Vicevi [bez komentarisanja!]

673

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 12 Okt 2010
  • Poruke: 10357

Koliko su me istraumirali sa uključenim bojlerom za vreme tuširanja... Kad živ izadjem, ja se izljubim sa svima.

LOL

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Napisano: 27 Apr 2014 14:33

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo :- Dokle ćete ostati?
Punica:- A, dok vam nedosadimo.
Mujo:- A što tako kratko!!

Dopuna: 27 Apr 2014 14:41

Kako će vrlo uskoro izgledati vjenćanje:
Matićar:- Da li vi, Ivice, pristajete promjeniti svoj Facebook status iz single u married?
Mladoženja:- Da!
Matićar:- Molim kuma da klikne like na ovaj status....

offline
  • Pridružio: 12 Okt 2010
  • Poruke: 10357

Gde ćeš?
- Da zalijem cveće.
Pa pada kiša.
- Nema veze imam kišobran...

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik će:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"

Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš...
Žena:
20 godina dušo, 20!

Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac pije krv samo ljeti!

Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.

Obitelj sjedi za večerom.
Sin pita:
"Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac začuđen odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa.
U dvadesetima, ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise.
Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidiš, plače ti se"

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja ko' koza blejim u računalo do dva ujutro.


Kako se u saboru igraju žmirke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ....
Ko' se nije obogatio magarac bio!


Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'

Počasti žena sebe fejsliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što je naručila jelo, upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam odličan način da doznam partnerkine godine,
samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaćice".
Pošto nije bilo nikog u okolini, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvuče ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Starina odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

offline
  • Ričard  Male
  • Lavlje srce
  • Supermoderator
  • Zver!
  • Electro maintenance engineer
  • Pridružio: 28 Nov 2006
  • Poruke: 13635
  • Gde živiš: Vršac

- Zašto je veštica prestala da se bavi gatanjem?
- Nije u tome videla neku budućnost!

Dragoslav Bob Živković

offline
  • Ričard  Male
  • Lavlje srce
  • Supermoderator
  • Zver!
  • Electro maintenance engineer
  • Pridružio: 28 Nov 2006
  • Poruke: 13635
  • Gde živiš: Vršac

Ja radim! Ti radiš! Oni rade!

- Kako se zove to u našem jeziku?

- Pa, bajka!

Igor Čobanović

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11982
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 04 Maj 2014 12:58

Učiteljica pita malog Piroćanca:
- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Sedam.

Dopuna: 04 Maj 2014 13:13

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!

Dopuna: 04 Maj 2014 13:14

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred hipermarketa!
Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:

Dve zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: „Zdravo!“ .
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca, kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište.
U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut i prevaren u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

_______________________________________________________________________________________

Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao.

Dječak reče djedu:
"Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?"

Nato će djed:
"I tvoj tata je trebao staviti gumicu, da je stavio sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"

offline
  • Pridružio: 01 Jul 2012
  • Poruke: 99

Ukrao ciga 10m šine od željeznice. Došla policija kod njega i kaže inspektor;- Što si ukrao šinu?
Cigan;- Nisam ja, djeca!
Inspektor;- Kakva djeca, znaš li ti koliko je teška ta šina?
Cigan;- Šta znaju djeca šta je šina!



Koje su najtanje knjige na svetu?
- Hitlerova dobra djela.
- Italijanske junaćke pjesme.
- Kuharski recepti Etiopije
- Srbija-istorija pisana na istini

online
  • RJ 
  • SuperModerator
  • Supermoderator vojnih foruma
  • Gavrilo Milentijević
  • Komandir stanice milicije Gornje Polje
  • Pridružio: 12 Feb 2005
  • Poruke: 7834
  • Gde živiš: ovalni kabinet

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- " Šta je to metoda akupunkture? "
Kaže njemu Mujo:
- " Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš uputstvo."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputstvom
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na šolju - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posisa prst.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 725 korisnika na forumu :: 30 registrovanih, 6 sakrivenih i 689 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 3028 - dana 22 Nov 2019 07:47

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: A.R.Chafee.Jr., Aleksa-, Apok, aramis s, Cranium, Dimitrise93, Drug pukovnik, DucicM, Gabriel18, Georgius, goxin, ivance95, janezek67, JOntra2, Leonardo, Marko Marković2, Metanoja, mgaji21, MikeHammer, Milos ZA, MrNo2, Oscar, pedjolino76, pein, RJ, Van, vathra, vlad the impaler, vlvl, vobo