Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: kos milorad, Bobo123, E.L.I.T.E., Oxygen, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Anketa na ulici i intervjuisu cigu:
-Cigo,ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?
-Pa ovi Saudijci...
-Koji bre Cigo Saudijci?!
-Pa ovi s audi A6,A8...

• 8Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, E.L.I.T.E., _Sale, iCho, lidija2011, Oxygen, kos milorad, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ovo nisu baš vicevi, ali ....


Filmska glumica Marlen Ditrih prisustvovala je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Posle predavanja predavač se obratio "najlepšoj baki na svetu" i upitao je ima li šta da doda na temu. Marlen mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam videla ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lepim nogama.

Branislav Nušić nazvao je neku gospođu kravom i zbog toga dospeo na sud. Sudija mu je odredio novčanu kaznu koju je on, naravno, platio.
Pre nego se raziđoše on upita sudiju: "Gospodine sudijo, a kada bih ja kravi rekao da je gospođa, da li bih i onda bio kažnjen?"
"Naravno da ne biste bili kažnjeni u tom slučaju", odgovori mu sudija.
"Do viđenja gospođo", odgovori Branislav Nušić i napusti prostoriju.

Peter Asqurtee napisao je i dao u prodaju svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao šta da uradi kako bi prodao primerke knjige. Najednom mu sinu ideja - dao je oglas u novinama sledećeg sadržaja: Milioner, visok, elegantan, obrazovan, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobedila" koji je napisao Peter Asqurtee. Roman je ubrzo rasprodat!

• 5Ovo se svidja korisnicima: iCho, t.mile, Bobo123, Srki94, tetkaD
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla ćerka sa studija iz Francuske kući i donela poklone. Pa krenula da vadi stvari: za mamu haljina, za tatu košulje, bratu cipele itd... Dok je vadila stvari ispao joj vibrator. Uzme ga tata i pita: Šta ti je ovo kćeri? Kći se postide i reče: Znaš tata, ja sam tamo u Francuskoj usamljena, ima i dosta infekcija i raznih ljudi, a ja imam svoje potrebe... Tata seo na terasu, zapalio cigaretu, pije kafu i zagleda. Tek naiđe komšija: Šta to radiš komšo? A tata će: Pijem kafu sa zetom!

• 9Ovo se svidja korisnicima: Dusan, kos milorad, Bobo123, Panonsky, iCho, Srki94, Sirius, Sagacity, bulltony
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sudija pita ženu:
- Zasto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu...!
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...!
Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj nijedan ne valja...!

• 10Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Dusan, ifix, strucnjak96, klodovik, Oxygen, Bobo123, juba, mpman, iCho
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Udje gospodja u prodavnicu kućnih ljubimaca i primeti papagaja koji je drastično jefitiniji od ostalih. Pita ona prodavačicu u čemu je problem i ona odgovori da je papagaj živeo u javnoj kući i ko zna šta je sve naučio. Kupi gospodja papagaja i odnese ga kući. Kad ga je smestila, oglasi se papagaj:
- Nova kuća, nova madam.
Posle nekog vremena pojavi se ćerka, a papagaj će:
-Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Kasnije se pojavljuje i muž, a papagaj:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka. Zdravo Sveto!

• 8Ovo se svidja korisnicima: juba, Dusan, branko62, SlobaBgd, mpman, Sagacity, Bobo123, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Okt 2013 18:52

Dolazi medved kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zeko, ti se razmnožavaš mnogo brzo, a ja nikako. Pomozi mi prijatelju.
Zec na to:
-A jedeš li ti šargarepu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medved jede šargarepu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
-Zeko, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš li šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Sledeće pola godine medved jede šargarepu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moli za pomoć.
-A jedeš li šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medved jede sledeće pola godine sargarepu rezanu na kockice sa graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zeko, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja nemam decu.
-A jedeš li šargarepu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A j*beš li?
-Ne.
-E staaari!

Dopuna: 24 Okt 2013 12:56

Ispitno pitanje na Megatrendu:

Izbacite uljeza:

a) Koka-kola
b) Malboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, iCho, Bobo123, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Putuju Mujo i Haso autom, napolju pada kiša ko iz kabla. Naiđu na stoperku sa cegerom, stanu i stoperka kaže: "Ako me povezete do susednog sela, daću vam ove jabuke."
Mujo: Haso, jel ti trebaju jabuke?
Haso: Ne trebaju, vozi.
Voze dalje, opet stoperka, u ruci joj kantica. Stanu i ona kaže: "Ako me odvezete do susednog sela, daću vam ovo mleko."
Mujo: Haso, jel ti treba mleko?
Haso: Ne treba, vozi.
I putuju oni svojim stojadinom dalje, opet stoperka i drži torbicu. Stanu, i ona kaže: "Ako me povezete do susednog sela, daću vam redaljku."
Mujo: Haso, jel ti treba redaljka?
Haso: Ne treba, vozi.
Putuju oni, putuju, tek će Mujo: Haso, jel ti znaš šta je redaljka?
Haso: Ne znam ba... Aj da je pitamo.
Vrate se oni i pitaju: Jeli gospođice, a šta vam je to redaljka?
Stoperka: Pa to vam je... Skinem gaće i dam jednom, pa dam drugom.
Gledaju se Mujo i Haso u čudu...
Mujo: Haso, jel ti trebaju gaće?
Haso: Ne trebaju, vozi!

• 7Ovo se svidja korisnicima: iCho, Panonsky, branko62, Oscar2, doktor1964, Sagacity, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dvadeset policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr.kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni, itd...)
Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom ...

Dolazi sin kući pijan a otac mu viče:
Sine, hoćeš da ti pridržim lavor dok povraćaš?
-Ma kakav lavor, stari, drži sobu!

Došla tetka nećaku na Cetinje i pita ispod terase: Oću li stepenicama gore?
Nećak odgovara: Jok tetka, no će zgrada čučnut!

Došla svježe udana Crnogorka kod ginekologa.
On joj kaže: Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona: Viđe, bogati, ufati se i od kuma!

Drekne se Cigo na ženu:
" Ženo, gdje je prašina s televizora, tamo sam zapiso' neke važne brojeve...?

Intervju za posao:
Komisija za prijem: - Šta smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat: - Iskrenost.
Predsjednik komisije: - Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost...
Kandidat: - Jebe se meni šta vi mislite.

Štefek: "Tata, ti si nogometaš, znam da ćeš me razumjeti ..."
Tata: "Što je, sine?"
Štefek: "Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!"

• 3Ovo se svidja korisnicima: iCho, Panonsky, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa neceš prodati!
• 'Cu sacekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uvece, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen covek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kuci.
• 'Cu donesem, ne žurim nigde....
Odnese ona tako jaja kod coveka, a on je pita da li hoce da ude.
• 'Cu da udem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi pice, a ona kaže:
• 'Ocu pice, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlicno! Sutra, kad budem pricala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospodjo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ce sacekam, ne žurim nigde.....

• 3Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, iCho, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Podgoričanka drugaricu:
- Đe si ti kraljice, nema te kroz grad? Čujem da si non stop u Deltu.
- A seljački mi je više po gradu, vjeruješ li da mi se u Deltu sama vrata otvaraju koliko sam ti tamo poznata.