Vicevi [bez komentarisanja!]

• 13Ovo se svidja korisnicima: Aco, iCho, zoranzota, Bobo123, drummer, zola92, mpman, branko62, Panonsky, Ljilja Hnovi, cika_cajko, TwinHeadedEagle, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Носе четворица цигана сандук с покојником. И док прва двојица журе, они отпозади вичу: ''Полако, бре! Нисмо га украли...''

• 6Ovo se svidja korisnicima: Oscar2, Bobo123, mpman, t.mile, branko62, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla Ciganka kod ginekologa i samo što je ušla počela je da se dere:
-Doktore, pomagaj, boli me picka !!
-Ajd izađi van, ne kaže se picka već vagina...lepo pokucaj na vrata i kaži, doktore,boli me vagina!
prošlo i pet minuta Ciganka ne ulazi , onda odjednom otvori vrata i kaže;
-Kako ono reče doktore da se zove moja picka...jel Marina ?!

*********************************************************


Pecao Pop na obali, kad ostali pecaroši primjetiše:
- "Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa..."
Na to će Pop:
- "Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac, na njih ribe grizu ko lude"
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući, kad tamo zena se naguzila i čisti po kući.
A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica.
A žena će na to:
- "Jesi li to Pope pošao na pecanje..."


**********************************************************


Mujo i Suljo stara, dobra, oženjena prijatelja, jedne subote odlučiše
da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar.
Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
"Pa, ko će prvi?" Oni se izmedju sebe dogovore i jedan od njih uđe. Nakon
desetak minuta Mujo izlazi sav ponosan i reče:
"Ni ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja."
Nakon njega uđe Suljo, te posle desetak minuta i on izađe. Nato ga Mujo upita:
"I onda, kako je bilo?"
Suljo odgovori:
"Imaš pravo, bolja je tvoja Fata."

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, zola92, branko62, RJ, Bobo123, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 13 Avg 2013 23:01

Pijanog boema na ulici prate Cigani tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa će: -"Eee ... nesrećo jedna, zar takvi da te prate?" Boem odgovori:"Bolje da me oni prate nego ti".

Dopuna: 13 Avg 2013 23:16

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
" Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte".
Mujo kaže:
"Nema problema".
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
"Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte".

Dopuna: 14 Avg 2013 18:26

Kafić u Igalu , ljeto 2013
Konobar:-Izvolite?
-Jel imate wireless?
-Samo Niksicko i Jelen.
-Moze Niksicko, hvala.

• 4Ovo se svidja korisnicima: Sagacity, Bobo123, branko62, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 14 Avg 2013 21:46

Halloooo, ođe Marko, je l' to Parlament CG ?
-Jeste vala gospodine,a što ti treba ?
-Oću da postanem poslanik,šta mi za to treba ?
-Ooooo,a jesi li ti Marko lud?
-Jesam, a treba li još nešto ?

Dopuna: 14 Avg 2013 23:11

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga utješi,a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela.

Dopuna: 15 Avg 2013 17:56

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

"Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?"
"Ma lijen sam, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako..."

Dopuna: 15 Avg 2013 17:59

Leži Crnogorac pod šljivom, a žena ga zove:

"Ajde jadan ustani, evo poštar ti donio penziju!"
"Neka mi je ođe donese, ođe sam je i zaradio!"

Dopuna: 15 Avg 2013 18:02

Koja je najgora crnogorska kletva?
Ajde da Bog da zvali te sa biroa!

