Vicevi [bez komentarisanja!]

• 12Ovo se svidja korisnicima: pcelica.m, SlobaBgd, morando, Panonsky, Bobo123, zola92, kaivmair, mpman, Sagacity, Ljilja Hnovi, cika_cajko, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta zajedno rade Pop i automehanicar?
Opela!

• 6Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, mpman, Bobo123, Sagacity, milos97, Ljilja Hnovi
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stavlja Ciga oglas u novine:
"Ko ima para nek' se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo."


Pričaju mujo i haso u zatvoru kaže mujo:
- haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
- Sudbina ,odgovara haso, a tebe ?
- Pa policija , kaže mujo


Jednog dana, dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Rikarda, onog što radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, moram da ti kažem, ne možeš se udati za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Ćerka se sva izbedačila, tugovala par meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
• Tata, došla sam da tražim tvoj blagoslov, mnogo sam se zaljubila u Manuela, isto radi u tvojoj firmi!
• Znaš kćeri, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se požali mami:
• Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica moјa polubraća iz njegovih afera!
• Kćeri, udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

• 12Ovo se svidja korisnicima: _Sale, mpman, zola92, Bobo123, zoranzota, Hussar, kaivmair, mcrule, morando, milos97, Dusan.cz, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Što radi žena kad vidi da će muž skočiti kroz prozor?
Doda mu smeće da ga ponese!

-Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zahebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zahebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

-Tri žene igrale golf jednog lepog nedjeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno! ()

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, pcelica.m, t.mile, Panonsky, mcrule, milos97
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica Pericu: - Perice, kad se beru jabuke?
- Kad je komšijin pas zavezan!
....................
Kada je Mile u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.
Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 40 cm.
Mile se prilično zabrinuo. Imao je problema sa oblačenjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa.
Posle prvih pregleda, doktor je rekao da je Mile oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
"Koliko dugo će Mile ići na štakama?" pitala je žena.
"Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake?" upita iznenađeni doktor.
"Pa," nastavi žena hladnokrvno, "produžićete mu noge, zar ne?"

• 8Ovo se svidja korisnicima: Sagacity, t.mile, Bobo123, pcelica.m, kaivmair, zoranzota, mcrule, Tomislav Bulajić
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 28 Jul 2013 21:40

Internacionalno takmičenje vatrogasaca.
1. mesto – 500.000 dolara.
Zapaljena zgrada počinje da gori …
Američki vatrogasci stupaju u akciju, vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci, isti scenario, vozila oko zgrade… vatra ugašena za 20 minuta.
Srpski vatrogasci, vatrogasni FAP ulece pravo u prizemlje zapaljene zgrade, vatrogasci iskacu, udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama , vika , jauci... vatra ugasena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju srpsku ekipu :
- "Da li je moguće, neverovatan poduhvat, lokalizovali ste požar za samo 6 minuta, sta ćete uraditi sa osvojenim parama?"
- Paaa, prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a ...


Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- Kod nas lekari izleče rak za 2 sata. - i tako urade.
Dođe Rus i kaže:
- Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat. - i tako urade.
A dođe Bosanac, pa kaže:
- Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sekundi.
A oni ne mogu da veruju. Kad Bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi ku*ac, udari ga po glavi i upita ga:
- Vidiš li šta, bolan?
A ovaj odgovara:
- Ma vidim ku*ac!

Dopuna: 29 Jul 2013 8:54

Prekjuče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
a ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se...
I šta ću sad sa detetom?


Prince William

• 12Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, Dusan, Bobo123, lidija2011, Sagacity, Red_star_girl, Knežević, morando, milos97, Tomislav Bulajić, Rocky I, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sinoć mi crk`o internet, pa sam malo sedeo sa porodicom.....fini neki ljudi.

• 9Ovo se svidja korisnicima: Hussar, Aco, Bobo123, SlobaBgd, mpman, Dusan, Red_star_girl, mcrule, Dusan.cz
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Прексиноћ ми један Белорус у Москви исприча два ''ветеринарска'' вица. Смејао сам се док нису почели да ме бију по леђима...

1. Спрема се студент за испит и пита једног старијег колегу како код краве може да се безопасно прекине трудноћа, а овај матори га погледа забринуто и каже: ''Крава да абортира? Ауу, брате, ала си ти застранио...''

2. Каже студент професору: ''Ако вам поставим питање на које Ви не можете одговорити, да ли ћете ме пустити?''
Професор одговара: ''Питајте, дајем Вам реч''.

Студент: ''Зашто свиња нема менструацију''?

Професор у паници покушава да купи време и на крају одустаје, а студент победоносно одговара: ''Ко је видео свињу да поживи до 14 година?''.

Напомена: овај други виц не причати у женском друштву

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, Sagacity, zola92, branko62, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Spremili smo se za polazak na letovanje.
Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku u dvorište.
Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili u dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kucu. Nismo želeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Žena je sela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na sprat.
Za to vrijeme, supruga, koja je još uvek čekala u taksiju, nije želela da taksista zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taksi pored žene.
- "Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.- "Ona glupača se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me svinja ne bi ogrebala. Ali, uspelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"

Tišina u taksiju bila je opipljiva ...

• 5Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, TwinHeadedEagle, pcelica.m, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 31 Jul 2013 11:46

-Žalila se plavuša prijateljici:
- Mislim da me suprug vara.
- Zašto to misliš?
- Pa ova naša deca uopšte ne liče na njega.

-Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
- Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:
- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!
- Vozač:
- Ma idi u pi**u m*******u.
- Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!

-Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu:
- Jel'bolan Haso, znadeš li ti ko nam dolazi u Sarajevo?
- Jok, bolan. Ne znam. A ko?
- Dolazi nam Bečka Filharmonija!
- Ma, njih će Željo tući 2:0!!

Dopuna: 01 Avg 2013 22:04

-Na ispitu profesor pita studentkinju: Koji organ tela je simbol za ljubav? Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?
O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce!


- Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
.- Mujo kaže:
- Nema problema.
- Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa.
- Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.