Vicevi [bez komentarisanja!]

• 12Ovo se svidja korisnicima: markus2, TwinHeadedEagle, juba, iCho, Panonsky, branko62, RJ, Bobo123, Neprimetna, Ljilja Hnovi, smorena, Vitez2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koliko su me istraumirali sa uključenim bojlerom za vreme tuširanja... Kad živ izadjem, ja se izljubim sa svima.

• 4Ovo se svidja korisnicima: nemezisx, Panonsky, Bobo123, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 27 Apr 2014 14:33

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo :- Dokle ćete ostati?
Punica:- A, dok vam nedosadimo.
Mujo:- A što tako kratko!!

Dopuna: 27 Apr 2014 14:41

Kako će vrlo uskoro izgledati vjenćanje:
Matićar:- Da li vi, Ivice, pristajete promjeniti svoj Facebook status iz single u married?
Mladoženja:- Da!
Matićar:- Molim kuma da klikne like na ovaj status....

• 4Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Bobo123, nemezisx, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gde ćeš?
- Da zalijem cveće.
Pa pada kiša.
- Nema veze imam kišobran...

• 7Ovo se svidja korisnicima: mpman, ThePhilosopher, kos milorad, nemezisx, Panonsky, Kule, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe Mujo kod odvjetnika pa ga pita:
"Ma jel' istina da je kod tebe jedno pitanje 100 eura?"
Odvjetnik će:
"Jest. Imaš li još koje pitanje?"

Muž:
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš...
Žena:
20 godina dušo, 20!

Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac pije krv samo ljeti!

Otvorio Mujo Gey kafić.
Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
- I previše, ne stignem ni da prdnem.

Obitelj sjedi za večerom.
Sin pita:
"Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac začuđen odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa.
U dvadesetima, ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste.
U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise.
Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidiš, plače ti se"

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed,
a ja ko' koza blejim u računalo do dva ujutro.


Kako se u saboru igraju žmirke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014 ....
Ko' se nije obogatio magarac bio!


Poslali Muju obojiti nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?'

Počasti žena sebe fejsliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom.
Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Prodavac odgovori:
- "35", a žena kaže:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što je naručila jelo, upita čoveka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam odličan način da doznam partnerkine godine,
samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaćice".
Pošto nije bilo nikog u okolini, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvuče ruku pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?!"
Starina odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, SlobaBgd, markus2, Neprimetna, mpman, Recoba20, Ljilja Hnovi
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Zašto je veštica prestala da se bavi gatanjem?
- Nije u tome videla neku budućnost!

Dragoslav Bob Živković

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, Recoba20, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ja radim! Ti radiš! Oni rade!

- Kako se zove to u našem jeziku?

- Pa, bajka!

Igor Čobanović

• 8Ovo se svidja korisnicima: mpman, markus2, Kule, Ljilja Hnovi, kos milorad, nemezisx, Bobo123, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 04 Maj 2014 12:58

Učiteljica pita malog Piroćanca:
- Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Sedam.

Dopuna: 04 Maj 2014 13:13

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!

Dopuna: 04 Maj 2014 13:14

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred hipermarketa!
Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:

Dve zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: „Zdravo!“ .
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca, kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište.
U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut i prevaren u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!

• 6Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Panonsky, ThePhilosopher, nemezisx, iCho, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

_______________________________________________________________________________________

Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao.

Dječak reče djedu:
"Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?"

Nato će djed:
"I tvoj tata je trebao staviti gumicu, da je stavio sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, Panonsky, Bobo123, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ukrao ciga 10m šine od željeznice. Došla policija kod njega i kaže inspektor;- Što si ukrao šinu?
Cigan;- Nisam ja, djeca!
Inspektor;- Kakva djeca, znaš li ti koliko je teška ta šina?
Cigan;- Šta znaju djeca šta je šina!



Koje su najtanje knjige na svetu?
- Hitlerova dobra djela.
- Italijanske junaćke pjesme.
- Kuharski recepti Etiopije
- Srbija-istorija pisana na istini

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, Panonsky, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- " Šta je to metoda akupunkture? "
Kaže njemu Mujo:
- " Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš uputstvo."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputstvom
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na šolju - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posisa prst.