Vicevi [bez komentarisanja!]

635

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Aco  Male
  • Moderator foruma
  • Aleksandar
  • Pridružio: 12 Maj 2006
  • Poruke: 16823
  • Gde živiš: /home/aco

Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- bem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!


Bio simpozij pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 19 Feb 2009
  • Poruke: 176
  • Gde živiš: Kucevo

Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu,
mršti i gunđa.
Dođedo njega njegov jaran Ibro i upita ga:
-"Š'a je Mujo,bolan,što si tako nervozan?"
Mujo odmahne rukom i izjada se:
-"Ma pusti me,bolan,prevarila me Fata sa najboljim
prijateljem!"
Ibro se iznenadi:
-"Auuuu... pa šta si ti napravio?"
Mujo uzdahne i prizna:
-"Pa i ja sam napravio isto da se osvetim,pa me boli
gu*ica vec danima..."

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Pricaju plavusa i njena prijateljica:
- Koliko imas godina?
-25
-Ali to si mi rekla pre 3 godine!
-E pa nisam ja takva da danas pricam jedno a sutra drugo!
______________________________________________________________
Sede 3 plavuse i jedna kaze:
-"Cula sam da ce sutra biti 40 stepeni" Kaze druga:
-"E pa ja sam cula da ce sutra padati sneg" Sedi treca i razmislja i kaze:
-"Pa ko ce cistiti toliki sneg po tolikoj vrucini?
_____________________________________________________________
Perica počeo da radi u nekoj prodavnici. Prvi dan dolazi mušterija i pita:
- Imate li Lenor omekšivač?
Perica odgovara:
- Nema!
Čuvši to gazda odmah dođe do Perice i kaže mu:
- Perice, kada nemamo neku stvar ne kažes mušteriji da je nemamo već kažeš:
Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad, ali umesto toga možete uzeti sjajan… i ponudiš mu nešto slično. Jesi li razumeo?
- Jesam. Odgovori Perica.
Ulazi sledeća mušterija:
- Dobar dan, imate li toalet papir?
Perica će na to:
- Žao nam je, upravo smo prodali poslednji komad. Evo umesto toga možete da uzmete sjajan šmirgl papir.

offline
  • Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
  • Pridružio: 24 Jul 2012
  • Poruke: 219

Jedan politicki korektan Mr. Green
Uhvatili Srbin, Makedonac i Albanac zlatnu ribicu i ona obeca da ce im ispuniti po jednu zelju.
Prvo Makedonac pozeleo da u Makedoniji nema vise ni jednog jedinog Albanca.
Zlatna ribica mu ispuni zelju, nema vise ni jednog.
Albanac pozeleo da na Kosovu vise nema ni jednog jedinog Srbina i da se oko Kosova izgradi ogroman zid.
Zlatna ribica mu ispuni zelju.
Srbin pita zlatnu ribicu jel taj zid vodonepropusan?
Jeste.
PUNI! Laughing

Uhvate razbojnici Cigu i tuku ga.
Posle nekog vremena dođe maskirani čovek na konju, a na prsima mu piše ”Z”.
Spasi on Cigu a ovaj mu se zahvaljuje:
- Hvala ti Zupermene!

offline
  • Pridružio: 28 Feb 2010
  • Poruke: 20

87 % ljudi voli pronografiju !
99 % Vas je ovo pogrešno pročitalo ! Cool

offline
  • Zanimam se ;)
  • Pridružio: 30 Jul 2005
  • Poruke: 687
  • Gde živiš: Teslić

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
- Šta će ti taj zec u ruci?
- Hoću da napravim rakiju od njega.
Kako rakiju? - pita vuk.
- Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.

online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11645
  • Gde živiš: Z-moon

Gusar sedi u krčmi i pije rum, u jednom momentu krčmar ga pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom ...

offline
  • Fil  Male
  • Legendarni građanin
  • Pridružio: 11 Jun 2009
  • Poruke: 14644

Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.

online
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11645
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 09 Avg 2013 19:31

Na vratima javne kuce se pojavljuje otmen, elegantan, negovan covek krajem 40-ih godina.
Madam, vlasnica bordela ga pita:"Mogu li Vam pomoci?"
"Hteo bih do Valerije!"
"Postovani gospodine, Valerija je nasa najskuplja cura! Zelite li mozda neku drugu devojku?"
"Ne, hocu bas Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi sa stepenica i objasnjava mu da je cena 5.000 €.
Covek nije ni trepnuo, vadi novcanik iz dzepa i predaje trazeni novac.
Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olaksan i zadovoljan.
Sledeceg danna se covek opet pojavljuje i opet trazi Valeriju. Valarija mu objasnjava: "Do danas jos niko nije dva puta zaredom dosao kod mene, jer sam ocigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 5.000,- €."Gospodin placa bez reci i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napusta bordel, zadovoljan kao i prosli put.
Sledece noci se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u cudu jer opet trazi Valeriju. Opet sve isto, on placa i odlazi sa Valerijom. Posle burnog dozivljaja, Valerija ne moze da izdrzi i pita ga: "Niko jos nije bio 3x kod mene, a ti dolazis trecu noc zaredom! Odakle si?"
"Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)"
Ona: "Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!"
On: "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za zivota predam njeno nasledstvo od 15.000.- €"!!!!!!!!!!!!!!


Naravoučenije:
3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:
1. smrt
2. porez, i
3. da ce te advokat za*ebati!!!!!

Dopuna: 09 Avg 2013 19:33

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, ženske ... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, ženske okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p**ka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih k**aca fali... kad mi ispade jaje iz ruke ...

offline
  • Pridružio: 17 Avg 2012
  • Poruke: 20

Napisano: 12 Avg 2013 20:25

Razgovaraju dve komšinice:
- Komšinice, ko je onaj zgodni mladić koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, ne - samo kad mi je muž na putu.

Dopuna: 12 Avg 2013 20:30

Kada je avion Btitiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa
se oglasio pilot: ****

- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Hitroua do
Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se
zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!****

Usledila je ledena tišina.****

Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:****

- Dame i gospodi, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko
razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo.
Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!****

Jedan putnik je povikao:****

- A tek da vidite zadnji deo mojih!*

Dopuna: 12 Avg 2013 20:38

*Istraga*****

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvek pitate za drogu?****

Dopuna: 12 Avg 2013 20:39

Žena prži jaja za doručak svom mužu.
Odjednom muž uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi još malo ulja!
Neeeeeeeee!
Pržiš ih previše istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba još ulja.
Jao ženo!
Gde ćemo naći JOŠ ULJA?!
ZALEPIĆE se!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvaš!
Nikad!
Okreni ih!
Požuri!
Jesi LUDA?!
Jesi li TOTALNO poludela?!
Ne zaboravi da ih posoliš!
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
-Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispržim jaja?!
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim! Smile))))

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 635 korisnika na forumu :: 22 registrovanih, 2 sakrivenih i 611 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: _Sale, A.R.Chafee.Jr., Apok, aramis s, DENA2, Dicus, Dorcolac, Drug pukovnik, gorozup, Kruger2, ljuba, MaksicZoran, MILO-VAN, operniki, Revolucion, ribar.ivan, rovac, tokivoki01, vasa.93, vathra, W123, zlaya011