Vicevi [bez komentarisanja!]

657

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Dusan  Male
  • SuperModerator
  • Supermoderator opštih foruma
  • Pridružio: 26 Jul 2006
  • Poruke: 11118

Kaže Haso Muji... - Ne mogu a da ti ne kažem, spavao sam sa tvojom ženom... A Muja će njemu... - A ja sa tvojom nisam oka sklopio...

~~

Ulazi trudnica u autobus i traži mesto za sedenje… Nailazi na Muju i pita može li sesti?
Mujo kaže:
- Ne može bona!
- Pa znaš li ti za bonton, pita trudnica?
- Ma kakav bonton, jel' ti znaš za kondom?- uzvraća Mujo...

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 23 Okt 2012
  • Poruke: 202
  • Gde živiš: U prestonici,bre.. ;)

Kako smanjiti broj saobraćajnih nesreća?
1. Prestati sa točenjem alkohola muškarcima.
2. Prestati sa točenjem goriva ženama.

Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora:
- Izvinite, koja sprava mi može pomoći da privučem žene?
- Bankomat Vam je ispred, sa desne strane.

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5 cm! Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili Mastercard. Razz

Šta na bosanskom znači DNK?
Da Nije Komšijino?!

Došao ciga da polaže vožnju po deseti put. Kaže mu instruktor:
- Opet ti, cigo?
- Opet ja ..
- Dobro, šta ćemo s tobom?
- Jaoo, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više , treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
- Ne mogu, cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja.. Postaviću ti tri pitanja i ako tačno odgovoriš na jedno pitaje, prošao si. Je l' može?
- Može.
- Prvo pitanje: Idu ti u tunelu dva svetla u susret, šta je to?
- Pa kola - kaže ciga.
- A koja kola? Da li je BMW, Jugo, Zastava, Ferari..?
- Ne znam.
- Ok, drugo pitanje: Ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
- Pa motor.
- Ih, motor.. Da li je Suzuki, Jamaha, APN ..?
- Ne znam.
- Dobro, idemo na treće pitanje: Idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
- Kamion.
- Eh, pa koji kamion, cigo.. Je l' Scania, Mercedes, FAP ?
- Ne znam - reče ciga i izlazeći iz kamiona, upita instruktora:
- Je l' može da ja tebi postavim jedno pitanje?
- Može - reče instruktor.
- Ideš Plavim mostom i u susret ti ide plaviša, zgodna, minić i torbica na ruku, ko je to?
- Kako ko je, pa prostitutka!
- Ih, a je l' ti sestra, je l' ti žena, ćerka, šta ti je?

Kako razlikovati dobru i odličnu sekretaricu?
Dobra kaže: "Dobro jutro, šefe!"
Odlična kaže: "Jutro je, šefe!"

Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, šta je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave, isto misle?
- Da ije zagonetka?!
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj, glupe žene.. Odgovor na pitanje.
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dvije vise, dvije glave, isto misle?
- A to... Mujo na magarcu.

Sedi Piroćanac sa kumom i kum ga pita:
- Je li, kume, da imaš deset kuća, da li bi mi dao jednu?
- Pa bih - odgovara Piroćanac.
- A da imaš deset automobila, da li bi mi dao jedan?
- Bih, dao bih ti jedan.
- A da imaš deset košulja, da li bi mi dao jednu?
Zamisli se Piroćanac, pa reče:
- Ne bih ti dao.
- Kako to?! Dao bi mi auto i kuću, a ne bi košulju?!
- E, deset košulja imam.

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana narezao Mujo 15 kubika drva, ali je s tim rezultatom bio najgori od svih radnika. Drugog dana odluči Mujo da zapne i nareže 20 kubika drva, ali, avaj, opet je bio najgori. Čudi se Mujo, nije mu jasno kako on, udarnik, može da bude gori od svih Kanađana.. Odluči on da sazna malo više o celoj situaciji, kako bi je okrenuo u svoju korist, te upita jednog od kanadskih kolega:
- Života ti, šta ti radiš, te si u rezultatima uvek bolji od mene?
- Ja ustanem u 6 sati ujutro - odgovara kanađanin.
- I ja isto - kaže Mujo.
- Zatim, doručkujem i idem na posao - nastavlja kanađanin.
- I ja - ponavlja Mujo, sad već u čudu.
- Onda upalim motorku... - nabraja dalje kanađanin.
U tom se prolama iznenađeni Mujin glas:
- Aaaa, upaliiiiš..

Mr. Green

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Dodje baba kod svetog Petra i ovaj je pita baba sta bi ti?
Ja bih da budem ziva, odgovori baba i on je pretvori u termometar.

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dječja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak dvadesetoro djece.
-Zar su sve ovo vaša djeca?, upita gost.
-Jesu.
-Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa, to baš i nije neka reklama.
-Ne, to i nije reklama , to su reklamacije.

offline
  • Acid_Burn  Male
  • Moderator foruma
  • Glavni moderator foruma Zabava
  • Hellraiser
  • Demon to some. Angel to others
  • Pridružio: 07 Jan 2005
  • Poruke: 25504
  • Gde živiš: Beneath the Black Sky

Kako Mujo klonira Fatu?
Je*e je dok ne klone

offline
  • Proučavanje međuvremena
  • Pridružio: 17 Maj 2006
  • Poruke: 16922
  • Gde živiš: I ja se pitam...

Мујо Хаси чсетита Нову годину:
''Ајд, срећна ти Нова...и јебем ти стару.''

offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 467

Napisano: 02 Jan 2014 0:44

Ulazi pijan čovjek u taxi i kaže vozaču:
- Vo...vozi me pravo kući.
- Da li biste mogli da budete malo precizniji?
- Da, naravno. U spavaću sobu

Dopuna: 02 Jan 2014 0:49

-Gde ćeš za Novu godinu
-Kod psihijatra, kažu da je tamo ludnica...

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 520
  • Gde živiš: Niš bre

Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici.
Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir.
- Vi ste sigurno policajci - upita pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

U New Yorku putnik koji se vozio na zadnjem sjedištu taksija kucne vozača po ramenu, želeći ga nešto priupitati.

Vozač prestrašeno vrisne, načas ispusti volan iz ruku i izgubi kontrolu nad vozilom, zakrivuda po cesti jedva izbjegavši nekoliko pješaka, pa se u zadnji čas zaustavi, tik pred jednim velikim staklenim izlogom.

Putnik će s razumijevanjem: "Oprostite, nisam slutio da ću vas laganim dodirom ovako prestrašiti i da biste mogli tako burno reagovati... Sigurno ste više puta doživjeli pljačku u taksiju!"

Na to će taksista: "Ma ne, danas mi je prvi dan da vozim taksi, prije toga sam dvadeset godina vozio pogrebna kola".

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 520
  • Gde živiš: Niš bre

U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to:
- Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao...

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 435 korisnika na forumu :: 7 registrovanih, 4 sakrivenih i 424 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: Drug pukovnik, galijot, havoc995, JankoS, S-lash, Srky Boy, Toni