offline
- Bobo123
- Građanin
- Zastitar planete Zemlje i majke Prirode
- Pridružio: 24 Jul 2012
- Poruke: 219
|
Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom !!!
Rad je zadovoljstvo..
ali sada usred krize nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
Pita Fata Hasu
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,neznam !
Haso :
IŠČAPLJINE !
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donjela duvan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? - upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podneti. Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorišćavati!
- Da, dobro. za to već imam napravljene rupe.
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin..
i ti uzmi šta piješ, pa naplati!
Postoje dve vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
- nepoznati revolucionar
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
Učiteljica kori malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
- 4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!
Ko je najveći papučar u selu? .
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protivotrov!"
Doktor sedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao
seksualni odnos sa jednom pacijentkinjom.
Sedi i razmišlja, ispitujući svoju savest i kajući se zbog onoga što je
učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijentkinjom?
Koja sramota, mozak mi se zamaglio,
potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku.
To se više nikada ne sme ponoviti.
Ma zamisli samo šta bi se dogodilo, da se to sazna.
I tako dok preispituje svoju grižu savesti,
s njegove desne strane se pojavi mali đavo i kaže mu:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje?
Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj,
ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentkinjama
i niko zbog toga ne razbija glavu.
Ne budi naivan, nisi ti jedini.
Utuvi sebi u glavu da nisi ništa loše učinio
i da je to svakodnevna praksa u lekarskim ordinacijama.
Doktor se počne osećati bolje i malo po malo se ubedi da u stvari nije
učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma ne budi dete, to je stvar za odrasle osobe.
Čim je to izgovorio, sa njegove leve strane se pojavi anđeo koju mu reče:
- Seti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.
Šta je Mađarski rulet?
Kad ideš u Mađarsku,
a ne znaš kojom cestom vozi Radomir Čaćić.
Pre neki dan sam se osećao potišteno,
pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete,
pa su me spojili sa afganistanskim odsekom.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me, da li znam da vozim kamion?..
Primetio sam da je svest građana o pelcovanju porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se pelcuje.
- Kaže Haso Muji:
Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
Izdislav.
Pa po kome je bolan dobio ime?
Pa po onoj pjesmi.
Po kojoj to pjesmi?
Pa onoj - "Is This Love".
Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
'Kako da naučim njemački?'
'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '
Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru: 'Daaaj mi
jeeednuuu pivu!'
Konobar:'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!
Mujo: 'Aaa ooodaaakleee siii?'
Konobar: 'Iz Saaaraaajeevaaa!'
A Mujo ga zaprepašteno pita: 'A zašto onda govorimo njemački?'
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je.
Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.
Kupuju tri žene na pijaci krastavce.
Kaže prva: 'Meni ćete probrati ove male, deblje!'
Druga: 'Meni ćete dati tanje i duže!'
Treća: 'Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!'
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to:
'A što, onda će biti lakši?'____
Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30
godina!
Novogodisnja molitva:
Bože, daj mi u novoj godini debeli račun u banci i tanko telo.
Molim te, nemoj to pobrkati kao prošle godine.____
Koja je razlika između policajca i prostitutke?
Nikakva, oboje stoje na uglu i sramote familije!!!
Razgovaraju dvojica prijatelja:
Nećeš verovati šta mi se juče dogodilo!
Šta?
Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena!
Kako to?
Pogrešio sam vrata!____
Majko, mogu li obući mini suknju?
Ne!
Mogu li staviti ruž za usne?
Ne!
Mogu li obuti štikle?
Ne!
Ali majko, ja imam 18 godina!!!
Znam, Ante, znam.
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili
vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu
trans-kontinentalnog voza.
I njemu i njoj je bilo neugodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni,
on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 ujutru on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapne:
Gospođo, oprostite što vas budim,da li biste mi dodali rezervno ćebe iz
ormana? Strašno mi je hladno.
Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo večeras, da se pravimo kao da
smo u braku.
Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. - odgovori ona. -Pomakni guzicu i uzmi sam svoje usrano ćebe.____
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće?
Kad nestane struje.____
Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče..
"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti
put!!"____
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i
zvera po kuhinji.
'Šta to radis?' upita ga.
'Lovim muve' odgovara joj.
'Je li? Jesi li ubio koju?' opet ona zapita.
'Da, tri mužjaka i dve ženke,' odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. 'A kako razlikujes muške od ženskih muva?'
On joj odgovara,
'Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.____
Sinoć smo supruga i ja sedeli na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni nešto dogodi, ako bi bio u stanju vegetiranja, zavisan
od aparata, na tekućoj hrani, molim te isključi sve stvari koje me drže na
životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!____
Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..na što ga Slovenac pita:
"Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ..
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku. Pita ga opet radoznali Slovenac:
"Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz .opet Slovenac pita:
"Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac:
"Ribizla, mamu ti jebem, ribizla!"____
Posle pogreba, svi dolaze ožalošćenom udovcu.
Samo što su seli za sto, počne strašno nevreme sa grmljavinom i
gromovima.
Udovac tužno kaže:
"Evo, upravo je stigla gore"____
Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim, ali me niko još nije video!!!
Mladić pita devojku:
- Jesi li pre mene s nekim hodala?
Devojka će na to:
- Nisam, svi su imali auto!!!
|
