Vicevi [bez komentarisanja!]

662

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 12 Okt 2010
  • Poruke: 10273

Ako su starlete egzotične plesačice, onda su dileri egzotični farmaceuti.

Nije vic, al' nisam znao gde da stavim smešak

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

mpman ::Ako su starlete egzotične plesačice, onda su dileri egzotični farmaceuti.Nešto na moj račun, a? Mr. Green

Mi smo na faksu štampali majice:

Drugs are my life!
smešak
I'm pharmacist.


I da dodam vic...

Zaustavio policajec plavušu. Ona polako otvori prozor i pruži mu vozačku.
Policajac se njoj obrati:
- Gospođo vozili ste 150 na sat, a dopušteno je 50.
- Gospođo pijani ste imate u 1.03 alkohola, a dozvoljeno je 0.03.
- Gospođo zgazili ste 4 osobe...
Plavuša će na to:
- A koliko je dozvoljeno?

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 525
  • Gde živiš: Niš bre

Zaustavlja policajac studenta-apsolventa na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac:
- Može...
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- Uh, al' se ti naputovao...

Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
- Nije mi to žena, to mi je tašta! - vikne čovek.
- Ma vidi matoru što je žilava - odvrati policajac.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2601

Prodaje Mujo na nudističkoj plaži sladoled. Prilazi mu žena i traži sladoled, on joj pruža sladoled i gleda.
Ona će na to:
- Šta, nikad nisi video golu ženu?
Mujo:
- Ja gledam odakle ćeš pare izvaditi, da platiš!

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 525
  • Gde živiš: Niš bre

Razgovaraju dva policajca.
- Kupio sam juče četku za WC - kaže prvi
- I... - upita drugi.
- Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje...

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2073
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

Fatina priča

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput nedeljno me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd, izađi, bona, iz kujne i pojedi i ti malo".

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho, i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!"

4. Rođena sam u Studenom, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet'ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu Godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi". Al' takve smo mi žene, šta se tu može...

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave". Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

7. On neće da s' ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće.

offline
  • Pridružio: 06 Maj 2013
  • Poruke: 644

Resi Sremac da se seli i pocne da se pakuje.
A komsija bosanac ga pita: kuda ces?
Sremac ga pogleda pa kaze: u tri lepe da ti kazem di cu, pa da opet dodjes za mnom!

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Žena sva ponosna govori mužu ribolovcu:
- Naš sin lijepo napreduje, ima 14 kg, sinoć sam ga mjerila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri mjeseca! Gdje si ga mjerila?
- Na onoj tvojoj vagi kojom mjeriš svoju ulovljenu ribu!

offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Napisano: 05 Feb 2014 19:07

Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.

Dopuna: 05 Feb 2014 19:50

Ulazi Mujo u apoteku te pita:
-Imate li molim vas crne kondome?
-Nemamo, ali zasto moraju biti bas crni?
-Komsinici Svetlani umro je muz, pa da joj izrazim saucesce!

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Silovana opatica pita papu kako da skine tu nečistotu sa sebe:
- Dvanaest puta oče naš i kriška limuna!
- A zašto limun?
- Da ti skine taj osmijeh sa lica!

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 625 korisnika na forumu :: 42 registrovanih, 9 sakrivenih i 574 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: amaterSRB, Apok, arsa, branko7, calvi, Cranium, cvele130, Dany6, djboj, Djurdevdan, Dorcolac, Drug pukovnik, duskovuk63, Faki-Valjevo, Filodendron, goxin, ivan979, kolateralnasteta, Kubovac, Magister, marko308, Metanoja, MIG-3, Mzee, nemanja.tatic, nuke92, Oscar2, pedja63, Regrut Boskica, repac, rovac, shone34, skvara, suton2, torlak 1, vdeki, vespa nikola, VJ, vladas87, vladetije, vlvl, x9