Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: markus2, mpman, Bobo123, nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
"Dabogda se okren'o u grobu onol'ko puta kol'ko si me prevario!"
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga, te ga pita:
"Gde je moj muž Mujo?"
A Bog će:"Mujo ventilator?"

-Šalje momak devojci sms: -Molim poštovanog korisnika da se uda za mene!
Devojka odgovara: -Poštovani korisniče,nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

-Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora: - Na koji aparat da idem da privučem žene? - Na bankomat, on je tu ispred.

-Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku: - Mama, hoću li ja imati momka? - Hoćeš kćeri, ako budeš dobra. - A ako ne budem dobra? - Onda ćeš ih imati neverovatno puno.

-Žena kaže mužu:''Imam jednu dobru i jednu lošu vest''. - Hajde prvo reci dobru. ''Pa, dobra je da "air bag" radi!.

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, _Sale, markus2, nemezisx, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Proslava 60 godina mature. On je udovac, ona udovica.
Redovito prisustvuju godišnjicama mature.

Ovu proslavu obilježavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su također ostali bez bračnih družica.

Večer je bila izuzetna, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smiješeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je: "Hoćes li se udati za mene? Poslije šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je, < Da,. da hoću! >
Večer je za udovca završila izuzetno lijepo. Međutim, sljedećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla "da" ili "ne"?
Nije se mogao sjetiti. Pokušavao je, ali bez uspjeha. Prisjećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sjećanje je bilo kao izbrisano.
Sjetio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspio sjetiti njezinog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao prije. Potom je prepričao prethodnu večer. Nakon što se malo ohrabrio upitao je: "Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla "da" ili "ne"?
"Oh, ne budi luckast, rekla sam "da", naravno da hoću.' I mislila sam to sasvim iskreno. '
Udovac je bio presretan. Osjetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala : "Tako sam sretna što si zvao jer se nisam mogla sjetiti tko me je to pitao!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Panonsky, markus2, Bobo123, mpman, Ljilja Hnovi
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao poštar kod bakice:
- Evo, stiglo vam pismo iz Amerike avionom.
Bakica:
- Ne laži, videla sam da si stigao motorom.

• 6Ovo se svidja korisnicima: markus2, Dusan, Panonsky, branko62, Bobo123, MareBG2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita direktor spremačicu zašto je stalno umorna na poslu?
- Ne razumete vi to direktore...
- Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumeću.
- Dodjem kući svaki dan u 8 sati uveče i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali da *ebe, eto 12. Onda navali njegov brat da *ebe i evo 2 sata. Tada pijan iz kavane dodje njihov tatko, i on *ebe do 5. Zato sam umorna...
- Stvarno mnogo *ebanja...
- Rekoh ja da nećete razumijeti. Nije mnogo *ebanja. Malo je spavanja!

• 9Ovo se svidja korisnicima: mpman, markus2, _Sale, Panonsky, nemezisx, RJ, Ričard, Bobo123, MareBG2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže:
- A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

• 9Ovo se svidja korisnicima: kos milorad, nemezisx, Jimmy4, Simke, Kule, TwinHeadedEagle, Bobo123, Neprimetna, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla majka obići kćer Fatu, sretno udanu u Zagorju:
- Pa kćeri, kako živiš?
- Znaš nane, ujutro se dignem pa nahranim piceke..
- Čega ba?
- To ti je u nas nane kokoš. Onda nahranim pajceke...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane svinja.
- Nego ćerko, reci ti meni pravite li djecu.
- Aha. Uvečer kad svi zaspu izvadi on svog pimpeka...
- Čega ba?
- To ti je u nas nane k'o po qurca....

*************************************************

Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada ?
- Nije kada, jebem te gluva - bojler !!!

• 9Ovo se svidja korisnicima: Kule, Bobo123, Neprimetna, mpman, nemezisx, Sorelag, Ljilja Hnovi, Dusan, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Učteljice, mogu li da vas pitam nešto?
- Pitaj Perice.
- Da li je Tihi okean uvek tih?
- Perice, možeš li me ti bar jednom pitati nešto normalno?
- Kako je umrlo Mrtvo more?

• 12Ovo se svidja korisnicima: Kule, Neprimetna, markus2, kos milorad, mpman, Panonsky, nemezisx, Sorelag, Ljilja Hnovi, TwinHeadedEagle, _Sale, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to: "Nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: "Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
-Na to će direktor: "pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: "Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"
Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"


Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad
Rusije, a Rus baci plinsku bocu.
- Zašto si to bacio ?
- Ma ima toga kod nas koliko hoćeš.
Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte.
- Zašto si to bacio ?
- Ma ima kod nas toga koliko hoćeš.
Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca
kad će Crnogorac:
- Nemoj da ti je palo na pamet !

• 8Ovo se svidja korisnicima: kos milorad, Bobo123, mpman, ThePhilosopher, nemezisx, smorena, _Sale, Kule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ispituje profesor Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?
- Sahrana profesore.
- Perice, u avgustu dodji na 40 dana.

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, iCho, Kule, kos milorad, Bobo123, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi lekar u vizitu i kaže pacijentu:
- Imam za vas dobru i lošu vest.
- Haj recite prvo lošu.
- Moramo da vam amputiramo oba stopala.
- Auuu... A dobra vest?
- Pacijent iz susedne sobe pita da li bi ste mu prodali papuče...