Dopuna: 15 Avg 2013 18:09

Ulaze Crnogorac i Bosanac na željeznički peron. Samo što uđoše, voz krenu. Obojica potrče za vozom, ali u neko doba Crnogorac odustane. Bosanac ostane uporan i uskoči u voz. Crnogorac stane i počne da se smije. Čovek pored njega kaže:
"Šta se smijete, vidite čovjek uporan, svaka mu čast."
Ovaj odgovori:
"Kako se neću smijati,on je došao da me otprati!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, Bobo123, mpman, Panonsky, Ljilja Hnovi, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bili na ogromnom brodu/kruzeru Obama, Putin i Vucic.
Plove oni morem i odjednom vide gusarski brod ide im u susret. Crne zastave sa kosturskim glavama, skoro svi poveze na ocima, poneko drvenu nogu, oruzje na sve strane, ovi se svi usrali na kruzeru.
Upadaju na kruz i dolazi kapetan gusarskog broda do ove trojice i pocinje da ih ispituje.
-Arrr ko si ti..?
-Ja sam Obama, predsednik Amerike, ja mogu sve da ti obezbedim, pare da ti donesem, sve sta god pozelis samo da nas pustis... I ovaj ga baci u more
-Arrr ko si ti?
-Ja sam Putin, predsednik Rusije, najvece sile, ja mogu sve da ti obezbedim, ratnu opremu, municije, sta god hoces samo reci dobices ali da nas pustis... I ovaj ga baci u more
-Arrr ko si ti?
-Pa kad nisi znao za ovu dvojicu verovatno neces znati ni za mene.
-Arrr ko si ti?
-Ja sam Vucic, dolazim iz jako male zemlje, ako nisi znao za Ameriku i Rusiju sigurno ne znas ni za moju zemlju.
-Arrr odakle si?
-dolazim i jako male zemlje, Srbija se zove, verovatno ne znas...
-Arrr jer znas Nešu Galiju?

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, zoranzota, Markobg, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, je*o te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
- Pazi. Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše... Pazi! Rekao sam ti Pazi! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi luda? Jesi li totalno poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. Posoli! Posoli!
- Žena ga zaprepašćeno pogleda: - Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori: - Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.

Doslo je vreme da se sudi pred Bogom i svetim Petrom
Prvi plavusa dolazi
Bog : Sta si bila ?
1.Plavusa trbusna plesacica
Bog: Sta je to ?
1.Plavusa : trbusni ples
Bog: Pisi tamo Pero kurvaa , u pakaoo !!
Sada dolazi druga plavusa
Bog: Sta si bila ?
2.Plavusa : Balerina
Bog: Sta je to ?
2.Plavusa : pa to ti je kad igras ono..
Bog:Pisi tamo Pero kurva , u pakaoo !!
Sada dolazi treca plavusa
Bog:Sta si bila ?
3.Plavusa: Prostitutka
Bog : Sta je to ?
3.Plavusa : Pa to ti je ono kad setas nocu od bandere do bandere
Bog: Pero pisi tamo Elektricar...

• 9Ovo se svidja korisnicima: zola92, zoranzota, Panonsky, Ljilja Hnovi, Sagacity, ikan, mpman, branko62, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Beleške američkog biznismena:
"Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro..."

---
Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !



Nisu nam uvrstili Djavolju varoš u najveća čuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa !



Jedan je bracni par odlucio da provede praznike na Karibima, u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.

Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci nekoliko dana kasnije.
Kad je on stigao i smestio se, video je da ima pristup Internetu.
Odlucio je da zeni posalje e-mail... ali pogresio je adresu, i ne primetivsi, poslao je mail na tudu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevljeve sahrane.
Nedugo zatim njen je sin usao u sobu i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera!
Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila upravo citala:
"Draga zeno: srecno sam stigao! Put je bio ugodan. Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila, ali sad i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima. Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak.
Jedva cekam da mi se pridruzis i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
P.S.: Nemoj da nosis mnogo odece jer je ovde pakleno toplo."

Sinoc mi crk'o internet, pa sam malo sedeo s porodicom.... fini neki ljudi!

• 7Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, juba, Bobo123, Sagacity, ikan, mpman, branko62
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 16 Avg 2013 19:43

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Ukrotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Dopuna: 16 Avg 2013 19:46

Dnevnik mornara


31.08.1883
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su srećne.

31.10.1883
Kompas je crko', orijentišemo se po Suncu i Zvezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci). Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884
Slavimo Novu godinu, je*e nam se za vetar koji nas baca tamo-amo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884
U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih! Spas'li smo se na pusto ostrvo.

25.03.1884
Na sreću, odnelo nas je prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ružna Meri kuva odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželeo sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884
Meri ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.

30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Meri preživela.

30.06.1885
Meri je svaki dan sve lepša.

30.06.1886
Meri nam više ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepša Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.07.1889
Meri je dobila visoku temperaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti je ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889
Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.

31.08.1889
Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Meri.

01.09.1889
Pokopali smo Meri. Život je izgubio svaki smisao.

02.09.1889
Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889
Otkopali smo Meri ...

• 5Ovo se svidja korisnicima: _Sale, zoranzota, Bobo123, juba, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
• Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
• Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
• Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, zoranzota, _Sale, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Улази жена у месару,и пита
месара:
Имате свињску главу?
А он јој одговара:
Па ниси ми ни ти нека
лепотица,п***а ти м*****на!