mene!"

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

• 8Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, stankovic, iCho, Panonsky, nemezisx, Ljilja Hnovi, JohnnieBGD, kos milorad
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Matematički problem:
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?
Ovo je pravi matematički problem, nije vic!
Pogledaj dole rešenje, ali probaj da rešiš sam(a).

+ Rešenje:Danas je sin ima X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, majka će biti pet puta starija, pa je stanje sledeće:
5(X+6)=Y+6
zamenjujemo poznate delove jednačine
ako je X+21=Y
i 5(X+6)=Y+6
onda je 5(X+6)=(X+21)+6
iz toga sledi 5X+30=X+21+6
svedemo jednačinu na 5X-X=21+6-30
i dobijamo 4X=-3
onda je X=- 3/4 godine = - 9 meseci

Odgovor:
Sada dete ima minus devet meseci,
znači :
TATA JE NA MAMI

• 9Ovo se svidja korisnicima: Ljilja Hnovi, branko62, Srki94, Oscar2, iCho, Bobo123, JohnnieBGD, kos milorad, Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

С којим земљама се граничи Русија? С којима хоће...(by Peca)