Vicevi [bez komentarisanja!]

633

Vicevi [bez komentarisanja!]

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Bila dva Zemunca na slavi i jedan kida hranu prstima, a drugi će:

- Nožem, brate, nožem!

- Koga, brate, koga?

Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
offline
  • Pridružio: 19 Jul 2012
  • Poruke: 55
  • Gde živiš: Naissus

Ушао Цига у осигуравајући завод.
"Добар дан, ја бих да осигурам коња."
"Је л' каско?"
"Није, само је мало трчо."

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!!!

offline
  • Pridružio: 29 Maj 2011
  • Poruke: 1444
  • Gde živiš: U svom svetu

Sta je to-
Apsolvent:
Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.

P.S. :
Post skriptum iliti po naški "Poslije sam se sjetio".

Naučno-istraživački rad:
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Zasićenje vezom:
Kada sve filmove počnete gledati do kraja.

Odiseja:
Put kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave.

1. maj:
Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.

Udaja:
Trenutak kada žena zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Sve je pod kontrolom:
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

Supruga:
Аplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću.
Ženo gde su mi čarape?
Ženo gde su ključevi?
Ženo gde su djeca?

Harač:
RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

Raspad Jugoslavije:
Događaj koji je omogućio mnogim pevačima, glumcima
i sinim umetnicima da napokon postanu internacionalne zvezde s međunarodnom karijerom.

offline
  • Aj...
  • Uzdravlje!
  • Pridružio: 20 Mar 2006
  • Poruke: 2596

Napisano: 16 Jul 2013 19:33

Nestalo mi danas interneta pa sam sedeo i pričao sa mojima kući. Fini neki ljudi...

Dopuna: 16 Jul 2013 19:38

- Gde si bila / bio sinoć?

Muškarac okrene 10 njenih drugarica, ali ni jedna ne potvrdi priču.

Žena okrene 10 njegovih drugara, od kojih 8 kažu da je prespavao kod njih, a preostala dvojica tvrde da je još TU, spava... Mr. Green

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kre*nuti devojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.
Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi to mene za*ebavate!?"
Službenica: "A ko je prvi počeo???



Idu vaga i bunda ulicom i govori bunda :
- Vago mogu li da te poljubim ?
A vaga odgovara :
- Ja sam samo vaga, bundo, mene ljubit' to je ludo !

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, šta ti je bilo?

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova joj predloži:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.
Ova je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pogleda crni grudnjak, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci jadna, nemoj mi tu okolišavat'!

LOL

offline
  • Pridružio: 27 Feb 2013
  • Poruke: 2072
  • Gde živiš: Zapadna Srbija

Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
- Ovde nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovde nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!


Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana.
Baba:
- Dobro doktore.
I tako, prođe mesec dana, došla baba na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
- Eto, sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, vec mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.


Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a posle 35-te?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

offline
  • Maja
  • Pridružio: 09 Maj 2013
  • Poruke: 329
  • Gde živiš: Beograd

Napisano: 20 Jul 2013 16:28

Idu si Vlasotinčanka, Leskovčanka i Vranjanka po put. U neko doba naiđoše na čarobno lampiče. Protrlja Vlasotinčanka i vikne:
Oću da sam naj riba u zemlju !
Duh iz lampu gu pretvori u štuku.
Protrlja Leskovčanka i vikne :
Oću da sam lepa ki slika !
Duh gu pretvori u Monalizu na Davinčija.
Vranjanka protrlja i vikne:
Oću da me svaki od momčadiju želi, da da bogatstvo za mene i da pušta bale kad me vidi !
I duh gu pretvori u flašu ladno zaječarsko.

Dopuna: 20 Jul 2013 19:28

Igraju kljuc i brava basket, brava zakuca i kljuc kaze "bravo bravo"

Zato što volim ove glupe, kratke i besmislene. Very Happy

offline
  • _Sale 
  • Prijatelj foruma
  • Pridružio: 30 Jul 2010
  • Poruke: 11624
  • Gde živiš: Z-moon

Napisano: 23 Jul 2013 15:21

Dolazi mucavac kod doktora i kaze:
- Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggacak kuuu*** pa zzzato mmmucam. Mmmozette li dda ooodsecete ovvvaj vvvisak?
- Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugacko, zakaze operaciju i dovedu coveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slusalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen visak:
- Doktore, zena mi je nezadovoljna, mozete li da vratite ono sto ste odsekli?
- Nnnne mmmoze, sssada jje kkkasno!

Dopuna: 23 Jul 2013 15:26

Sede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže ko peska. - odgovori Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči. - odgovori Amerikanac.
Sede oni dalje tako, na to Nemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!


- Doktore, napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako vasa supruga?
- Ma jeftino, samo 20 evra!


Kako iznervirati policajca kada vas zaustavi:
Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.
4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si pe*er i pitaj ga da li hoće da izađe sa tobom.
9. Ako kaze ne, počni da plačeš.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
15. Ako ti da nesto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dva puta.
19. Ponavljaj tiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj da mu prodaš svoj auto.
22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.
23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.
24. Ako moraš da sediš pozadi, probaj da ga pipkaš po glavi kroz rešetku.
25. Pre nego što krenete proveri da li li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.
28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.
29. Pitaj ga da li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.
31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.
32. Sa osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
33. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .
35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku
36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je veče, stavi sunčane naočare. Ako kaže da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon žurke.
38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.
39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.
41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.
42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: a jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.
48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

Ko je trenutno na forumu
 

Ukupno su 493 korisnika na forumu :: 11 registrovanih, 1 sakriven i 481 gosta   ::   [ Administrator ] [ Supermoderator ] [ Moderator ] :: Detaljnije

Najviše korisnika na forumu ikad bilo je 1567 - dana 15 Jul 2016 19:18

Korisnici koji su trenutno na forumu:
Korisnici trenutno na forumu: aleksandar_tatic, bato3, branko72, doloress, Fog of War, GreenMan, havoc995, milanstankovic087, Miskohd, olga 2, yrraf