Vicevi [bez komentarisanja!]

664

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Pridružio: 29 Feb 2012
  • Poruke: 1107
  • Gde živiš: na grani-ci

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s'leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 29 Okt 2007
  • Poruke: 469

Tri devojke u kafiću.
Koji je pasvord za WI FI pitaju konobara?
Jebo vas konobar
Jel odvojeno?
Ne, sve zajedno.

offline
  • Kule  Male
  • Elitni građanin
  • Aleksandar
  • student
  • Pridružio: 25 Maj 2012
  • Poruke: 2395
  • Gde živiš: Beograd

Dosadila Muji njegova kućna mačka, i on je uhvati, otvori vrata, i izbaci je napolje, ali mačka, nekoliko seknudi kasnije, uđe u kuću kroz prozor. Mujo je opet uhvati, izađe u dvorište, otvori kapiju, i izbaci je na ulicu. Mačka se provuče kroz rupu na ogradi, i opet uskoči u kuću kroz prozor. Mujo je onda uzme i odnese na kraj grada, ali se mačka posle nekoliko minuta opet vrati kući. Muji na kraju prekipi, uzme mačku, sedne u kola, odveze je negde u tri p**ke materine, i ostavi u nekoj šumi. Krene kući ali se izgubi. Kad je shvatio da neće moći da nađe put nazad, uzme mobilni i pozove ženu:
- Fato, je l' došla mačka?
- Jeste.
- Daj mi je.

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Uputstvo za korišćenje bankomata iz auta



Procedura za muškarce:

1. Dovezite auto do automata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje



Procedura za žene:

1. Dovezite auto do automata
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
7. Pokušajte da ubacite karticu u automat
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da dohvatite automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj strani
12. Otkucajte šifru
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite tašnu da pronađete novčanik
17. Vozite napred 2 metra
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
19. Proverite šminku
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Spustite ručnu kočnicu

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2073
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

Tukla žena muža i on se sakrije ispod stola.
- Izlazi, da te ne ubijem! – poviče žena.
- Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!

Policajac ulazi u biblioteku.
- Bibliotekar ga s' vrata upita : "Jel pada napolju?"

Srele se dve plavuše. Pita jedna ovu drugu:
"Gde si bre, nisam te videla 100 godina?!"
"Ma, ne pitaj,u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu."
"Opa, Grčka, ima se, može se!"

offline
  • Dusan  Male
  • SuperModerator
  • Supermoderator opštih foruma
  • Pridružio: 26 Jul 2006
  • Poruke: 11118

- Kad se posvadjam sa ženom, moja je uvek poslednja...
- Pa šta kažeš?!?!
- Da, draga...

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Nakon smrti microsoft-ov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, na spavanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na film za odrasle.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• Eeeej, šta je sad ovo!?
• Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...

offline
  • prodavac magle
  • Pridružio: 23 Maj 2012
  • Poruke: 525
  • Gde živiš: Niš bre

Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa.

offline
  • Pridružio: 14 Okt 2012
  • Poruke: 3611
  • Gde živiš: Herceg Novi

Covjek dodje kod doktora i pita:
- Sta da radim doktore, tasta mi je bolesna, vec duze vremena?
- Koliko je stara, od cega boluje, ustaje li, ili je vezana za postelju?
- Pa ima godina, tu negdje oko devedeset. Ne ustaje iz kreveta!
- Nista, to su velike godine. Posto ne ustaje, vi je malo izvedite vani, da je Bog vidi. Znate, mozda je zaboravio na nju.

offline
  • Fil  Male
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 11 Jun 2009
  • Poruke: 14644

Za ručak jedes RIBLJU ČORBU,a za užinu DIVLJE JAGODE,dok ti u dvorištu cvjeta CRVENA JABUKA.Ujutro se rano dižeš pa guraš PARNI VALJAK,poslijepodne čistiš PRLJAVO KAZALIŠTE.U današnjim kafićima je ZABRANJENO PUSENJE,ali usput možeš doživjeti ELEKTRIČNI ORGAZAM.Danas,kad je recesija ljudi jedu 'LEB I SO,a do prije par godina skrivali smo se u ATOMSKOM SKLONIŠTU,a para uvijek moraš imati za HLADNO PIVO.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 595 korisnika na forumu :: 41 registrovanih, 8 sakrivenih i 546 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Petar, A.R.Chafee.Jr., aljosa7, bojan313, bojank, Cranium, Dorcolac, duskovuk63, Ehinacea, flash12, goxin, indja, ivica976, kalens021, Magister, MB120mm, mean_machine, mercedesamg, Metanoja, milos.cbr, Mixelotti, mladen.zovko, mnn2, NenadG, nuke92, pein, perica5, Perko91, radoznao2, repac, ruseskij, Srđan Bukvić, SsssssNOVI, Toni, USSVoyager, Viceroy, vlvl, voja64, VP3987, x92, zox-ni