Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, mpman, Sagacity, Bobo123, milos97
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

• 8Ovo se svidja korisnicima: Aco, mpman, Dusan, Sagacity, iCho, kos milorad, Bobo123, tetka_danuska
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

• 9Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, iCho, kos milorad, Panonsky, juba, t.mile, mpman, Bobo123, zlaya011
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Najgora avionska nesreca u istoriji Bosne i Hercegovine dogodila se juce u 17:15 kada se avion dvosed marke Cessna 150,kojim su upravljali dva iskusna pilota Mujo B.(27) i Haso M.(26),srusio usred gradskog groblja.
Spasitelji su do 22:00 sata uspeli iz rusevina izvuci 324 tela,kada su zbog mraka i nevremena morali prekinuti potragu.
Pilot i kopilot su prosli bez vecih povreda i nakon manje lekarske intervencije,nastavili pomagati ekipi......

• 9Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, mpman, cika_cajko, Vitez2, Sagacity, Bobo123, milos97, iCho, MiG-29M2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

• 15Ovo se svidja korisnicima: t.mile, SlobaBgd, mpman, kaivmair, zola92, Panonsky, pcelica.m, tetka_danuska, cika_cajko, Vitez2, Sagacity, Bobo123, iCho, prekodrinski, Knežević
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i...AJJGGGHHHH.....O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, veoma mi je žao ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Na to jedan putnik uzviknu:
- A da vi vidite zadnji deo mojih !!!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, lidija2011, Vitez2, Sagacity, Bobo123, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju Amerikanac, Englez i Bosanac o zaradjivanju: -Ja zaradim 2000 dolara.Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac. -Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez. -Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Bosanac

• 11Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Panonsky, t.mile, mpman, zola92, Vitez2, Sagacity, Bobo123, klodovik, Neprimetna, MiG-29M2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik
muške svinje živi na drugom kraju sela, morao je da je natovari
na kolica i odveze tamo.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovede.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks
i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd sad ti vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije!
- A jel jede travu?! - skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede!
- Pa šta onda radi?!!?
- Ništa, sedi na kolicima i čeka...

• 17Ovo se svidja korisnicima: Jimmy4, SlobaBgd, TwinHeadedEagle, juba, tetka_danuska, Aco, bobby, lidija2011, Panonsky, Dusan, zoranzota, mpman, Vitez2, _Sale, Sagacity, Bobo123, klodovik
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam
razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.
Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam
u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je
ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi
da će ga zvati "Marko".
Sedim, pušim, razmišljam..

• 10Ovo se svidja korisnicima: Srki94, t.mile, mpman, Vitez2, Sagacity, Bobo123, klodovik, Neprimetna, milos97, prekodrinski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 30 Jun 2013 14:12

Žena prži jaja za doručak svom mužu.
Odjednom muž uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi još malo ulja!
Neeeeeeeee!
Pržiš ih previše istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba još ulja.
Jao ženo!
Gde ćemo naći JOŠ ULJA?!
ZALEPIĆE se!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvaš!
Nikad!
Okreni ih!
Požuri!
Jesi LUDA?!
Jesi li TOTALNO poludela?!
Ne zaboravi da ih posoliš!
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLIII!!!!!!!!!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
-Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispržim
jaja?!
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni
dok vozim!



Dopuna: 30 Jun 2013 15:20

Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 evra.
- Koliko je ova boja?
- 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
- Je li piše na vratima radnje "JEFTINE BOJE", a ono, sve skuplja od skuplje!
Prodavac će na to:
- Pa ja sam Jefta!

• 7Ovo se svidja korisnicima: mpman, Panonsky, Vitez2, E.L.I.T.E., morando, Bobo123, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Jeste li ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj tužan upravo plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan Mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Što bih onda ja morao reći?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “